實在需要指點孩子，最好先肯定孩子的進步，然后指出：“如果xx地方改進一下，就更好了?！?/span>這樣孩子更容易接受。3）12-15歲，熬過去青春期的孩子，身體和心理都在快速發(fā)展、壯大。他們開始用自己的眼光去看世界，有時會顯得很愛爭辯。——這只是他們希望自己的聲音被聽見，希望被確認(rèn)。家長們一定不要跟這階段的孩子硬碰硬。孩子需要的時候，我們要在場，孩子不需要了，咱們就退下。（確實，嗯，有點卑微
。）有的父母會擔(dān)心，孩子永遠會是這個渾身是刺的狀態(tài)。其實不是的。青春期孩子的“叛逆”、“刺毛”都是一過性的。父母們只要熬熬熬，終有一天孩子會長大。下面這些話，在你覺得難熬的時候或許有用：
“青春期如果不折騰、不逆反，到了中年了再折騰?？赡芫秃茉愀饬??！?/span>“早叛逆，好過晚叛逆?！?/span>“親生的。親生的?！?/span>
02
敢于頂嘴的孩子，未來更有出息
被孩子頂嘴，老父母著實不好受。但是，你知道嗎？弗吉尼亞大學(xué)曾跟蹤調(diào)研過150個13歲的孩子，最終發(fā)現(xiàn)：
那些在家跟爸媽經(jīng)常爭論的小孩，更能輕松應(yīng)對外界的意見分歧，更能冷靜承受壓力，職場上的表現(xiàn)也更優(yōu)秀。
聽話不是一個孩子必備的品質(zhì)，獨立思考才是。而敢于質(zhì)疑、爭辯、頂嘴，恰恰是孩子獨立性和批判性思維發(fā)展的表現(xiàn)。可惜生活中，明明是孩子的大腦和思維在發(fā)展，卻被父母誤以為“不聽話”、“愛頂嘴”。比如，前幾天去超市遇到有趣的一幕：家長跟孩子說，一次只能買一樣零食。孩子不滿意，跟父母爭辯：
“為什么你們在超市能買很多東西，我只能買一個？”
孩子爸爸當(dāng)場批評：不得了哦，翅膀硬了，知道頂嘴了！這孩子真挺冤的。看上去他是在“頂嘴”，事實上是孩子在觀察生活，思考問題。這時，父母完全可以跟孩子一起將買的東西做個歸類，幫助孩子更好了解：
哪些東西是父母的，哪些是孩子的，哪些是全家共用的……
孩子會明白，為什么買東西要有預(yù)算和計劃，下次還可以請孩子跟大人一起列購物清單，這能極大地激發(fā)孩子的參與感，還能讓孩子懂得體貼父母的不容易。最忌諱的是，完全不允許孩子質(zhì)疑。總是強調(diào)：
“我的意見才是對的。”“父母的權(quán)威是不允許被質(zhì)疑的。”
孩子將學(xué)會，照著爸媽說的去做就好了，多想、多表達也沒用。這個孩子的獨立思考能力、創(chuàng)造力和解決問題能力，都會被極大打壓。
03
孩子頂嘴，可能是在求助
這是朋友家剛遇到的一件小事。她家7歲的小女兒，近來動輒跟大人頂嘴，和4歲的弟弟發(fā)生沖突，有時候甚至有點無中生有、胡攪蠻纏。直到那天晚上，女孩在跟爸爸頂了嘴后，把自己關(guān)在臥室生悶氣。媽媽跟進去，坐在女兒身邊，輕聲說：
“寶貝，爸爸媽媽最近有點忙。可能忽略了你的感受。能跟媽媽講講，你最近怎么了嗎？”
女孩一聽，眼睛頓時紅了，眼里含著淚說：“我只是希望你們好好聽我說話，到了你們那兒，就成了頂嘴……”那天晚上，母親陪女兒閑聊了很久，母女倆還一起整理了女孩小時候的小衣物，回憶曾經(jīng)的小美好。第二天，女孩明顯地情緒轉(zhuǎn)好，像是換了個人，變得樂觀、健談，和善。為什么會這樣？作為家里的老大，小女孩其實在嫉妒自己的弟弟，她迫切需要確認(rèn)父母對自己的愛。媽媽的耐心陪伴，某種程度上修復(fù)了親子關(guān)系，孩子的不安情緒才算得到疏解。所以，假如孩子頻繁頂嘴，沖父母發(fā)脾氣，很可能是在向父母求助。只是限于語言能力的發(fā)展，通常不能準(zhǔn)確地表達。只好通過一些破壞性的行為來表達自己的情緒。如果父母不嘗試去看到孩子內(nèi)心的擔(dān)憂、困擾，不去和孩子鏈接，那么再多的教養(yǎng)技巧，再多的說教，都可能適得其反。
