有兩個孩子的家庭,怎樣才能一碗水端平?答案讓人深思,父母別再做錯了(實用)
發(fā)布:11-21 17:44來源于:互聯(lián)網(wǎng)瀏覽次數(shù):1520次
知乎上看到一個熱門話題:“有一個弟弟是種怎樣的體驗?”評論區(qū)網(wǎng)友留言:“又愛又恨,難過的是他分走了父母對我的愛?!?/span>“在一起相互嫌棄,離遠了又牽腸掛肚。”不同家庭,答案迥異。而在這些回復中,有位網(wǎng)友的故事戳中不少人淚點。“你是姐姐,應該讓著弟弟”、“他還小不懂事”、“把這個給他”?……這些話網(wǎng)友都聽過,唯獨沒再聽到父母對她的關心與袒護。弟弟摔倒后哭了,她剛好路過,媽媽會不分青紅皂白地罵她;每次弟弟犯錯,她解釋與自己無關就是撒謊,弟弟主動承認就是懂事;她因為精神脆弱睡不著,晚上卻被父母催促教弟弟寫作業(yè),點開手機不是父母的關心,而是一句“你弟弟的事弄好沒有”。一句“媽媽只愛弟弟,不愛我”的控訴,碾碎了她對父母所有期待,讓人心疼,卻也讓人深思:有兩個孩子的家庭,是不是老大就要謙讓,而老二卻可以獨享父母的偏愛呢?育兒專家李玫瑾指出:二胎時代最大的騙局,就是讓老大學會“孔融讓梨”。的確,讓老大做出“犧牲”,?換不來父母想要的“手足情深”,只會讓小的更任性,大的更委屈。孩子始終只是孩子,他們對愛的需求遠比父母想象得強烈。想要“一碗水”端平,不是要孩子禮讓,而應該是父母做出表率。
01
二胎家庭,爭寵和干架是常態(tài)
美國著名兒科教授布雷澤爾頓曾說:“二孩關系中,競爭、沖突,與溫情并存?!?/span>孩子之間的相處,除了要有愛,也要允許競爭與沖突的存在。親子教育中,需要冷靜的從來不是孩子,而是父母。在《爸爸當家》這檔育兒綜藝中,有一幕讓人印象深刻。全職爸爸Ben在家給兩個孩子做飯,小寶一個人待在玩具房里,給大寶的奧特曼用畫筆“上色”。畫完后小寶還開心地跑到哥哥面前炫耀“成果”,帶他去看自己的“杰作”。殊不知,大寶看到最喜歡的玩具變了樣,眼里只剩憤怒。當Ben及時趕到后,立馬阻止了大寶拿起畫筆在弟弟玩具上畫畫以示反抗的行為。大寶委屈地問:“我就不能反抗嗎?”Ben毫不猶豫地回答說:“不可以!”理由是:弟弟還小。看到這里,有不少人對Ben的“偏袒”感到無法理解:為什么弟弟犯錯了,卻要哥哥保持沉默?在節(jié)目的采訪中,Ben對這起風波給出了解釋:“報復不是解決問題的唯一方法,要讓孩子學會做情緒的主人?!?/span>世界本就不公平,也沒有那么多非黑即白的事情。給孩子最好的教育,不是用打罵去以暴制暴,而是讓他們明白:在手足沖突中保持理性,才能情緒穩(wěn)定地處理問題。美國兒童專家也指出:孩子打架,代表他們開始有了發(fā)現(xiàn)問題和解決問題的意識。手足之爭,是二胎家庭的常態(tài),父母的“偏袒”應該是對事不對人。孩子的天性需要引導,而不是批判。冷靜處事的父母,才能養(yǎng)出是非分明的孩子。
02
讓老大委屈的,是父母的“非分之想”
《孩子你慢慢來》這本書中,曾描述了一個二胎家庭的場景。有朋友來家中做客,抱起帶著奶香的小寶,一邊哼著童謠,一邊來回踱步,畫面溫馨。而老大只能在不遠處的臺階觀望,沒人知道他在想什么。直到離開后,客人都沒注意到客廳里還有另一個孩子。讓老大委屈的,不是老二的到來,而是自己不被人看見。心理學家威廉·杰姆士曾說:“人性最深層的需要,就是渴望得到別人欣賞和贊美?!?/span>但在二胎家庭中,父母的“抓小放大”只會讓老大對愛極度匱乏。新生命的到來,影響的不是手足關系,而是親子關系。讓老大委屈的,也不是老二的“奪愛”,而是父母的“非分之想”。前天和老公帶兩個孩子外出吃飯,難得的家庭聚餐,卻讓我意識到了對大寶的冷落與傷害。