“你腳勁兒挺大呀！以后沒準(zhǔn)能踢進(jìn)足球隊！”
“爸爸知道你不是你故意的?！?/span>
“下次咱們可以找一處開闊的地方踢球，你覺得呢？”

接著，父親就帶著他找了一處適合踢球的地方，還陪著他玩了一個下午。
他說：我最想感謝父母在我犯錯時，從不疾聲厲色地訓(xùn)斥我。
孩子犯錯，內(nèi)心的愧疚和恐懼一點(diǎn)也不比父母的憤怒少。
他們需要的是父母的理解與引導(dǎo)，讓他去試錯，去改正，去坦然面對。
一個理解的眼神，一句安慰的話語，一個溫暖的擁抱，就能吹散孩子心頭的緊張和愧疚。
孩子犯錯了，多問一句“為什么”，用寬容心態(tài)去處理問題，就能發(fā)現(xiàn)孩子錯誤背后的“心聲”。
?
?
02

當(dāng)孩子害怕批評而說謊時愿意包容孩子

孩子撒謊，父母的第一反應(yīng)是：批評、打罵、阻止。
殊不知，謊言是恐懼背后的保護(hù)傘。
心理學(xué)家吉諾特在分析“兒童說謊的原因”時說：
說謊是兒童因?yàn)楹ε抡f實(shí)話挨罵而尋求的避難所。
愛撒謊的孩子，因?yàn)榻?jīng)常經(jīng)歷批評與指責(zé)，學(xué)會了逃避“苦難”。
沒被愛過的孩子，才需要謊言去填滿他內(nèi)心的恐懼。
有心理學(xué)家做過一個實(shí)驗(yàn)：在明知道孩子撒謊的前提下，
對第一組孩子說：說謊是要受嚴(yán)厲懲罰的；
對第二組孩子說：做錯了沒關(guān)系，但是一定要誠實(shí)。
結(jié)果：
第一組孩子還是堅持撒謊；第二組卻有50%的孩子選擇了承認(rèn)錯誤。
足以證明：當(dāng)孩子撒謊言后被包容，孩子的誠實(shí)度會更高。
孩子撒謊并不可怕，我們要看到謊言背后孩子真實(shí)的“語言”。
用一顆包容心去替他解決問題，才能贏得真誠的孩子。
?
?
03

當(dāng)孩子膽小時不會責(zé)怪他“懦弱”
有這樣一種孩子：人多時總喜歡躲在父母身后；集體活動時，也總是唯唯諾諾的。
此時，大部分孩子會說：真膽小，太懦弱了吧！
這樣的回應(yīng)是對孩子的情感忽視。
越膽小的孩子，越會對周圍感到恐懼，一旦被貼上“膽小、懦弱”的標(biāo)簽，會越來越弱。
孩子在“怕”的時候，理解和接納孩子，是提供孩子最需要的安慰和保護(hù)。
面對膽小的孩子，我們只需要三步：
假如當(dāng)孩子怕和不熟悉的人玩時，這樣引導(dǎo)：
1）你剛剛有點(diǎn)害怕是嗎？—接納情緒2）沒關(guān)系，媽媽以前也很怕，熟悉就好了—共情，建立安全感3）我們一起去和他們玩好不好—幫他解決恐懼
看到孩子的不安，陪伴他一起去嘗試孩子害怕的事物，這才是愛的表現(xiàn)。
?
?
04

當(dāng)孩子沒打招呼時尊重孩子

在父母的世界：不打招呼=沒有禮貌。
但是在孩子的世界，不愿打招呼=我還沒有接納你。
美國教育學(xué)家查爾莫曾做過一個實(shí)驗(yàn)：觀察100個平均年齡為6-8歲孩子的社交狀態(tài)。
研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)：當(dāng)與陌生人打招呼的時候，80%的孩子，都出現(xiàn)了有意或無意的稍微后退。
孩子在面對不熟悉的人時，心里會本能地產(chǎn)生恐懼和抵觸。
一旦父母強(qiáng)迫孩子打招呼，就是忽視孩子的恐懼。
看過一個孩子跟媽媽的對話過程，很暖心。
媽媽：“你看其他的小朋友都打招呼了，為什么你不呢？”
孩子：“因?yàn)椤疫€沒準(zhǔn)備好?！?/span>
媽媽選擇尊重孩子：“沒關(guān)系，等你哪天準(zhǔn)備好了，我們再打招呼吧?！?/span>
與其強(qiáng)迫孩子換來他的抵觸，不如選擇尊重他，讓孩子慢慢來。
?
05

