“如果早知道養(yǎng)孩子這么麻煩，我當(dāng)初可能就不生了?！?/span>
這些感慨先后從對(duì)話框中蹦出過(guò)。
我甚至還在社交網(wǎng)絡(luò)上看到網(wǎng)友于深夜寫下這樣一段話：“孩子大了以后，我的母愛激素明顯減退，感覺自己不那么愛她了，但出于責(zé)任，我又被迫愛她。多么復(fù)雜的人類感情。”
我當(dāng)然愛我的孩子，我的朋友們亦然。相信很多人和我一樣，都是為人父母之后開始學(xué)習(xí)育兒理論，自詡或者立志要比父輩們懂得更多的科學(xué)育兒知識(shí)，避開育兒坑。
嘗試照顧到孩子的方方面面，從最初的吃喝拉撒睡到之后各方面能力的培養(yǎng)。我甚至還報(bào)名參加過(guò)兒童發(fā)展心理學(xué)的課程，試圖更深入地了解兒童的發(fā)展。
我自認(rèn)為是佛系母親，崇尚順應(yīng)天性的理念，自然地屏蔽了因?yàn)楦?jìng)爭(zhēng)意識(shí)而引發(fā)的可能的焦慮。我曾深切地期盼過(guò)，有了各種科學(xué)育兒理論加身，或許育兒之路可以走的更為從容淡定一些。
可究竟是為什么，我偶爾會(huì)驚覺地發(fā)現(xiàn)：不知道從何時(shí)起焦慮與煩躁已經(jīng)悄然潛入了育兒生活的日常，時(shí)不時(shí)地會(huì)冒出來(lái)？自己常常在期望收住情緒時(shí)發(fā)生崩潰，猶如大壩決了堤，又因?yàn)閷?duì)自己的失望而陷入了自責(zé)與愧疚呢？為什么，我們都曾或多或少懷疑甚至后悔過(guò)自己生了孩子呢？
后來(lái)，我偶遇了幾篇有關(guān)“育兒倦怠”的學(xué)術(shù)論文，至此解開了心中由來(lái)已久的困惑與疑問(wèn)，也對(duì)于自己曾經(jīng)反復(fù)陷入過(guò)卻不自知的狀態(tài)有了新的認(rèn)知。
在一篇名為《育兒倦?。核鞘裁匆约盀槭裁粗匾?？》（Parental Burnout：What Is It and Why Does It Matter？）的文章里，作者介紹了“育兒倦怠”這一概念。
該概念的誕生追溯到本世紀(jì)八十年代，由比利時(shí)發(fā)展心理學(xué)教授Isabelle Roskam和Mo?ra Mikolajczak共同提出，學(xué)術(shù)界對(duì)于它的系統(tǒng)性研究卻是最近十年才開始出現(xiàn)的。
人們好像只聽說(shuō)過(guò)“職場(chǎng)倦怠”，原來(lái)學(xué)術(shù)界還存在“育兒倦怠”這個(gè)名詞？沒錯(cuò)，“育兒倦怠”一詞的英文是“parental burnout”。
字典中“burnout”有兩種釋義：一是指燃油耗盡，熄火；二是指精疲力竭。第二種釋義其實(shí)非常形象：如果把育兒比作開車，育兒倦怠就意味著自己已經(jīng)燃油耗盡，指示燈提示需要加油了，否則后果你我可想而知。
01
究竟何為“育兒倦怠”？
Isabelle Roskam和Mo?ra Mikolajczak撰寫的論文開篇指出，人們通常期望育兒是一種美好的體驗(yàn)，殊不知這個(gè)過(guò)程本來(lái)就不可避免地伴隨著不小的壓力。當(dāng)父母承受著長(zhǎng)期慢性的壓力，卻又缺乏資源去應(yīng)對(duì)壓力源時(shí)，育兒倦怠就可能出現(xiàn)。
育兒倦怠通常有以下三個(gè)特征：
● 感到與父母角色相關(guān)的能量消耗極度疲憊，甚至可能僅僅一想到自己要為孩子做的事情就覺得失去了能量，回避面對(duì)現(xiàn)實(shí)。
●?與孩子的情感疏遠(yuǎn)——父母并非不再關(guān)心和照顧孩子，只是與孩子的情感聯(lián)結(jié)慢慢變?nèi)酰瑢?duì)孩子的照料好像進(jìn)入了“自動(dòng)駕駛模式”，就像我們時(shí)常調(diào)侃的形容“失去了靈魂”。
●?父母的無(wú)能感——感覺自己不如從前做得好，不勝任父母的角色，質(zhì)疑自己的能力。
簡(jiǎn)而言之就是承受育兒倦怠的父母會(huì)“感到身體與精神均被掏空”，腦子里的弦總是繃得很緊。