期間,我無意和老公談起大女兒的轉變:“妞妞越來越難管了,不僅成績直線下滑,對小寶也愛搭不理,常因為一點小事就對小寶撒氣?!?/span>見她拿起水壺倒水,覺得她應該對我的抱怨并不在意。但接下來的事情,卻讓我失控了。因為水壺有些沉,女兒沒拿穩(wěn),熱水直接撒到了桌子上。這本只是一件小事,我卻立馬火冒三丈,沖著女兒呵斥:“學習學不好,倒個水也倒不好,你真是笨死了!你還能干什么?”老公見我這樣趕緊打圓場,把女兒拉到一旁坐下,看她有沒有燙傷。事后我很后悔,老公也及時點醒我說:?“小寶出生后,你對妞妞的關心就少了,你看不見她的努力,眼里只看到了她的任性?!?/span>老大會委屈,是因為不被愛,不被看見。父母的“非分之想”,會在無形中讓兩個孩子接受到的愛失衡。該反思的不是從來不是孩子,而是父母。沒有哪個孩子希望自己的愛被分走,卻總有父母以愛之名“逼”孩子懂事。父母對待孩子的態(tài)度,決定了家庭的溫度。
03
?“一碗水”端平,是讓孩子有專屬感
不久前,在網(wǎng)上看到鄧超夫婦的教育方式,讓人頗有感觸。有了二胎后,鄧超沒有忽視兒子,而是給了他一種專屬感。他讓兒子給妹妹取名,同時,以妹妹的名義送給了兒子一束花,讓他照顧妹妹。因此,兒子會覺得:我的家庭角色,是對父母和妹妹獨一無二的守護。這種專屬感,會讓老大更有愛,也讓老二更省心。?父母想要“一碗水”端平,并非是做到絕對平等,而是在孩子“爭寵”時,滿足他們的差異化需求。如何讓孩子有專屬感?3個方法,分享給大家。1.當孩子之間的溝通橋梁,而不是判斷者英國評論家戴維·佛羅斯特說:“當你只有一個孩子時,你是一個家長。當你有兩個孩子時,你就是一個裁判?!?/span>手足之間的沖突,不應該上升到親子之間的矛盾。當“你錯了”、“弟弟/妹妹還小”成為父母的口頭禪時,老大會敏感脆弱,老二會恃寵而驕。先入為主的判斷,是對孩子最大的傷害。在二胎家庭中,高效溝通遠比解決矛盾本身更重要。父母越理性,孩子才會越冷靜。2.給孩子想要的,而不是父母“要求”的“只要給孩子優(yōu)越的物質條件,孩子就會感恩父母?!?/span>這是作為父母最大的“錯覺”。有人說,有了老二后,老大越來越不聽話。并非如此,不是孩子不懂事,而是他們缺少愛與陪伴。當父母試著去了解孩子時,就會發(fā)現(xiàn):孩子的叛逆,其實是他們表達情感的一種方式。這種行為背后,往往隱藏著孩子不被理解的感受。懂得傾聽孩子的真實需求,他們才會對懂得如何去愛。3.把問題丟給孩子,多“看會兒熱鬧”兩個孩子發(fā)生矛盾,聰明的父母會扮演“看客”的角色。而不是“火上澆油”。讓孩子用自己的方式解決問題,?本質上是他們學會處理人際關系的基石。父母先讓自己“冷靜”,再讓孩子表達,這是一種很重要的“儀式感”。“一碗水”端平,不是父母如何去改變,而是孩子主觀上感受到了“平等”。當孩子得到父母的尊重時,他們也會在發(fā)生矛盾時,用自己的方式尊重對方。
《時代》周刊高級編輯杰弗里?克魯杰曾說:“95%的父母都偏心,剩下的5%,只是不愿意承認而已?!?/span>二胎家庭中的矛盾,并非來自孩子,更多是由父母造成的問題。你覺得老大敏感脆弱,是對老二心生不滿,實際上他只是想讓父母多看見自己;你以為老二無理取鬧,是對老大宣誓主權,事實上是父母的偏袒讓他肆無忌憚。孩子的世界很純粹,他們考慮的是自己“想不想”,而不是做這件事“對不對”。不要用成年人的想法,去要求孩子做出改變,那樣只會讓家庭關系出現(xiàn)裂痕。父母做到“抓大放小”,才是對孩子最好的教育。愿每一對父母都能養(yǎng)出懂事的孩子,每一對手足都能彼此陪伴、擁有幸福!
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