“我已經(jīng)說了對不起，你還想怎樣！”｜ 這樣教孩子道歉，他永遠(yuǎn)分不清對錯
發(fā)布：07-29 16:26來源于：互聯(lián)網(wǎng)瀏覽次數(shù)：2645次
今天這篇文章我們來聊一聊“道歉”。
看到這個話題，很多家長朋友可能認(rèn)為，道歉是一件再稀松平常的事情，它是一項不需要主動去學(xué)習(xí)就能自然習(xí)得的能力。
但在生活中，不管大人還是孩子都非常缺乏有說服力的道歉。
幾乎所有孩子都會在家庭和學(xué)校中學(xué)習(xí)到：傷害了別人的時候要說“對不起”。
作為大人，出門在外，我們也會催著做錯事的孩子說“對不起”，生怕別人覺得孩子沒有禮貌，只有從孩子口中聽到這句話，事情才算解決。
但是在實際操作中，一句“對不起”并不表示孩子已經(jīng)認(rèn)識到自己的錯誤。
道歉是修補人際關(guān)系一種非常有效的方式，也是孩子感受同理心的時機，它遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止一句“對不起”那么簡單。
01
“對不起”不是萬能的
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當(dāng)父母急著讓孩子說“對不起”，有的孩子可能會輕而易舉地說出道歉的話，以此來堵住大人說教的嘴；
曾看到這樣一幕：
有個小男生動手打了一起玩的小朋友，小孩子大哭。
一旁正在聊天的家長匆匆趕來。
了解前因后果的媽媽輕輕推了推孩子說：“趕緊給人家道歉！”
小男生扭扭捏捏地說：“對不起！”
但那個小朋友并沒有止住哭聲，兩邊的家長一直想方設(shè)法地哄。
打人的孩子很不以為然，在旁邊小聲道：“我都說過對不起了，還想我怎樣?。 ?/span>
這句話的潛臺詞是：“只要說了對不起，媽媽就不會發(fā)火，我的過錯就翻篇了，別人也不應(yīng)該再生氣。”
實際上，孩子內(nèi)心可能沒有半點歉意，時間久了，這種沒有反省過程的道歉，更讓孩子分不清是非對錯，他們下次遇事會很自然說著“對不起”，卻還是會一直重復(fù)犯錯。
最后演變成：“對不起，我下次還敢?！?/span>
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當(dāng)父母急著讓孩子說“對不起”，有的孩子也有可能拒不道歉，與大人爭辯，甚至撒謊、發(fā)脾氣。
在大庭廣眾之下，孩子做錯事情，因為擔(dān)心旁人覺得自己沒有教育好孩子， 父母往往會急切地逼著孩子認(rèn)錯。
甚至?xí)車?yán)厲地說：“你究竟道不道歉？”
有的孩子非常倔強，站在旁邊一聲不吭，滿臉都是不服。
在這一刻，父母激發(fā)了孩子的羞恥心。
為了守護(hù)自己的自尊，不道歉，成為孩子的一種自我保護(hù)，建立起防御的心墻。
道歉是一件需要勇氣的事，尤其是當(dāng)眾道歉。
在這種情境之下，比起對錯，父母更在意的是自己的面子，孩子更在意的是自己的自尊。
孩子犯錯，父母的態(tài)度很重要，我們對待錯誤的反應(yīng)，決定了孩子對錯誤的認(rèn)識。
有人說：“孩子犯錯，父母首先要給孩子一種安全感，也就是說，不發(fā)怒，不回避。”
用這種處理方式告訴孩子：“爸爸媽媽不怪你犯了錯，但是我們希望你有擔(dān)當(dāng)?！?/span>
當(dāng)孩子內(nèi)心安全感慢慢建立起來，他才能更好地反思自己，真誠道歉。
真誠道歉的前提是：“我發(fā)自內(nèi)心的意識自己錯了。”
從這個角度來說，敷衍了事地讓孩子說一句“對不起”，并不能讓孩子學(xué)習(xí)正確地表達(dá)歉意。
02
如何引導(dǎo)孩子正確地道歉？
1. 觀察孩子的反應(yīng)，幫助孩子理解他的錯誤
美國作家蓋瑞·查普曼曾在書中就列舉了道歉的五種語言：表達(dá)歉意、承認(rèn)過錯、彌補過失、真誠悔改、請求饒恕。
對孩子而言，道歉也不只是說句對不起那么單一，比如主動地?fù)肀?；上前分享自己喜歡的玩具和零食；主動逗對方開心……
他們有自己表達(dá)歉意的方式，父母要善于發(fā)現(xiàn)并鼓勵，并不需要拘泥于那一聲“對不起”。
如果孩子沒有意識到自己錯誤，我們就要主動地去引導(dǎo)。
比如孩子推倒了朋友家的小孩，如果他一直倔強著不肯道歉，這個時候，家長可以先替孩子道歉，然后將孩子帶到一邊或者回家。
我們只需要平靜地描述剛才的經(jīng)過，幫孩子說出他的感受：
“因為你很想玩滑梯，小弟弟過來搶，所以你就推了他，是嗎？”“媽媽知道你很委屈，因為你等了很久。”“這確實是弟弟不對。”等你發(fā)現(xiàn)孩子情緒穩(wěn)定下來，我們再來曉之以理，動之以情。