這篇文章還總結(jié)了“育兒倦怠”的六點(diǎn)風(fēng)險(xiǎn)因素。風(fēng)險(xiǎn)因素不意味著它們必然會(huì)導(dǎo)致“育兒倦怠”，只是表明育兒倦怠的大概率發(fā)生可能與這些因素相關(guān)：
● 期望成為完美的父母；
● 缺乏情緒和壓力管理的能力；
● 缺乏來(lái)自伴侶、家人或更廣泛的社會(huì)網(wǎng)絡(luò)的情感或?qū)嶋H支持；
● 育兒方式不佳；
● 養(yǎng)育有特殊需要且因此家庭生活的子女；
● 兼職工作或全職父母。
我拿自身偶爾的“失控”狀態(tài)對(duì)比了“以上描述，發(fā)現(xiàn)十分吻合。論文中還提到，根據(jù)統(tǒng)計(jì)顯示，美國(guó)當(dāng)前至少有350萬(wàn)父母正在承受著育兒倦怠?！都~約時(shí)報(bào)》的網(wǎng)站上一篇名為《倦怠如何成為美國(guó)父母的常態(tài)》（How Burnout Became the Norm for American Parents）的文章也印證了這一觀點(diǎn)。
近些年由于新冠疫情全球蔓延而先后觸發(fā)的居家隔離政策，更是加劇了育兒倦怠。換句話說(shuō)，這種現(xiàn)象其實(shí)非常普遍，你我陷入其中也不足為奇。
哪怕不去閱讀學(xué)術(shù)論文或者各類文章，我們也可以想象長(zhǎng)期處在這樣一種狀態(tài)里可能會(huì)給自己以及孩子還有身邊人帶來(lái)的負(fù)面影響。就好像前文中提到過(guò)的比喻，一輛燃油耗盡了的車不去加油，還想繼續(xù)在路上跑，無(wú)異于天方夜譚。
我們?cè)趺醋霾拍軓倪@種育兒倦怠中解脫出來(lái)呢？
在閱讀了很多指導(dǎo)文章也經(jīng)歷了長(zhǎng)久的親身實(shí)踐之后，我有了一些自己的心得體會(huì)，也期望在此分享給閱讀這篇文章且同樣受困于“育兒倦怠”的朋友們。
02
如何克服育兒倦??？
“育兒倦怠”是一個(gè)逐漸發(fā)展的過(guò)程，產(chǎn)生于長(zhǎng)期的壓力積累，非一朝一夕出現(xiàn)的。
早期的信號(hào)可能包括疲勞和越來(lái)越頻繁的煩躁等等：
當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己在面對(duì)過(guò)去不容易生氣的事情上越來(lái)越失去耐心，極其容易一觸即發(fā)時(shí)，
當(dāng)我們常常在面對(duì)孩子感到“壓力山大”，焦頭爛額時(shí)，
當(dāng)我們時(shí)常在育兒生活中遭遇挫敗感，覺得自己是一個(gè)“失敗者”時(shí)，
或許我們應(yīng)該警惕自己是不是已經(jīng)遭遇了輕度甚至中度的“育兒倦怠”并及時(shí)采取措施。
上文中提到過(guò)的《紐約時(shí)報(bào)》的文章中一針見血地指出：“當(dāng)理想和現(xiàn)實(shí)生活之間的差距變得讓人難以承受時(shí)，‘倦怠’就會(huì)出現(xiàn)?！?/strong>
這一點(diǎn)也適用于“育兒倦怠”，因此，讓自己從育兒倦怠中恢復(fù)過(guò)來(lái)的方法，始于放下對(duì)“完美”的執(zhí)念。
03
放棄盡善盡美的執(zhí)念
我猜想這一點(diǎn)寫出來(lái)，大家的反應(yīng)會(huì)是：我從來(lái)也沒想過(guò)要做一個(gè)完美的人??！
是啊，我們都清楚，這世界上不存在完美的人。但是這樣一種認(rèn)知或理念，卻并不一定能夠阻止我們?cè)跓o(wú)形中跌入 “做完美家長(zhǎng)”的陷阱。
拿我自己而言，孩子小時(shí)候我在所謂的“睡眠問(wèn)題”、“哺乳問(wèn)題”以及后續(xù)的“輔食喂養(yǎng)”和“疾病護(hù)理”上投入了大量的精力，學(xué)習(xí)理論，進(jìn)行甄別，不斷實(shí)踐。再到孩子大了之后開始學(xué)習(xí)養(yǎng)育知識(shí)，了解兒童的發(fā)育與發(fā)展，回想一下，有時(shí)候好像陷入了一種“用力過(guò)猛”的狀態(tài)。
