在生活中，有一類人，他們特別霸道、脾氣暴躁，不管做什么，都要依著他們的性子和想法來，不然就發(fā)脾氣。
有時我就想，他們?yōu)槭裁床豢咸鎰e人想想呢？為什么非得別人遷就他們呢？
后來看了關(guān)于性格方面的書，我才發(fā)現(xiàn)，原來性格，真的很大程度是被原生家庭塑造的。
?
01
權(quán)利錯覺性格
《性格的陷阱》一書提到一種性格——權(quán)利錯覺。這種性格最明顯的特點就是：我可以得到任何我想要的東西。
有這種性格的孩子，他們用網(wǎng)上一句話來調(diào)侃就是：“我不要你覺得，我要我覺得?！?/span>
他們自我感覺良好，痛苦的一般是身邊人。尤其是父母，若養(yǎng)育權(quán)利錯覺性格的孩子，那一天天得氣個不停。
權(quán)利錯覺，一般有以下幾個特點，我們一起來看一下。
●無法接受別人對他說“不”
孩子提出要求，如果我們覺得不合理，不同意，孩子就會大哭大鬧，發(fā)脾氣。大一點的，甚至還可能摔東西。
●得不到想要的東西時，會發(fā)脾氣
要玩手機，若不給，怎么都講不通，會發(fā)脾氣發(fā)到被滿足為止。
●把自己的需求放第一位
看到好吃的好玩的，不會想著分享，總是先滿足自己。
●無法約束自己完成需要做的任務(wù)
給孩子指派一件事，他沒辦法約束自己去做完，而是三心二意，或者經(jīng)常性地半途而廢。
●若無法達到某個目標，容易受挫并放棄
做一件事，做不好或者不會，就會發(fā)脾氣，并且放棄，而不是想著怎么去做好。
●要求別人按照他的方式做事
有次我看見兩個孩子下象棋，執(zhí)紅色棋子的孩子走了一步，黑棋一方的孩子立馬阻攔，說不是這么下的，你不能這么下。
手拿紅色棋子的孩子不服氣，這是我的棋，你不許我放哪啊。
黑棋一方的孩子，眼看自己要輸了，一生氣，抬手將整個棋盤都掀了。
我當時看到這一幕，腦海里蹦出的念頭就是，這孩子也太霸道了吧，這性格會沒朋友的。
●自控力差，無法延遲滿足
有些孩子，你讓他先做作業(yè)再玩，他們能完成得很好。
但有些孩子，非要先玩?zhèn)€盡興，不到最后一刻，絕不動筆。自控力差、不愿意先苦后甜，這也屬于權(quán)利錯覺性格的一種表現(xiàn)。
?
02
長大自卑又自私的孩子，多半有這樣的家庭
有權(quán)利錯覺性格的孩子，一般都比較自私，只顧自己不管他人，有時他們又會因為被人討厭而自卑。
這類性格，到底是怎么形成的呢？主要，還是跟家庭的養(yǎng)育方式有關(guān)。
①嬌慣、溺愛
孩子要啥就給啥，這樣的溺愛，可以說是形成權(quán)利錯覺最明顯的原因。
孩子在家隨心所欲，不管是合理的還是不合理的需求，父母都滿足。
這樣的養(yǎng)育，會讓孩子覺得，你們都要聽我的。他也就形成了“自己有無限大權(quán)利”的錯覺，從而發(fā)展出“嬌慣型權(quán)利錯覺”性格。
另外，如果我們沒有要求孩子為自己的事情、學習、家務(wù)等擔負起責任，或者給他的任務(wù)，他愛做不做。
那孩子很難承擔起責任，而是按本能地沖動行事，從而發(fā)展出“沖動型權(quán)利錯覺”性格。
因為我們沒有教會他，得到某樣東西的同時，就得有所付出。他也就沒有學會“相互”的概念，認為別人照顧他、滿足他的需求是理所當然，不需要付出任何回報。
②情感剝奪的反擊
還有一類孩子，你看他們脾氣特別大，稍微不如意，就會大發(fā)雷霆。
但他們父母也沒溺愛嬌慣啊，怎么也有這種權(quán)利的錯覺呢？
《自卑與超越》一書提到一個詞：補償。
就是說，當一個人極度缺乏什么的時候，他就會在相反的方向大量獲取，以獲得補償。
有些孩子，因為從小被父母情感忽視，缺乏愛和關(guān)心，沒有與父母建立親密的依戀關(guān)系，他們內(nèi)心極度地孤獨和憤怒。
由于太害怕再次被剝奪，他們變得索取過多、控制欲強，以此來彌補自己情感剝奪的感受。
?
