有兩個(gè)孩子的家庭,怎樣才能一碗水端平?答案讓人深思,父母別再做錯(cuò)了(實(shí)用)
發(fā)布:11-21 17:44來(lái)源于:互聯(lián)網(wǎng)瀏覽次數(shù):1607次
知乎上看到一個(gè)熱門話題:“有一個(gè)弟弟是種怎樣的體驗(yàn)?”評(píng)論區(qū)網(wǎng)友留言:“又愛(ài)又恨,難過(guò)的是他分走了父母對(duì)我的愛(ài)?!?/span>“在一起相互嫌棄,離遠(yuǎn)了又牽腸掛肚?!?/span>不同家庭,答案迥異。而在這些回復(fù)中,有位網(wǎng)友的故事戳中不少人淚點(diǎn)。“你是姐姐,應(yīng)該讓著弟弟”、“他還小不懂事”、“把這個(gè)給他”?……這些話網(wǎng)友都聽(tīng)過(guò),唯獨(dú)沒(méi)再聽(tīng)到父母對(duì)她的關(guān)心與袒護(hù)。弟弟摔倒后哭了,她剛好路過(guò),媽媽會(huì)不分青紅皂白地罵她;每次弟弟犯錯(cuò),她解釋與自己無(wú)關(guān)就是撒謊,弟弟主動(dòng)承認(rèn)就是懂事;她因?yàn)榫翊嗳跛恢?,晚上卻被父母催促教弟弟寫作業(yè),點(diǎn)開(kāi)手機(jī)不是父母的關(guān)心,而是一句“你弟弟的事弄好沒(méi)有”。一句“媽媽只愛(ài)弟弟,不愛(ài)我”的控訴,碾碎了她對(duì)父母所有期待,讓人心疼,卻也讓人深思:有兩個(gè)孩子的家庭,是不是老大就要謙讓,而老二卻可以獨(dú)享父母的偏愛(ài)呢?育兒專家李玫瑾指出:二胎時(shí)代最大的騙局,就是讓老大學(xué)會(huì)“孔融讓梨”。的確,讓老大做出“犧牲”,?換不來(lái)父母想要的“手足情深”,只會(huì)讓小的更任性,大的更委屈。孩子始終只是孩子,他們對(duì)愛(ài)的需求遠(yuǎn)比父母想象得強(qiáng)烈。想要“一碗水”端平,不是要孩子禮讓,而應(yīng)該是父母做出表率。
01
二胎家庭,爭(zhēng)寵和干架是常態(tài)
美國(guó)著名兒科教授布雷澤爾頓曾說(shuō):“二孩關(guān)系中,競(jìng)爭(zhēng)、沖突,與溫情并存?!?/span>孩子之間的相處,除了要有愛(ài),也要允許競(jìng)爭(zhēng)與沖突的存在。親子教育中,需要冷靜的從來(lái)不是孩子,而是父母。在《爸爸當(dāng)家》這檔育兒綜藝中,有一幕讓人印象深刻。全職爸爸Ben在家給兩個(gè)孩子做飯,小寶一個(gè)人待在玩具房里,給大寶的奧特曼用畫筆“上色”。畫完后小寶還開(kāi)心地跑到哥哥面前炫耀“成果”,帶他去看自己的“杰作”。殊不知,大寶看到最喜歡的玩具變了樣,眼里只剩憤怒。當(dāng)Ben及時(shí)趕到后,立馬阻止了大寶拿起畫筆在弟弟玩具上畫畫以示反抗的行為。大寶委屈地問(wèn):“我就不能反抗嗎?”Ben毫不猶豫地回答說(shuō):“不可以!”理由是:弟弟還小。看到這里,有不少人對(duì)Ben的“偏袒”感到無(wú)法理解:為什么弟弟犯錯(cuò)了,卻要哥哥保持沉默?在節(jié)目的采訪中,Ben對(duì)這起風(fēng)波給出了解釋:“報(bào)復(fù)不是解決問(wèn)題的唯一方法,要讓孩子學(xué)會(huì)做情緒的主人?!?/span>世界本就不公平,也沒(méi)有那么多非黑即白的事情。