我不是在否認(rèn)學(xué)習(xí)這些內(nèi)容的重要性和功用，只是通過(guò)自我反思之后發(fā)現(xiàn)，其實(shí)很多努力背后無(wú)形中也包含著一種“完美主義的傾向”——害怕自己漏了任何一個(gè)重要的知識(shí)點(diǎn)，擔(dān)心自己哪一點(diǎn)上沒有做好，焦慮于錯(cuò)過(guò)了什么好方法，以至于影響甚至耽誤孩子的發(fā)育和發(fā)展。
媒體上常常會(huì)塑造或者報(bào)道一些“超人媽媽”、“全能媽媽”的形象與范例，導(dǎo)致我們可能會(huì)自嘆不如，總覺得自己在育兒方面沒有竭盡全力，做的還不夠好；
育兒公眾號(hào)里每天都在推送最新、最權(quán)威、最經(jīng)典、最流行的科學(xué)育兒理論，我們生怕自己錯(cuò)過(guò)了任何一種育兒的“好方法”和“秘訣”；
教育公眾號(hào)里總是在分享前人的經(jīng)驗(yàn)，關(guān)于擇校，關(guān)于學(xué)習(xí)方法，興趣愛好的選擇和培養(yǎng)等等，無(wú)一不是在為父母?jìng)兲峁爸笇?dǎo)”……
我們像是進(jìn)入了一場(chǎng)尋寶游戲，努力搜集著大有用處的寶物，卻忘了自己并非“超級(jí)英雄”，總有不堪重負(fù)、背不動(dòng)寶物的一天。
再加上時(shí)不時(shí)能聽到以下膾炙人口的名言：
伊坂幸太郎：“一想到為人父母居然不用經(jīng)過(guò)考試，就覺得真是太可怕了。”
威廉·布施：“當(dāng)父母容易，做父母難?！?/span>
我們自己都不清楚打從什么時(shí)候起，早已被追求完美的理念給裹挾甚至吞沒，深陷其中卻不自知。
而對(duì)于孩子呢？沒錯(cuò)，我捫心自問(wèn)，確實(shí)不雞娃，也沒有過(guò)因?yàn)楹⒆釉谡n上的表現(xiàn)不滿意而失望的情況。
我曾在一個(gè)群里見到一位媽媽因?yàn)楹⒆訉W(xué)圍棋效果不理想而大發(fā)雷霆，彼時(shí)我看到她怒不可遏時(shí)還在暗想，我和她不一樣，我不會(huì)對(duì)孩子如此施壓。
然而當(dāng)我認(rèn)真進(jìn)行了自我反思之后，發(fā)現(xiàn)自己對(duì)于孩子也并非沒有抱著完美幻想，而這種幻想就在于，我常常忘了她“只是一個(gè)孩子”，而不是一個(gè)“縮小版”的成人。
孩子就是有孩子的天性，她的大腦還處于逐漸成熟的過(guò)程中，還未擁有強(qiáng)有力的工具來(lái)控制自己的情緒，很好地進(jìn)行邏輯推理。她會(huì)有形形色色的情緒突然上來(lái)的時(shí)刻，會(huì)有自己獨(dú)特的詮釋世界的方式且未必為大人所理解。
而我在很多場(chǎng)景里，卻不切實(shí)際地期望她能夠很好地管理好自己的情緒，舉止得體。這又何嘗不是一種“完美主義的傾向”呢？
英國(guó)兒童心理學(xué)家及精神分析學(xué)家D.W.溫尼科特（D. W. Winnicott）曾提出過(guò)一個(gè)名為“good-enough mother”的概念，國(guó)內(nèi)心理學(xué)家曾奇峰將其翻譯成“60分媽媽”。
這個(gè)概念原本是針對(duì)如何幫助孩子從依賴過(guò)渡到獨(dú)立而提出的，但是我覺得用在讓自己放下對(duì)完美的執(zhí)念上也十分有幫助——當(dāng)媽媽足夠就行，不求完美，并且過(guò)猶不及。
04
擁有自我放松的時(shí)間
除了為人父母，我們自己本身也是獨(dú)立而鮮活的個(gè)體，卻常常在瑣碎的育兒日常中忽略了這一點(diǎn)。我們從來(lái)不會(huì)忘記孩子有需求，卻習(xí)慣于忽略自己的需求。而一旦大人與孩子需求之間的不匹配形成了沖突或較量，無(wú)形中又會(huì)加劇育兒倦怠。
英國(guó)著名作家弗吉尼亞·伍爾夫在其代表作《一間自己的房間》當(dāng)中寫道：“女人想要寫小說(shuō)，她就必須有錢，還有一間屬于自己的房間?！?
