吼孩子，是家長無法避免的一件事。
有時候，我們需要通過這種方式來展示底線和原則，比如你看到幾個孩子在水池邊玩水，這時，嚴厲的呵斥聲就是一種適時的提醒：
“這個行為非常危險，你們不要這么做”。
對于孩子而言，這可能就成了他們今后行為的邊界。
真正能夠引發(fā)孩子痛苦的，是吼叫的頻率和內(nèi)容。
那些頻繁的，浸透著鄙夷、貶低、冷漠的話語往往帶給孩子難以磨滅的傷痕。
尤其下面這些話，再上火，也盡量別對孩子說。
01
這些話
讓孩子有“被拋棄”的感覺
例句
再不聽話就不要你了！
你給我滾出去，你別進這個家門！
你別跟著我，我今天就把你丟在這兒！你走吧，以后沒人管你！
為什么很多父母都會用這些話吼孩子？
因為它最有效。
很久以前聽過一個家長炫耀自己的“絕招”：如果兒子調(diào)皮搗蛋，她就把他關(guān)在家門外，很兇地吼他，讓他滾出家，不一會孩子就會哭著敲門喊：
“媽媽，媽媽……”
這時，媽媽再問孩子還敢不敢鬧了，他就會哭著說：“不敢了”。
這讓我想起幾年前看到的一則新聞：一個4歲的小男孩獨自在街上徘徊，被好心人發(fā)現(xiàn)后找來警察。
警察帶著小孩找家長，沒想到見到自己的孩子，媽媽并沒有任何欣喜之情，反而冷漠地說：
“這個小孩我不要了，讓他去找爸爸。”
原來，男孩的父母正在鬧離婚，媽媽可能在氣頭上，說出了這句令人痛心的話。
聽說人不能記得3歲以前的事情，看到這個孩子手足無措地站在一邊，我多么希望他長大后能忘記媽媽這句殘忍的話。
“我不要你了”這句話，是暫時的情感拋棄，它是比體罰更冰冷的懲罰。
它之所以有效，就是利用了孩子對父母的依戀，暗示孩子：
如果做了令父母不滿意的事，你就有可能被拋棄。
為了避免失去家長的愛，孩子往往就會選擇聽話、配合。
從這個角度來說，父母，是最懂得“拿捏”孩子的人。
曾有家長問我：為什么孩子被大人吼完，不僅不生氣反而會哭著求抱抱？
有個重要的原因是孩子迫切地想要確定大人沒有拋棄他，大人還愛他。
大人的擁抱，就是一種回應，讓他們重新找回對世界的安全感。
害怕被拋棄，是每個孩子內(nèi)心深處最大的恐懼，可怕的是，這種恐慌和焦慮還很難排解。
正如《無條件養(yǎng)育》的作者艾爾菲·科恩曾說：
“對于我們來說，童年時期沒有什么比家長如何看待自己更重要，對“被拋棄”的不確定感和恐懼感，都可以深深影響我們，即使已經(jīng)長大成人。”
我們以為靠“撤回愛”制服了孩子、贏了孩子，輸?shù)舻膮s是親子之間的愛與依戀。
02
這些話讓孩子覺得自己是個很糟糕的人
例句
你真沒用，你能做成什么事？教了幾遍還不會，你腦子怎么長的？你看看別人，你再看看你！你都這么胖了，你還吃！
如果問：你在什么情況下，會吼孩子呢？
相信很多大人會說：我吼孩子，是因為他們總是犯錯，我是為了教訓他們。
但吼著吼著，他們就會忘記糾錯這個目的。
他們不會對孩子說：
“你做了一件錯事，讓我很生氣”。
而是會對孩子說：
“你是一個很糟糕的孩子”。
他們試圖從各個角度說明：你很差勁，你誰都比不過，你什么都做不好。
曾經(jīng)看到這樣一張海報：一個小孩拿著26分的考試卷，可憐兮兮地看著鏡頭，他的身上刻著父母對他說的話：?“你腦子讓豬吃了嗎？”“考成這樣，還有臉回家？”
孩子無助的表情，令人心疼。
成年人懂得對外界的評價提出質(zhì)疑，小孩子只會照單全收。
因為在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心，他們依賴于父母的態(tài)度和評價建立自我認知，并且深信不疑。很多大人覺得，教育孩子，話說得越狠，孩子越能知錯改錯。然而這個世界上，有幾個孩子，是在父母吼罵聲中越變越好呢？大多數(shù)情況是：你越罵，孩子越差勁；孩子越差勁，你越是變本加厲地罵；最后惡性循環(huán)。因為在父母的評價聲中，孩子看不到任何可以變好的希望，他們失去了信心。那些評判的聲音，不僅單純地讓孩子感受到了痛苦，也成為了孩子自我實現(xiàn)的預言，在孩子的心里根深蒂固之后，孩子開始“內(nèi)化”它們：“你說我‘爛’，我就‘爛’給你看”。
?