給孩子最好的教育,不是用打罵去以暴制暴,而是讓他們明白:在手足沖突中保持理性,才能情緒穩(wěn)定地處理問(wèn)題。美國(guó)兒童專家也指出:孩子打架,代表他們開(kāi)始有了發(fā)現(xiàn)問(wèn)題和解決問(wèn)題的意識(shí)。手足之爭(zhēng),是二胎家庭的常態(tài),父母的“偏袒”應(yīng)該是對(duì)事不對(duì)人。孩子的天性需要引導(dǎo),而不是批判。冷靜處事的父母,才能養(yǎng)出是非分明的孩子。
02
讓老大委屈的,是父母的“非分之想”
《孩子你慢慢來(lái)》這本書中,曾描述了一個(gè)二胎家庭的場(chǎng)景。有朋友來(lái)家中做客,抱起帶著奶香的小寶,一邊哼著童謠,一邊來(lái)回踱步,畫面溫馨。而老大只能在不遠(yuǎn)處的臺(tái)階觀望,沒(méi)人知道他在想什么。直到離開(kāi)后,客人都沒(méi)注意到客廳里還有另一個(gè)孩子。讓老大委屈的,不是老二的到來(lái),而是自己不被人看見(jiàn)。心理學(xué)家威廉·杰姆士曾說(shuō):“人性最深層的需要,就是渴望得到別人欣賞和贊美?!?/span>但在二胎家庭中,父母的“抓小放大”只會(huì)讓老大對(duì)愛(ài)極度匱乏。新生命的到來(lái),影響的不是手足關(guān)系,而是親子關(guān)系。讓老大委屈的,也不是老二的“奪愛(ài)”,而是父母的“非分之想”。前天和老公帶兩個(gè)孩子外出吃飯,難得的家庭聚餐,卻讓我意識(shí)到了對(duì)大寶的冷落與傷害。期間,我無(wú)意和老公談起大女兒的轉(zhuǎn)變:“妞妞越來(lái)越難管了,不僅成績(jī)直線下滑,對(duì)小寶也愛(ài)搭不理,常因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就對(duì)小寶撒氣?!?/span>見(jiàn)她拿起水壺倒水,覺(jué)得她應(yīng)該對(duì)我的抱怨并不在意。但接下來(lái)的事情,卻讓我失控了。因?yàn)樗畨赜行┏?,女兒沒(méi)拿穩(wěn),熱水直接撒到了桌子上。這本只是一件小事,我卻立馬火冒三丈,沖著女兒呵斥:“學(xué)習(xí)學(xué)不好,倒個(gè)水也倒不好,你真是笨死了!你還能干什么?”老公見(jiàn)我這樣趕緊打圓場(chǎng),把女兒拉到一旁坐下,看她有沒(méi)有燙傷。事后我很后悔,老公也及時(shí)點(diǎn)醒我說(shuō):?“小寶出生后,你對(duì)妞妞的關(guān)心就少了,你看不見(jiàn)她的努力,眼里只看到了她的任性?!?/span>老大會(huì)委屈,是因?yàn)椴槐粣?ài),不被看見(jiàn)。父母的“非分之想”,會(huì)在無(wú)形中讓兩個(gè)孩子接受到的愛(ài)失衡。該反思的不是從來(lái)不是孩子,而是父母。沒(méi)有哪個(gè)孩子希望自己的愛(ài)被分走,卻總有父母以愛(ài)之名“逼”孩子懂事。父母對(duì)待孩子的態(tài)度,決定了家庭的溫度。
03
?“一碗水”端平,是讓孩子有專屬感