當(dāng)孩子不想分享時不會“強(qiáng)迫他”

很多孩子都有過“被迫分享”的經(jīng)歷：

“把玩具給妹妹，你要讓著他?！?/span>“你把東西送給他，別這么小氣，回來再給你買?！?/span>……

我們總害怕，孩子因?yàn)椴粣鄯窒矶兊米运阶岳?，?shí)際上強(qiáng)迫孩子分享才是傷害。
因?yàn)椋?/span>被動式的分享就是一種犧牲。
不僅會給孩子挫敗感，還很容易造成孩子的匱乏感。
有一位網(wǎng)友說：
分享不是剝奪，分享是孩子自主萌發(fā)的意識，因愛而生，因安全感而生，
而強(qiáng)迫分享的孩子不安全感很重，更自私，更有防范心理。

每個孩子都有物品的所有權(quán)，不分享并不代表他自私，而是擁有自我的表現(xiàn)。
我們要學(xué)會尊重孩子的自我，允許他們有說“不”的權(quán)利。
不被強(qiáng)迫分享的孩子，未來才有懂得拒絕的勇氣。
?
06

當(dāng)孩子發(fā)脾氣時接納孩子
面對愛發(fā)脾氣的孩子，真的特別頭疼：
不舒服了要哭鬧；沒被滿足，情緒高漲；一言不合就摔東西……
這時候，父母千萬別打罵孩子，否則孩子會因?yàn)閴阂侄纬杀┰甑男愿瘛?/span>
《非暴力溝通》里提到：?每一種憤怒的背后，都隱藏著我們的期望和需求，表達(dá)憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達(dá)出來。
我們要允許孩子將憤怒背后隱藏的期望和需求表達(dá)出來，才能解決問題。
一位媽媽和兒子練習(xí)羽毛球，因?yàn)榭偸且驗(yàn)榇虿坏角蚨蟀l(fā)脾氣。
媽媽在一旁安慰：
“是的，好生氣?。∶看稳映銮蚨家詾橐虻搅?，結(jié)果老是落空。
不過你可以觀察下媽媽，也有很多次打不到。”
一句話平復(fù)了孩子的情緒。
孩子發(fā)脾氣就是一種語言，我們只有看見孩子，才能治愈他。
接納孩子的情緒，并問他：為什么不開心了？
讓孩子感受到：父母永遠(yuǎn)都在關(guān)心我。
被關(guān)注的孩子，才能擁有健康人格。
?
07

當(dāng)孩子考試沒考好時“鼓勵他”

網(wǎng)上有這樣一條視頻。
一個女孩考試只考了倒數(shù)第二名，她笑嘻嘻地走到媽媽面前說：
“一個好消息和一個壞消息，你想先聽哪個？”
媽媽很淡定地說：“你說吧?！?/span>
女孩有點(diǎn)為難地說：
“好消息是，我這次考了倒數(shù)第二；壞消息是，我沒考及格?！?/span>
?
媽媽聽完后，并沒有批評女孩，而是對著她笑了笑。
也許媽媽的反應(yīng)很淡定，但是的微笑卻是最好的回應(yīng)。
孩子沒考好，并不代表他不努力。
而父母的批評與指責(zé)就是在否認(rèn)孩子的努力，所以孩子才會越來越差勁。
其實(shí)，每一次孩子沒考好，面對父母都有一種“求救、求情、求愛”的成分在里面。
這時候父母的鼓勵與安慰就是對他最好的愛。
讓孩子感受到：父母不會因?yàn)槲页煽儾缓镁筒粣畚伊恕?/strong>
這是孩子未來行走人間的底氣。
?