我想，在育兒這件事情上亦然，當(dāng)媽媽的總是需要“一間屬于自己的房間”（當(dāng)然，爸爸也是）——不一定是真正實(shí)體上可供自己獨(dú)處的空間，這個(gè)“房間”也可以代表一種讓自己徹底放松身心的方式。
它可以是正念冥想，可以是閱讀，可以是任何興趣愛好，甚至可能就是十分鐘的放空，總之它是讓自己暫時(shí)從育兒責(zé)任中抽身出來(lái)，關(guān)注自身需求的一條途徑與媒介。
不久前，我約了學(xué)生時(shí)代的室友共同回母校走一走。畢業(yè)近十年，自從她先后有了二胎，我也生育之后，我們雖同在一座城市，見面的機(jī)會(huì)卻屈指可數(shù)。
那天我們散著步，她脫口而出：“我已經(jīng)很久沒有這樣單獨(dú)出來(lái)過(guò)，擁有屬于自己的時(shí)間了。平時(shí)下了班回家要忙老大的學(xué)習(xí)和老二的吃喝拉撒。周末要陪老大上興趣班，學(xué)琴畫畫，還要顧及老二……”
“不是有老人幫忙，孩子爸爸也能搭把手嗎？”我脫口而出問(wèn)道。
“甭提了……”我的提問(wèn)讓她瞬間打開了話匣子，開始傾吐積攢許久的“苦水”，末了，她仿佛自我總結(jié)般地加上了一句：“或許我就是比較愛操心的命吧?！?
“沒時(shí)間”和“沒精力”，是很多媽媽常常會(huì)發(fā)出的感慨，哪怕家中有助手，依然覺得放不下，因?yàn)榉挪幌露痈械缴硇木闫！?
法國(guó)心理學(xué)家伊莎貝拉·費(fèi)利奧莎（Isabelle Filliozat）曾寫過(guò)一本著作名為《理解孩子的語(yǔ)言》，當(dāng)中幾乎花了所有篇幅來(lái)幫助讀者們理解孩子的笑、哭泣和害怕這些情緒，卻不忘在最后幾頁(yè)提醒父母?jìng)円３謽?lè)觀的心態(tài)。她寫道：
“我們的確要把新生兒的需求放在第一位，但隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，我們可以多關(guān)注自己的需求。否則，父母的犧牲對(duì)孩子來(lái)說(shuō)就是一劑毒藥。你肯定會(huì)怨恨孩子，會(huì)感到疲憊，會(huì)失去個(gè)人空間，而且可能會(huì)越來(lái)越?jīng)]有精力應(yīng)對(duì)他。你應(yīng)該好好休息、充充電、交朋友、做運(yùn)動(dòng)、出去約會(huì)、好好照顧自己，這些都很有必要，否則一點(diǎn)點(diǎn)小挫折就會(huì)讓你大動(dòng)肝火?！?/span>
是啊，當(dāng)我們生活中的字眼里太頻繁出現(xiàn)“育兒”這個(gè)話題甚至為之所困時(shí)，或許是時(shí)候讓自己尋求辦法抽身出來(lái)，摘掉身上那個(gè)“某某媽媽”或“某某爸爸”的標(biāo)簽，真正做一回自己了。
05
尋求身邊資源的幫助
及時(shí)向另一半尋求精神和實(shí)際幫助或者找小伙伴共同遛娃這些緩解育兒倦怠的方法，我想大家都能夠想到，平時(shí)也一定在實(shí)踐，我在這里就不贅述。
在這個(gè)部分我想特別提一點(diǎn)，有時(shí)候我們的求助對(duì)象也可以是自家孩子這一點(diǎn)。
