導(dǎo)讀
我們讓孩子努力，不是替孩子做選擇，而是讓他擁有選擇的權(quán)利。
我們給孩子自由，不是放棄教育，而是有智慧地引導(dǎo)，讓他定義自己的人生。
曾仕強教授說過：
“做父母太熱心，是子女的不幸。”
有沒有發(fā)現(xiàn)，當我們口若懸河說教時，孩子總興致缺缺，打不起精神。
其實，不是孩子不懂事，而是父母干預(yù)太多。
我們做得太多，只會澆滅孩子的熱情，而好的教育恰恰是學會放棄一些東西。
在看過無數(shù)個失敗的家庭教育案例后，我突然明白：
原來最有遠見的教育，是父母做到這3種放棄。
01
放棄完美思維
在電影《陽光普照》里，阿豪是父母引以為傲的學霸。
與頑劣叛逆的弟弟相比，他高大帥氣、成績優(yōu)異、溫暖善良。
他高考失利，父母也要拿出微薄的薪水供他讀昂貴的復(fù)讀班，還時常叮囑他：
“你不能停下來，弟弟不成器，只能靠你了。”
面對父母的期望，他沒有權(quán)利任性，只能努力活出優(yōu)秀的樣子。
可無人知曉，父母眼中的完美，早已成為他的沉重負擔。
最終，他選擇了跳樓自殺。
阿豪曾說：
“我沒有水缸，沒有暗處，只有陽光，二十四小時從不間斷，明亮溫暖，陽光普照。”
他一直帶給別人溫暖和陽光，結(jié)果耗盡自己，成為“完美”的祭品。
心理學上完美思維情結(jié)是人們對于自己沒做完美的事情會耿耿于懷，焦慮不安，力爭極致。
追求完美可以，一旦過度，就會陷入痛苦的旋渦中，走向極端。
《奇葩說》曾有一個辯題：
如果可以為孩子一鍵定制完美人生，你會按下那個按鈕嗎？
傅首爾的一段話引人深思：
“每一個孩子生下來，父母都會給他設(shè)置關(guān)鍵詞。在我還是一個小女孩的時候，我的關(guān)鍵詞就被設(shè)置為‘爭氣’。
因為我從來沒見過我爸，我媽在糧店工作，扛著米包把我養(yǎng)大，從此‘優(yōu)秀’就是我人生中唯一的目標。
天資也不高，誰累誰知道。
我早婚早育，特別早結(jié)婚，因為我必須得按照（媽媽定好的）譜過我的人生。
我變成現(xiàn)在的我，我媽特別高興，因為我變成她灰暗人生中唯一一個亮點。”
她一步步遵循著媽媽設(shè)定的“完美”路線，考上名校，工作穩(wěn)定，結(jié)婚生子...
回想自己的過往時，傅首爾苦笑：
“我心里的那些遺憾，我那些想干沒干的事，我被偷走的快樂，除了我自己，又有誰真的在乎呢？”
可面對如今“完美”的自己，最高興的是她媽，卻不是她。
《園丁與木匠》一書寫道：
“孩子不是一塊任人雕琢的木頭，而是生下來就既有他獨特的特性，又有所有人類都有的共同需求和旺盛活力的小生命?！?
