最近，一群小少年吃燒烤，“搖”母親付賬的視頻登上了熱搜。?幾個小伙伴，相約一起吃燒烤，卻沒人帶錢。
老板怕他們吃霸王餐，孩子們紛紛“搖來”自己母親結賬。事后，其中一位媽媽接受采訪時說，他們很為孩子們開心，這是孩子們第一次組隊出去吃東西。著實羨慕這群孩子，他們有“靠山”媽媽，理解允許他們這樣做，并為他們的成長感到開心。?羨慕之余，又勾起了我些許的哀嘆：
不知從何時起，父母似乎戴上了“緊箍咒”，孩子稍有自己的動作，就會激發(fā)父母的“急”。?怕孩子學壞，怕孩子輸給別人……?匆匆忙忙趕路，卻忽略了孩子靈魂的成長，也失去了教育孩子的初心。教育學家蘇霍姆林斯基說：“孩子本身，對成人來說，是個偉大的教育力量?！?/span>愛孩子，或許不需要多大的成本，看見孩子、尊重孩子，給孩子空間，讓孩子感受到自己被愛著。?而愛孩子的最低成本，是不做這三件事。?
忽視孩子的感受，不與孩子回應?心理學家武志紅說：“愛就是看見與回應?！?不曾被看見的孩子，就像夜空中沒了星辰，不會感受到愛的存在。?前兩天，陜西一8歲女孩皮皮（化名）覺得父母偏心，離家出走。?被民警找到后，皮皮說：父母關心姐姐，偏愛弟弟，自己夾在中間“沒人管也沒人疼”，即便是離開家，爸爸媽媽也不會去找自己。?哪有不愛孩子的父母呀，只是皮皮父母的做法未讓皮皮感受到被愛。可見：讓孩子感受到愛，比愛孩子本身更重要。?孩子不說，不代表不需要。?心理學有個理論“看見就是愛，無回應就是死亡”。?意思是說：你看到或關注的東西是有能量的、是活著的；沒有被看見的或回應的，是沒有能量的、是消逝的、死亡的。?看見孩子，讓孩子感受到自己值得被愛，是對孩子最好的養(yǎng)育。?
中國心理學會心理講師總督導王紀瓊曾分享自己與兒子相處日常。?一次，兒子高興地跑過來，讓王紀瓊老師猜他考了多少分。?王紀瓊老師看到兒子這么高興，估摸著孩子考得不錯，鑒于兒子的實力又不太可能考滿分。?猜多了，會打消孩子的積極性；猜少了，又怕傷到孩子的自尊。王紀瓊老師先猜的是80分，孩子很興奮，說：“不對不對，再上加”。?王紀瓊老師依次猜：81、82、85……孩子迫不及待說“是90！”。?這時，王紀瓊老師露出高興又驚訝的表情，父子間歡樂的氣氛達到了高潮。?王紀瓊老師接住了兒子的感受，讓兒子感受到了父親的看見與托舉。?接著，孩子又問王紀瓊老師：“你高興嗎？?”王紀瓊老師說：“高興，爸爸看到你很高興，所以爸爸也很高興。”?王紀瓊老師高興的，不是孩子的成績，而是孩子的感受。?感受孩子的感受，讓孩子感受到自己的感受是被看到的、被在乎的，會無形中激發(fā)孩子的內置動力，這是任何物質都無法比擬的。?心理學家張怡筠老師說：“我們不但要學會成功，更重要的是學會怎樣快樂的成功?！?看見并尊重孩子的感受，站在孩子的角度，感受孩子感受到的張力，不讓孩子的感受無處安放。?
用愛勒索孩子，壓制孩子的性情?三毛在《雨季不再來》中寫道：“母親，你再用愛來逼我，我要瘋了?！?無法想象，當父母以愛之名，對孩子實行傷害，會對孩子造成多大的創(chuàng)傷。?電影《死亡詩社》中，尼爾性格好、學習好、運動全能、意志堅定、領導能力強，是所有師生心中的完美人物。?而在父親眼中，尼爾只是一個懦弱、無法做主的孩子，不懂得反抗，只會一味地妥協(xié)。?從不關心尼爾的喜好和感受，認為自己所做的一切都是對的，都是為尼爾好，操縱著尼爾的人生。?尼爾很愛父親，尊重父親，不想拒絕父親，只能一而再再而三地接受父親的安排。?一次次地退讓，父親也變得越來越不容挑戰(zhàn)，父子關系變得越來越扭曲。?不想成為父親期待的樣子，也不敢做真實的自己。?長期壓制真我，即便后來找到了真正的快樂，尼爾也無法突破內心的局限，勇敢面對真實的自己。?在巨大的痛苦與掙扎中，結束了自己的生命。?這種以愛為名的操控，在心理學上稱之為“情感勒索”，也是親子間常見的權利游戲。?情感勒索型的父母，不是不希望孩子好，只是不希望孩子脫離自己的掌控，不容孩子挑戰(zhàn)自己的權威。?以至于，用情感綁架孩子的可能性，讓孩子挫敗、羞愧、自責、憤懣。?