“不過，媽媽還想說，推人是不好的行為，小朋友不小心會受傷的?！?/span>“弟弟比你小三歲呢，他還不知道要像你這么乖乖排隊?！?/span>“他需要我們慢慢教他，你說對不對？”“你剛剛那么兇，弟弟肯定很傷心，我們要不要去看看他，跟他道個歉？”這個過程下來，孩子既感受到了被理解，也明白了自己的錯誤。
引導(dǎo)過程中，需要發(fā)揮孩子同理心的作用，當(dāng)他做了不好的事情，會深深傷害了別人，孩子如果能理解別人的感受，道歉就會更容易說出口。
2. 讓孩子為自己的行為承擔(dān)責(zé)任
在一個兒童樂園里，一個4歲的小女孩專心致志地在角落堆沙子玩，花了半天才堆出一個房子的模樣。
這時，旁邊打鬧的小男孩不小心跌坐在她的沙堆上，小女孩哇哇大哭。
男孩趕緊慌慌張張地道歉：“對不起，小妹妹，我不是故意的?！?/span>
他蹲到女孩子旁邊：“我?guī)湍阒匦露哑饋?，好不好。?/span>
小女孩止住了哭聲，她似乎原諒了男孩的過失，兩個人一起堆起了沙子。
這個小男孩其實就做了很好的道歉榜樣：“對不起”只是道歉的開始，接下來的彌補行為才是更為重要的一環(huán)。
這也是培養(yǎng)孩子責(zé)任感的關(guān)鍵，所有人都應(yīng)為自己的選擇負(fù)起責(zé)任，對自己的行為承擔(dān)后果，孩子也不例外。
為人父母，一定要學(xué)著讓孩子去承擔(dān)一些后果。
東野圭吾的小說《紅手指》中，小男孩殘忍殺害一個7歲的小女孩，卻從未表露出一絲絲愧疚和悔意，他把這個難題丟給父母去承擔(dān)，自己則像沒事人一樣待在房間里，嘴里還一直在嘟囔著：煩死了。
當(dāng)警察把他帶進(jìn)審訊室里，這個孩子開口說的唯一一句話則是：“都怪我父母?！?/span>
沒有道歉，推卸責(zé)任，這樣孩子很難在成長之路上走得穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)。
而小男孩有這樣的反應(yīng)，很大程度是源于那個總是包庇他犯錯的母親。
做了錯事沒有悔過之心的孩子，不能生發(fā)出責(zé)任心，他也無法自主、自立。
我們讓孩子學(xué)習(xí)道歉，不僅是為了修復(fù)人際關(guān)系，更重要的是幫助孩子學(xué)習(xí)如何為自己的行為承擔(dān)責(zé)任。
必要時，我們可以孩子一起承擔(dān)。
通過行動來彌補自己的過失，才是道歉的真諦。
3. 復(fù)盤
孩子道完歉之后，父母不妨找個時間，再來和他復(fù)盤事情的過程，不是為了再次批評他，而是為了避免同樣的錯誤發(fā)生。
很多父母會在孩子表達(dá)歉意時候，順勢批評一頓，甚至?xí)煌〝?shù)落孩子以前做過的錯事，讓孩子懼怕承認(rèn)錯誤。
教育孩子學(xué)習(xí)道歉，我們一定要鼓勵、強化孩子的道歉行為，既能夠幫助孩子認(rèn)識錯誤，也能讓孩子看到道歉的價值。
我們可以表揚一下孩子：“道歉有時候會很難，但是那是正確的做法，你做得很對?！?/span>
03
道歉這件事，家長榜樣作用尤其關(guān)鍵
《你為什么不道歉》一書中寫道：
讓孩子學(xué)習(xí)道歉的最佳方式是什么？我曾問過不少心理醫(yī)生這個問題，他們的答案完全一致：家長應(yīng)當(dāng)為孩子樹立良好的行為榜樣。
如果該向孩子道歉的時候父母都不道歉，你又怎么期望子女會向你道歉呢？
想讓孩子學(xué)習(xí)怎樣的行為，父母就必須作出表率。
但在我們身邊，很多父母都不太愿意拉下臉來向孩子道歉。
“中國式父母道歉方式”都很微妙，比如：
我的爸媽如何向我道歉：過來吃飯吧；我的媽媽是不會跟我道歉，他只是會突然表現(xiàn)得對我很好；我爸不道歉，甚至還會問我“服不服”……
孩子們時刻都在觀察父母。
父母不愿道歉，是覺得這樣讓自己沒有面子，對孩子而言，傳遞的就是一種“道歉會丟人”的信息。
《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實踐指南》一書中寫道：“優(yōu)質(zhì)父母知道，道歉不會削弱他們作為父母的權(quán)威，它是一種自信、正直和有擔(dān)當(dāng)?shù)谋憩F(xiàn)?！?/strong>
如果父母能夠坦誠地面對自己的錯誤，就是向孩子表明，承認(rèn)會犯錯并不意味著顏面掃地，誰都會犯錯，爸爸媽媽也會，重要的是對錯誤的態(tài)度。
會道歉的父母，贏得了孩子的心。
一個敢于說“對不起”的父母，是謙卑的，更是體面的。
道歉這件小事，幾乎貫穿孩子一生中的所有人際關(guān)系。
父母希望孩子長大后有責(zé)任心，請教會孩子認(rèn)真地道歉吧。
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