父母以世俗的標準去苛求完美的孩子，只會換來千篇一律的流水線產(chǎn)品。
精美的工業(yè)產(chǎn)品雖沒有瑕疵，但也沒有思想。
而沒有思想的孩子，沒有未來。
可我們的孩子，最終是要成為一個完整的人，而不是父母手中的完美木偶。
02
放棄馴獸思維
親子教育專家魯稚曾分析這么一個現(xiàn)象：
有的家長喜歡和孩子約法三章，如果孩子達到某個目標，就給予獎勵，達不到則施予懲罰，猶如馬戲團的馴獸師，做了就獎賞，不做給鞭子！
她直言，這種馴獸式的管理，更像是一種統(tǒng)治術(shù)，而非教育。
馴獸式教育看似省心速效，實則給孩子的人生埋下了大雷。
這不禁讓我想起小時候大姨對表哥的一系列行為訓練。
表哥哭鬧打滾，大姨就批評、打罵，想方設(shè)法停止讓他哭。
表哥偷懶?；?，大姨就裝監(jiān)控，連他上廁所都要限制時間。
表哥撒謊淘氣，大姨就狠揍他一頓，關(guān)小房間禁閉。
表哥迷戀手機，大姨就沒收手機、拔網(wǎng)線，24小時嚴防死守。
如果表哥考試進步，大姨就笑逐顏開，獎勵他。否則就要面壁思過，還要求他寫1000字檢討書。
在大姨刻意訓練下，表哥考上985大學，卻整天不務(wù)正業(yè)，與舍友泡網(wǎng)吧、逃學、喝酒群毆，最后被學校勸退。
現(xiàn)在的表哥就像一條死氣沉沉的咸魚，待在家里啃老。
其實成年后，很長一段時間，我看得出表哥一直郁郁寡歡。
他試圖討好所有的人，認為自己是向別人祈求“愛和認可”的乞丐。
在日常中，每當孩子不受管教，父母就會軟硬兼施，明面上教育，其實是教訓。
養(yǎng)孩子，不是簡單的馴獸。
對孩子動輒利誘或體罰，無疑放大了孩子的動物性，摧殘了孩子的人性，毀滅了孩子的內(nèi)在動力。
馴獸式教育根本教不出懂事的孩子。
在嚴懲或利誘下，孩子變得唯諾恐懼，或者精于表演，有的甚至仇視父母。
《今日說法》有這么一個案例：
16歲女孩陳欣然（化名）從小被父母打罵，趕出家門；被別人欺負，父母也從不維護自己。
父母不同意她剪短發(fā)，不支持她學體育，不讓她交朋友，為了治服她的叛逆，動輒打罵、跟蹤，甚至送她去特殊學校。
父母自以為愛孩子，卻把孩子推入絕望的深淵。
陳欣然遭受三四個月痛苦的改造，選擇服軟，離開后她最想做的就是復(fù)仇。
案發(fā)前半個月，她曾在網(wǎng)上發(fā)帖：“我要讓所有人付出代價，這種家長就應(yīng)該把他們送去電擊?！?
最后，她把母親囚禁了9天，不提供吃喝，虐待致死。
犯罪心理學教授李玫瑾說：
“這是一個非常典型的，最錯誤的家庭教育的一個范例。父母很愛孩子，但是愛的方式是錯誤的。”
馴獸式教育，不僅讓父母付出血的代價，還扼殺了孩子的未來。
03
放棄搶跑思維
張方是上海首位中國科技大學少年班學生，被譽為“神童”。
從小，他的父親就認為張方天賦過人。
他用圖畫的方式給張方講故事，等孩子能坐得住了，再教些趣味物理題，學習數(shù)學微積分。
父親的特殊教育確實讓張方脫穎而出，13歲就考上大學。
當別人還苦苦掙扎在題海時，他已跑贏很多同齡人。
大學畢業(yè)后，他被分配到上海一家研究所，卻嫌專業(yè)不對口，便辭職了。
他滿心認為憑借自己才智，總會找到稱心工作。
可少不更事，戴著“神童”光環(huán)，他開始冒險創(chuàng)業(yè)。
結(jié)果，幾年過去了，生意失敗，考研不成，他處處碰壁，靠父親的接濟生活。
張方遺憾道：
“我最后悔的是沒按正常的年齡上學讀書，以后也不會讓我兒子走我曾經(jīng)的路?！?
曾有研究表明，很多神童只是因為大腦神經(jīng)系統(tǒng)成熟得更早，智力發(fā)育更早，但并不代表他們真的天賦秉異，前途無量。
父母強行“搶跑”，孩子只會加速“摔跤”。
要知道，跑得快一時，卻跑不遠一生。
在紀錄片《沒有起跑線》里，中學生文煒一路過關(guān)斬將，最終考入名校。
本來應(yīng)該是熱血沸騰的大好年華，他卻對一切都提不起興趣。
原來從幼兒園開始，他周旋在不同的興趣班，英語、奧數(shù)、游泳、畫畫...
