導(dǎo)讀
憑本能和想當(dāng)然教育孩子，結(jié)果就是一地雞毛。
只有多覺察，多自省，爬上智慧的高山，高瞻遠(yuǎn)矚，才能繞開本能沖動的坑。
一直想寫寫和青春期孩子溝通時，父母常常掉進(jìn)去的三個坑。
這三個坑，在生活中很常見，幾乎每個家庭都會遇到一二，甚至很多父母以為這就是在教育孩子。
然而，在這三件事上，父母做得越多，會把孩子推得越遠(yuǎn)。以至于當(dāng)孩子關(guān)閉心門，和我們無話可說，我們還不知道發(fā)生了什么。
01
//?別把教育變成較量?//
青春期的孩子，心理上很脆。
所謂脆，就是看起來很硬，但缺少韌性，外力使勁一掰，容易嘎嘣斷掉。
所謂寧折不彎。
所以，對待青春期的孩子，盡量避免把沖突發(fā)展到“你一定要怎樣”，非此不可、僵持不下的地步。
這時，所謂的教育，已經(jīng)變成了意志和自尊的較量。
一旦陷入僵持，只能有一個人妥協(xié)。但大人是義正辭嚴(yán)的一方，或者正在情緒中，往往不會妥協(xié)。
但讓孩子妥協(xié)，對他來說，就意味著放棄自己的尊嚴(yán)。
青春期的孩子把自尊看得很重，當(dāng)他咽不下那口氣，很容易在一瞬間沖動行事。
有位媽媽說，因為孩子總是玩手機(jī)，影響學(xué)習(xí)。有一次她終于爆發(fā)了，大吼著要孩子交出手機(jī)。孩子就是不交。
兩個人僵持在那里，媽媽氣得牙根癢癢，恨不得把手機(jī)奪過來摔得粉碎。
這位媽媽說，在那一刻，她突然就理解了那些暴怒的父母，為什么會把手機(jī)摔得粉碎，也多少理解了那些因為被父母摔了手機(jī)，一轉(zhuǎn)身跳樓的孩子。
因為一旦到了針尖對麥芒的地步，無論是大人還是孩子，視角都會變得狹隘，思維變得偏激，情緒面臨失控，很容易沖動行事。
尤其是青春期的孩子，掌管理智的大腦前額葉還沒有完全發(fā)育成熟，就更容易不顧后果，怎么痛快怎么來。
或者，孩子最終屈從于父母的權(quán)威，但也出讓了一部分自尊。
父母看起來贏了，但其實輸?shù)酶唷?
所以，盡量不要和青春期的孩子較勁兒，給孩子留有余地，也給自己回旋的空間。
在沖突進(jìn)一步升級前就要及時暫停。
因為，當(dāng)教育變成較量，往往是兩敗俱傷。
02
//?別把貶損當(dāng)成批評//
青春期的孩子，自我意識正在迅猛發(fā)展，自我認(rèn)同正在形成，表現(xiàn)出來，就是自尊心特別強(qiáng)。
你可以批評孩子，甚至狠狠地批評——只要你說的是事實，孩子嘴上不說，心里多少也是服氣的。
但是，如果你從事實層面上升到人格層面，從批評變成貶損，就會瞬間激起孩子的對立情緒，全身的刺都豎了起來。
此時，哪怕你說的事實再正確，孩子也聽不進(jìn)去了，他的自尊受到了傷害。
羞憤之下，要么對抗，要么徹底擺爛。
類似這樣的話，一定不要從你的口中說出來：
就你這個樣兒，以后還能干些什么？
我怎么生了你這么個廢物！
考成這樣，你還好意思吃飯？
有一個初中男生，在副課上寫語文作業(yè)，被老師發(fā)現(xiàn)了。
老師當(dāng)著全班同學(xué)的面說：“學(xué)習(xí)好有什么用，（不好好上副科）還不是一個考試機(jī)器。”