03
長大后的困擾
既然這種性格，自己感覺不痛苦，痛苦的是別人。那這樣的孩子，是不是就不會吃虧，沒必要做出改變呢？
不是的！
一個人，在童年時期與父母相處是什么模式，那在長大后，他很容易就將這種模式，帶入到其他的人際關(guān)系中。比如朋友、同事、伴侶等。
權(quán)利錯覺性格，會因需求太多而讓人難以忍受，最終導致親近的人都變得很憤怒，或者干脆與之斷絕關(guān)系。
另外，沖動型權(quán)利錯覺，往往脾氣很暴躁，可能幾句話不對勁就發(fā)怒，他長大后容易與人發(fā)生沖突、產(chǎn)生摩擦。
再加上缺乏自律，無法約束自己，沖動型權(quán)利錯覺的人，還會成為一個習慣性的低成就者。他在事業(yè)上沒多少進取心，甚至不愿意去完成所必須的任務(wù)，從而容易在經(jīng)濟上陷入困境。
這樣的孩子，長大后，很難出人頭地。
?
04
如何養(yǎng)育？
如果我們不想讓孩子將來人際關(guān)系差、經(jīng)濟困頓，那我們就需要改變養(yǎng)育方式。
①引導孩子看到別人的需求和感受
有次布妞跟她堂哥玩，堂哥只顧看看電視，并不想帶她這個小妹妹。
布妞一生氣，揚起手一巴掌就打了過去，堂哥當場就給打哭了。
我安撫好男孩后，把布妞抱到另一個房間，先引導她去理解別人的感受：
哥哥都被你打哭了，他得多痛啊。你想想，如果嬸嬸看到堂哥哭成這樣，她得多心疼？如果你被別的小孩打哭了，媽媽會不會難過？會不會傷心？
布妞有些委屈，說哥哥不和她玩。我接著引導她看到別人的需求：
哥哥可以決定要不要跟你玩，我們并不能強迫別人。當你想跟媽媽在一起的時候，你也不想去跟小朋友玩對不對？
布妞點點頭，然后出了房間就去跟哥哥道歉。
當孩子做出不好的行為或者提出過分的要求時，我們需要引導他看到別人的需求和感受，激發(fā)同理心，避免生出“我有絕對權(quán)利”的錯覺。
②放手讓孩子做他能做的事情，忍住不插手
若孩子不停地對你發(fā)號施令，比如媽媽我要喝水，媽媽幫我拿牛奶，媽媽幫我收拾書包。
這些他能自己做到的事情，卻時刻依賴你幫忙。那你就得提醒自己，停止包辦和溺愛。
學會放手，讓孩子自己去做。你可以說，媽媽還有事情沒有忙完，媽媽有點累，你自己去做吧。
然后，就不用再管了。
不管孩子哭鬧也好，不做也好，你都要堅定地執(zhí)行，讓孩子看到你的態(tài)度，知道你不會插手，他也就會慢慢成長起來。
哪怕剛開始他做得慢一點、差一點都沒關(guān)系，重要的是他要依靠自己，承擔責任，一步一步地長大。
③設(shè)定界限
寶爸曾提醒過我，說我對孩子沒邊界，本來定好的規(guī)矩，只要布妞一哭，我馬上讓步。
我意識到這樣會嬌慣布妞后，就馬上有意識地改正。
比如說好只看一小時電視，就堅決只能看一小時，不能因為她哭哭啼啼就心軟。又比如她不愛刷牙，我堅持每天必須要刷，哪怕她消極怠工也得刷完。
有這樣一個界限后，布妞后來反而形成了好習慣，答應(yīng)好的事情就會積極做到。
剛開始設(shè)定界限，孩子可能會反抗、會哭鬧，還會試探你的態(tài)度。只要你溫和但又堅定，孩子就會明白，你說到做到不會讓步。
設(shè)定界限時，我們要注意的是，一定要言而有信。不能只讓孩子遵守規(guī)定，而我們自己給出的承諾卻經(jīng)常不算數(shù)。
只有這樣，孩子才能知道，哪些能做，哪些不能做，而不會一味要求他人給自己讓步，覺得自己有無限大的權(quán)利。
（圖文來自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)刪）
?