每天除了繁重的學業(yè)，文煒還要應(yīng)付父母的題海戰(zhàn)術(shù)。
他形容自己所受的教育，是用短跑的方法，去跑馬拉松，可能跑到中段，就已經(jīng)累死了。
正如廈門大學教授鄒振東所說：
“搶跑孩子的父母， 永遠做不了孩子的領(lǐng)跑人。”
一旦我們強行催熟孩子，最終只會導(dǎo)致父母的功能“早亡”，孩子也就容易“早衰”。
04
《智慧教養(yǎng)》寫道：
“錯誤的教養(yǎng)方式制造出錯誤的孩子，它們因此衍生出的影響，遠比父母想象中多得多。”
父母的錯誤教育，比不作為更可怕。
為人父母，要學會放下，用發(fā)展的眼光看待，并善于挖掘孩子的加分項，不斷鼓勵、支持。
1）眼里有光，能接納孩子的平凡
中國乒乓球總教練劉國梁有兩個女兒，大女兒是高爾夫球的冠軍，小女兒卻不愛運動。
可他從不強迫小女兒像姐姐般完美，反而很關(guān)注小女兒的感受，耐心培養(yǎng)孩子的其他興趣。
他不愿意平凡的小女兒活在優(yōu)秀姐姐的陰影下，認為“孩子不喜歡絕對不能勉強?！?
小女兒在父親開明的教育下，變得自信樂觀，曾在節(jié)目上說：“爸爸和姐姐都是冠軍，我也不會輸給他們的，總有一天，我也會拿到屬于自己的冠軍?！?
心理學家李雪說過：“看見，是真正的愛?！?/strong>
作為父母，接納孩子平凡時，也要目光如炬，幫助孩子找到適合闖蕩的道路。
2）嘴里含愛，能釋放家的溫度
曾看過一位媽媽的分享：
小時候，兒子一撒潑哭鬧，她說教不通時，就習慣地用拳頭馴服。
一開始，兒子還懼怕，可隨著年齡漸長，他不滿管教，不僅還手，還叫囂：“你打呀，打死我好了！”
母子倆經(jīng)常吵得面紅耳赤，親子關(guān)系變得劍拔弩張。
她不得不向心理醫(yī)生求助，醫(yī)生建議多做事，少打罵，尊重他。
后來，她每天不再念叨兒子，與他聊趣事，允許他周末多打一個小時籃球，不再偷看他的手機。
漸漸地，兒子的脾氣變溫和了，笑容多了，成績也進步了。
可見，沒有桀驁不馴的孩子，只有不懂管教的父母。
心理學家湯普森曾說道：
“一個孩子變得完全沒有禮貌以及離群，他有可能會出現(xiàn)抑郁和破壞性行為。
家長的態(tài)度必須有所后退，注意與孩子的‘斗爭方式’，一方面要堅持讓孩子懂得尊重，另一方面要繼續(xù)幫助他成熟?！?
其實，只要父母學會釋放愛的溫度，孩子再硬的拳頭也能變得柔軟。
3）心有所向，靜待孩子的成長
在《少年說》中，12歲的楊語嫣已經(jīng)游歷了大半個中國。
在同齡人寒暑假上各種輔導(dǎo)班時，她見識了浩瀚的兵馬俑，欣賞了壯美的帕米爾高原...
父母不是沒擔憂過，但與成績相比，他們更看重孩子的長遠發(fā)展。
與其精疲力盡地追趕，不如平心靜氣地拐彎。
媽媽坦言，希望孩子在旅途中能學會用不同視角去看待生活中的困難，去看到更好的自己。
事實證明，見多識廣的楊語嫣思維活躍，侃侃而談，成績也穩(wěn)步上升。
美國著名教育家鄧肯說過：
“我們給子女最好的遺產(chǎn)，就是放手讓他們自奔前程，完全依靠他自己的兩條腿走自己的路?！?
我們讓孩子努力，不是替孩子做選擇，而是讓他擁有選擇的權(quán)利。
我們給孩子自由，不是放棄教育，而是有智慧地引導(dǎo)，讓他定義自己的人生。
放棄完美，孩子才能迎接完整。
放棄馴獸，孩子才能收獲自信。
放棄搶跑，孩子才能學會追求。
愿每位父母都能懂得“放棄”的智慧，真正走進孩子的心去教育，去督促，去幫助孩子成長。
也愿每一個孩子都能所愿皆如愿，所行皆坦途。
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