03
這些話
讓孩子覺得父母過得不好，都是因為他
例句
我怎么生出你這樣的小孩？整天給我惹麻煩，煩死了！你知不知道我有多辛苦？如果沒有你，我不知道有多輕松！
有一類父母，吼孩子時，語氣里總是充滿了埋怨的味道。
表面上，是在埋怨不聽話的孩子，實際上，是在埋怨自己的生活。
“含辛茹苦”的父母，吼出來的話語都是最沉重的。
一個年輕的朋友跟我說，她特別害怕在母親面前犯錯，因為會有深深的罪惡感糾纏著她。
她總覺得：媽媽很煩她。
小時候，每次犯錯，都能聽到媽媽無休止地訴苦和抱怨，比如摔碎了一個盤子，媽媽會說：
“我不求你能幫我做點事情，我只求你別老給我添麻煩！”
“你知不知道我每天有多累??？”
“這個家，就沒有一個讓我省心的！”
媽媽的怒吼，就像提前準備好的一樣，不停地發(fā)泄著。
她在很小的時候，就隱隱約約知道媽媽過得不好，所以盡量地表現(xiàn)得乖巧、懂事，遺憾的是，媽媽還是一樣不開心。
生性敏感的她時常在想：“如果媽媽不生我，她是不是就會過得好一點？”
她懷疑自己的存在，嫌棄、否定自己，總是憂心忡忡，孤僻和抑郁一直如影隨形。
一個孩子，如果時常感受到父母對自己的厭惡情緒，他會快樂嗎？
別看孩子小，他們對這些情緒比我們想象中要敏感，他們在父母使用的語言中，深深感受到了“不愛”。
喜歡埋怨的父母，往往又脆弱又暴躁，他們通過吼叫，想傳達的主旨只有一個：我很痛苦，這都是你的錯。
-
我的心情總是很糟——這都是你的錯
-
我每天都很累——這都是你的錯
-
我過得一點都不好——這都是你的錯
-
?……
這是多么霸道的“欲加之罪”。
孩子怎么想呢？
“我的父母不愛我，我在這個家里是不受歡迎的，一切都是因為我才變得這么糟糕的?！?/span>
這些內(nèi)疚的聲音，最后都變成了孩子攻擊自己的矛頭。
如果連父母都嫌棄孩子的存在，孩子是不可能會愛自己的。
如果父母肆無忌憚地渲染生活的痛苦，留給孩子的，是無盡的罪惡感、困惑和痛苦。
每次我們談論“吼叫”這個話題時，總有家長留言感嘆教育之難。
養(yǎng)育好一個孩子，確實是一個不小的挑戰(zhàn)。
哪怕我們付出一切，孩子對我們也不全是感謝。
有位朋友，自認為在養(yǎng)育女兒這件事上盡心盡力，甚至可以說得上是一位好父親。
而當他和正在讀大學的女兒聊天時，女兒很淡定地列舉了一些她小時候，爸爸發(fā)脾氣時說過的一些傷人的話。
他覺得很委屈：“孩子怎么就不記父母的好呢！”
我告訴他，父母愛孩子愛到極致，并不妨礙我們偶爾會傷害孩子。
同樣的，孩子偶爾會記父母的“仇”，也不影響他們深愛著父母。
我們不是完美的父母，他們不是完美的孩子，傷害有時無法避免。
然而父母子女一場，往往是雙方的共同修行，我們都在不斷學習“愛”這個偉大議題。
親子之間，在不同階段充滿了無休止的、大大小小的沖突，我們都需要在這一系列矛盾中尋找平衡。
作為父母的責任，就是盡自己的力量，讓孩子在安全、和諧、充滿善意的環(huán)境中長大。
好好說話，就是父母首先要示范給孩子們看的。
當然，做到這一點確實非常不容易。但我相信，你能打開這篇文章，你能閱讀到這里，至少說明你想往好的方向走。對孩子來說，對家庭來說，這就是一個好的信號。
與您共勉！
（圖文來自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)刪）?