這件事本來是男生不對，但老師的話讓男生感到非常羞憤，自此變得特別討厭這位老師，連帶著不喜歡這門課，在她的課上各種非暴力不合作。
我們批評孩子，是為了讓孩子改正錯誤，變得更好。但一旦用貶損人格的方式刺激孩子，這就不是教育了，而是在變相發(fā)泄自己的情緒。
內(nèi)心疙瘩越多的人，越愛貶損孩子。
如果做不到就事論事地教育孩子，那就先修通自己，再修理孩子。
03
//?少嘮叨，少說教，避免超限效應(yīng)?//
還記得馬克·吐溫的那則軼事嗎？
馬克·吐溫去教堂聽牧師演講。他發(fā)現(xiàn)牧師講得很好，讓人感動，暗暗決定要給教堂捐款。
聽了十幾分鐘后，他發(fā)現(xiàn)翻來覆去就是那些話，就有些煩，決定只捐一點(diǎn)零錢。又過了十多分鐘，牧師還在絮絮叨叨地講，馬克·吐溫忍無可忍，決定一分錢也不捐了。
等到牧師終于結(jié)束冗長的演講，他不僅沒捐錢，還忿忿地從盤子里偷走了兩元。
這就是心理學(xué)上的“超限效應(yīng)”：
由于刺激過多、過強(qiáng)，或作用的時間過長，引起極度的不耐煩或逆反心理。
在和青春期孩子的交流中，父母一定要注意這一點(diǎn)，盡量少嘮叨，否則就容易產(chǎn)生超限效應(yīng)。
孩子能敷衍著說一句“好了好了，知道了”，就已經(jīng)算有耐心了。
再硬核一點(diǎn)的，把房門砰地一關(guān)，來表達(dá)自己的不耐煩、不合作。
不嘮叨，那該怎么辦呢？
所謂嘮叨，大多是講道理、催促、指責(zé)、抱怨的混合物。
我們一個個來看。
首先，道理需要講，但要少講空泛的大道理，最好一兩句話切中要害。
能讓孩子聽進(jìn)去的，不在于你說了多少，而是戳中內(nèi)心的那句話，會在他心中種下一顆種子。
其次，讓孩子做事，與其一遍遍嘮叨，不如簡單明確地發(fā)出指令。
橙子不愛刷牙，我以前也嘮叨過幾次，結(jié)果我自己都嫌煩。
現(xiàn)在，我只會簡單地提醒一句：去刷牙，刷完牙才能睡覺。
有時橙子想蒙混過關(guān)，我也只是一句：不行，刷牙去。
語氣平和，不帶情緒。
不說不刷牙的壞處，不說“你都這么大了，連基本的衛(wèi)生習(xí)慣都沒養(yǎng)成”。這些他都懂——既然如此，就簡單明確地告訴他該做什么。
語言越簡練，越有勢能。
最后，嘮叨里藏著隱晦的攻擊。
仔細(xì)體會，你會發(fā)現(xiàn)，嘮叨往往藏著指責(zé)、抱怨的情緒。一直嘮叨個沒完，就是在宣泄情緒，表達(dá)攻擊。
減少嘮叨，就要有意識地hold 住情緒宣泄的沖動。有什么感受，可以直截了當(dāng)?shù)馗嬖V孩子：你這樣做，我很生氣/擔(dān)心，我感到怎樣怎樣。
說出自己的感受，比用嘮叨隱晦地攻擊對方，更能達(dá)到交流的目的。
總之一句話：少說，要說就說到點(diǎn)上。
發(fā)現(xiàn)了嗎？這三個坑，不管是貶損、對峙還是嘮叨，其中都有本能的沖動在作祟——由著自己的性子來，隨著自己的沖動走。
憑本能和想當(dāng)然教育孩子，結(jié)果就是一地雞毛。
只有多覺察，多自省，爬上智慧的高山，高瞻遠(yuǎn)矚，才能繞開本能沖動的坑。
（圖文來自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)刪）?