04
說到底，孩子是有權(quán)“頂嘴”的
而教會孩子用文明、理性的方式頂嘴或爭辯，是父母的責(zé)任。推薦下面這4步走，可以把孩子對頂嘴轉(zhuǎn)化為親子溝通的契機。
不要跟孩子對罵，這只會把孩子越推越遠。不要輕易發(fā)脾氣。心理學(xué)上，有個十二秒效應(yīng)，即：人被某件事情引起暴怒的時間只有12秒。很多人會被這12秒控制，說出或做出后悔的事，過了這段時間人會恢復(fù)往日的平靜。當(dāng)我們情緒情感上，真正放松下來，并能接納孩子的“頂嘴”，孩子就不至于下意識自我防衛(wèi)，為了反抗而反抗。
如果孩子的“頂嘴”確實很無禮、讓你不舒服，建議用這樣的話引導(dǎo)孩子：
“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我。”
如果孩子正在氣頭上，直接說：
“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”
還可以跟孩子亮明自己的底線：
“我尊重你的感受，但我不能接受你的做法。今后，每當(dāng)你不尊重我，我都會暫時走開一下?！?/span>
對孩子而言，最好的安慰方式，就是先聽他把話說完。所以，嘗試用提問的方式，讓孩子有機會把心里話說出來，還能鍛煉到孩子的語言能力。比較好用的句式有：
你被老師批評了，應(yīng)該比較難受吧？這件事，可以詳細地告訴我嗎？你現(xiàn)在是什么樣的心情？你的看法是什么？為什么會這樣想呢？
通過詢問，去傾聽孩子，嘗試了解事情的全貌，再陪孩子去尋找具體的解決辦法。
不要說：這有什么好難過的，不就是……改為說：我看到你很難過，因為……不要說：你是我孩子，就該聽我的。而是說：我很想聽聽你的意見。不要說：你這樣以后能有什么出息？看看你這成績，真是沒救了！而是說：顯然你在學(xué)習(xí)上遇到了困難，你需要我為你做什么？不要說：你這樣跟我說話像什么樣子！我們?yōu)槟愀冻瞿敲炊?，你對得起我們嗎?/span>而是說：你這樣做，讓我很難過。
不要說：你反了天了！而是說：你說的也有道理，咱們好好聊聊，看看這么解決這個問題好嗎？父母如果能夠盡量心平氣和說話，孩子就能學(xué)到更合理、更有分寸的表達。
有人說，“每個小孩都會‘干掉’父母，才能長大?！?/span>意思是說，只有孩子敢于頂嘴，有機會在父母面前平等對話，能夠被父母尊重，那他走出家門，跟外界打交道，才能更自信。
所以，被孩子挑戰(zhàn)，甚至被孩子“干掉”，不丟人。
愛因斯坦懷疑傳統(tǒng)物理學(xué)，因此創(chuàng)造了相對論力學(xué)；達爾文懷疑傳統(tǒng)的生物學(xué)，因此提出了達爾文進化論……孩子要長大，同樣需要這樣的質(zhì)疑和反抗。這樣看，父母和孩子之間的關(guān)系，確實不公平。孩子越長大，父母就越被動，甚至還有點心酸。但正如作家倪匡所說：
“人類之所以有進步的主要原因，是下一代不聽上一代的話。”
父母不總是對的，孩子，也不總是錯的。
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