不久前,在網(wǎng)上看到鄧超夫婦的教育方式,讓人頗有感觸。有了二胎后,鄧超沒(méi)有忽視兒子,而是給了他一種專屬感。他讓兒子給妹妹取名,同時(shí),以妹妹的名義送給了兒子一束花,讓他照顧妹妹。因此,兒子會(huì)覺(jué)得:我的家庭角色,是對(duì)父母和妹妹獨(dú)一無(wú)二的守護(hù)。這種專屬感,會(huì)讓老大更有愛(ài),也讓老二更省心。?父母想要“一碗水”端平,并非是做到絕對(duì)平等,而是在孩子“爭(zhēng)寵”時(shí),滿足他們的差異化需求。如何讓孩子有專屬感?3個(gè)方法,分享給大家。1.當(dāng)孩子之間的溝通橋梁,而不是判斷者英國(guó)評(píng)論家戴維·佛羅斯特說(shuō):“當(dāng)你只有一個(gè)孩子時(shí),你是一個(gè)家長(zhǎng)。當(dāng)你有兩個(gè)孩子時(shí),你就是一個(gè)裁判。”手足之間的沖突,不應(yīng)該上升到親子之間的矛盾。當(dāng)“你錯(cuò)了”、“弟弟/妹妹還小”成為父母的口頭禪時(shí),老大會(huì)敏感脆弱,老二會(huì)恃寵而驕。先入為主的判斷,是對(duì)孩子最大的傷害。在二胎家庭中,高效溝通遠(yuǎn)比解決矛盾本身更重要。父母越理性,孩子才會(huì)越冷靜。2.給孩子想要的,而不是父母“要求”的“只要給孩子優(yōu)越的物質(zhì)條件,孩子就會(huì)感恩父母?!?/span>這是作為父母最大的“錯(cuò)覺(jué)”。有人說(shuō),有了老二后,老大越來(lái)越不聽(tīng)話。并非如此,不是孩子不懂事,而是他們?nèi)鄙賽?ài)與陪伴。當(dāng)父母試著去了解孩子時(shí),就會(huì)發(fā)現(xiàn):孩子的叛逆,其實(shí)是他們表達(dá)情感的一種方式。這種行為背后,往往隱藏著孩子不被理解的感受。懂得傾聽(tīng)孩子的真實(shí)需求,他們才會(huì)對(duì)懂得如何去愛(ài)。3.把問(wèn)題丟給孩子,多“看會(huì)兒熱鬧”兩個(gè)孩子發(fā)生矛盾,聰明的父母會(huì)扮演“看客”的角色。而不是“火上澆油”。讓孩子用自己的方式解決問(wèn)題,?本質(zhì)上是他們學(xué)會(huì)處理人際關(guān)系的基石。父母先讓自己“冷靜”,再讓孩子表達(dá),這是一種很重要的“儀式感”。“一碗水”端平,不是父母如何去改變,而是孩子主觀上感受到了“平等”。當(dāng)孩子得到父母的尊重時(shí),他們也會(huì)在發(fā)生矛盾時(shí),用自己的方式尊重對(duì)方。
《時(shí)代》周刊高級(jí)編輯杰弗里?克魯杰曾說(shuō):“95%的父母都偏心,剩下的5%,只是不愿意承認(rèn)而已?!?/span>二胎家庭中的矛盾,并非來(lái)自孩子,更多是由父母造成的問(wèn)題。你覺(jué)得老大敏感脆弱,是對(duì)老二心生不滿,實(shí)際上他只是想讓父母多看見(jiàn)自己;你以為老二無(wú)理取鬧,是對(duì)老大宣誓主權(quán),事實(shí)上是父母的偏袒讓他肆無(wú)忌憚。孩子的世界很純粹,他們考慮的是自己“想不想”,而不是做這件事“對(duì)不對(duì)”。不要用成年人的想法,去要求孩子做出改變,那樣只會(huì)讓家庭關(guān)系出現(xiàn)裂痕。父母做到“抓大放小”,才是對(duì)孩子最好的教育。愿每一對(duì)父母都能養(yǎng)出懂事的孩子,每一對(duì)手足都能彼此陪伴、擁有幸福!
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