而勒索者不斷從受害者的服從中，獲得掌握欲和滿足感，卻不感知孩子的心理防線。?久而久之，孩子就會產生不敢生活得好，或覺得自己不配生活得好的心理。?當孩子被情感勒索的力量劇烈壓迫，就會有一種“要瘋了”的感覺，內心不斷被撕扯，甚至做出不軌之事。?可悲的是，勒索者父母和被勒索的孩子，心理和情感上都是扭曲的。?以愛之名，行傷害之實，并對孩子造成的傷害不自知，這是多惡毒的“為你好”。?反觀現(xiàn)實，又有多少多少父母高舉“為你好”的旗幟，干涉孩子的人生，卻從未關心孩子是否真的想要。?“去考編進體制，鐵飯碗穩(wěn)定?！?/span>“考師范，當老師，社會地位高，越老越吃香?！?/span>“去學醫(yī)，老了生病時，能自己給自己看病。”……?是成想，有多少的“為你好”包藏著父母的私心，又有多少的“為你好”是真的為孩子好。?《有錢人和你想的不一樣》一書中說：大多數人一輩子在經濟上得不到自由的根本原因，是父母灌輸的限制性信念。?父母情感綁架下的教育，是對孩子人生最大的限制與禁錮。?放開孩子手，解放孩子的心，讓孩子在自由的生活中得到真正的教育，才是對孩子無暇的愛。?不去打擾，讓孩子用自己的眼睛觀察世界，去體驗生命的可能與美好。?
踏足孩子的禁區(qū)，擠兌孩子的獨立空間?達列夫說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感?！?人不能越界，一旦越界，之前達成的某種平衡關系就會坍塌。?親子關系也是如此，父母的邊界感決定了孩子“叛逆”度。?知乎上曾有人提問“孩子上初一了，強烈要求每晚要鎖門睡覺怎么辦？”?其中一個高贊回答說：?父母習慣了隨意進出孩子房間，一旦孩子鎖門就赫然而怒，好像孩子做了啥不好的事。?說好聽些，是擔心孩子學壞；說不好聽了，是擔心自己失去對孩子的控制，失去作為父母所謂的權威。?無比贊同！?從埃里克森人格發(fā)展階段理論看：
青春期的關鍵任務是建立同一性，防止同一性混亂；這階段孩子會逐漸脫離對父母的依賴，走向獨立自主。?孩子的成長本就是與父母逐漸分離的過程，只是有些父母意識不到或者不愿意放手孩子的成長。?從而導致，父母越對孩子嚴防死守，孩子越離經叛道。?《臨床心理學雜志》曾發(fā)表過探討父母分離焦慮的文章。
其中有一條說“父母對孩子獨立化的干擾，或許會轉化為孩子對獨立的過度渴望?！?父母越不放手，孩子越要逃離。?尊重孩子成長的規(guī)律，給孩子適度獨立的空間，不入孩子的禁區(qū)，和孩子健康的分離。?心理咨詢師常軍老師，曾分享過自己女兒14歲時的小插曲。?他女兒14歲時，不愿意跟他一起吃飯，每天把房門關得死死的，不愿意跟他溝通。?常軍老師說，看見孩子這種表現(xiàn)自己很慶幸，慶幸孩子長大了，孩子的自我意識在覺醒。?我們要做的就是接住孩子，允許孩子做自己，給足孩子成長的依靠。?《適度養(yǎng)育》一書中說“孩子對自己與父母的關系越自信，對生活及自己與他人的關系就越有安全感?！?學會放手，給孩子留足空間，讓孩子慢慢站起來，去享受成長的洗禮和生命的饋贈。
寫在最后?《肖申克的救贖》中說：?“有些鳥是終究關不住的，因為他們的羽翼太過光輝了，當他們飛走時，你心里會很清楚，把他們關起來是一種罪惡；但無奈的是，他們的離開，讓你生活的地方空空蕩蕩?！?我們無法代孩子跨過所有的磕磕絆絆，亦無法填滿孩子成長中的溝溝坎坎。?愛孩子的最低成本，是愛孩子本身，給孩子心靈以力量，讓孩子有勇氣飛往自己的山。?看見孩子的感受，支持孩子的想法，尊重孩子對獨立的探索。?在孩子承歡膝下時，給孩子足夠的空間和自由，讓孩子充沛地成長，孩子的道路才會中越走越寬暢。?
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