可孩子馬馬虎虎的時(shí)候，又經(jīng)常責(zé)備孩子“怎么總是不聽，臉皮這么厚?！?/span>?有時(shí)鼓勵(lì)孩子，跟我們說，隨便說。可有時(shí)孩子剛說，就怪孩子狡辯，找托詞，罵著“不要說了，你就那樣。你以為我們不知道啊！”?到底是說還是不說？到底該說什么，不該說什么？如果孩子心底有了這樣的疑問。那跟父母之間的溝通就會出現(xiàn)問題的。
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下面有幾個(gè)方法，應(yīng)該會有一些警醒父母的作用。?少說一點(diǎn)，過多的指責(zé)更沒有教育效果。我們明明知道沒有“完美小孩”。可很多父母卻總是苛求孩子能變得完美。?準(zhǔn)時(shí)起床，按點(diǎn)睡覺，嘴甜大方，作業(yè)工整。能自己整理好文具，獨(dú)立。……如果能全部做好就好了。?班級群里，部分孩子的作業(yè)工工整整，琴棋書畫樣樣精通。可自己的孩子，作業(yè)丟三落四，這里用手指涂一個(gè)圈，那里戳一個(gè)洞。?有的孩子衣服保持得干凈整潔。而自己的孩子卻總是弄得臟兮兮，都不知道是怎么弄的。?吃飯的時(shí)候，指責(zé)掉飯粒，挑食。甚至孩子睡覺踢被子也要拿出來指責(zé)一番。?可是絮絮叨叨之后，你發(fā)現(xiàn)有效果嗎？?我覺得孩子不光記不住你說的那一大通道理。反而覺得你的話都隨便說的，可以不聽。?不如一件事一件事來落實(shí)，培養(yǎng)一個(gè)習(xí)慣算一個(gè)習(xí)慣。而不是每日叨叨，責(zé)備孩子。?
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不要什么事都跟孩子爭一個(gè)“理”。家絕不是說理的地方，請不要斤斤計(jì)較。很多時(shí)候，大人會利用自己的知識優(yōu)勢和權(quán)威，跟孩子理論，聲音高昂，好像句句在理，將孩子逼得無話可說，如同逼進(jìn)了死胡同，尋不得出路。?想這樣就能讓孩子信服了。事關(guān)品格教育的話，父母的確要讓孩子明事理。?可有時(shí)就是因?yàn)楹⒆诱f要吃餃子不吃包子，你非得問他為什么，然后讓他聽你的，吃餃子才行。?其實(shí)，這是大人太計(jì)較，不是孩子不懂事。是害怕孩子變得越來越不聽自己的，還是父母本身不喜歡被打亂？?于孩子而言，他們好不容易鼓起勇氣，想反抗或者表達(dá)。可是父母總是有理。最后他們干脆什么都不說了，就看你們怎么說辭，如何安排。這樣做，孩子會變得更順從父母，沒有自己。就算父母平時(shí)真誠地跟孩子說：你跟我們說呀，什么都可以說。說再多也沒用。因?yàn)槟愀⒆又g的行為模式已經(jīng)告訴孩子了：“你是什么都可以說，可最后還是我們決定，我們說了算。”?所以，父母最應(yīng)該反思的是自己的行為和這種行為帶給孩子什么。而不是單純地去鼓勵(lì)。?一個(gè)家庭真的有了“尊重、民主”的氛圍，孩子才會真正敢于跟父母說出自己的心里話。
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最后一點(diǎn)是別說氣話，及時(shí)安撫。
不要在生氣的時(shí)候，說那些威脅孩子的話。或者打擊孩子自尊的話。因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，父母在生氣時(shí)，會罵“你是豬腦子??！”“你為什么沒有笨死?。 ?/span>“真后悔生了你”……這些暴力語言的傷害，遠(yuǎn)比打一頓更嚴(yán)重。?如果真的因?yàn)檠哉Z傷害了孩子，或者讓孩子誤解了。請及時(shí)安撫，你以為微不足道的無所謂，在孩子那也許就成了石頭壓住心。?錯(cuò)了就道歉，誤解就解釋好。親子關(guān)系就是在一次次地傷害中變差的。要知道，傷害并不能讓一個(gè)人變得內(nèi)心強(qiáng)大，或者臉皮變厚。只有父母真正的愛加上積極正面的行為表達(dá)，才能讓孩子內(nèi)心溫暖而強(qiáng)大。
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