舉個(gè)例子，盡量放手讓孩子去做自己力所能及的事，以此減少自己需要代勞的事情；盡量讓孩子參與原本父母獨(dú)立完成的事，有了孩子的參與，很多事情就顯得不那么枯燥乏味，自己也減輕了很多心理負(fù)擔(dān)，同時(shí)還能增進(jìn)親子關(guān)系。
比如，以往女兒想吃松餅時(shí)，我總是直接上手給她做。后來(lái)想想，或許我可以邀請(qǐng)女兒與我合作完成，甚至進(jìn)一步鼓勵(lì)她“自我服務(wù)”，自給自足。
或許當(dāng)我們逐步引導(dǎo)孩子走向獨(dú)立時(shí)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)他們?cè)缇涂释丫媚軌蛏鲜忠辉?。就像女兒最后自信滿滿地把準(zhǔn)備好的松餅液倒入鍋內(nèi)，我們共同等待松餅出鍋的那個(gè)時(shí)刻里，我看到了她眼中閃著期待與自信的光。
多多放手，簡(jiǎn)化生活，增加與孩子共處的趣味性，這是我近幾個(gè)月來(lái)屢試不爽的緩解育兒倦怠的良方。
06
多回憶為人父母的快樂(lè)
嘿，這不是給自己注射“精神麻醉劑”，多進(jìn)行這樣的回憶的確能夠極大地預(yù)防育兒倦怠。
我常常在自己的手機(jī)里發(fā)現(xiàn)女兒自拍的視頻，每一段都令我忍俊不禁甚至捧腹大笑：有時(shí)候她戴著圣誕帽唱著學(xué)校晚會(huì)上表演過(guò)的歌曲，有時(shí)候揮舞著五星紅旗“深情獻(xiàn)唱”《歌唱祖國(guó)》，有時(shí)候朗讀喜歡的繪本，每一次看到它們時(shí)，我的內(nèi)心總是滿滿的驚喜，不時(shí)涌起一些感動(dòng)。
某次將視頻轉(zhuǎn)發(fā)給家人時(shí)，我加上了這么一句：“未來(lái)每一次覺得自己快要因?yàn)楹⒆拥难孕卸鷼鈺r(shí)，我都要提醒自己首先翻出這些視頻來(lái)看一看，想一想她的可愛。”
曾經(jīng)在一個(gè)節(jié)目里聽到主持人和嘉賓連連感慨，四五歲的孩子喜歡每天粘著父母不離身，等到青春期時(shí)，你再想和他們親近，大多已經(jīng)不可能了。這種論斷自然不是絕對(duì)的，卻不可否認(rèn)這一現(xiàn)象的普遍存在。
看一看自己的生活，女兒當(dāng)前不正處于這個(gè)喜歡粘著爸爸媽媽的階段嗎？試想一下，現(xiàn)在形影不離的時(shí)刻，或許在日后都會(huì)成為我們時(shí)常想念卻不會(huì)再回來(lái)的美好日常，有什么理由不多多珍惜我們相處的時(shí)光呢？于是我現(xiàn)在總是特別留心記錄我和女兒的日常，無(wú)論是文字的記錄，還是影像的記錄。
每當(dāng)在育兒日常中快要失去耐心時(shí)，我都努力提醒自己回憶一下養(yǎng)育生活中的美好，以這種方式首先幫助自己平靜下來(lái)。待到有了一個(gè)冷靜思考的頭腦，看待問(wèn)題興許能夠換一個(gè)角度，眼前的一些“問(wèn)題”早已不再是問(wèn)題了。
誠(chéng)然，大多數(shù)父母確實(shí)享受陪伴孩子，也認(rèn)可有了孩子的陪伴之后，自己多了一個(gè)幸福與快樂(lè)的源泉。然而不可否認(rèn)的是，很多時(shí)候孩子也會(huì)給我們帶來(lái)煩惱、壓力、困惑和痛苦。
為人父母確實(shí)會(huì)經(jīng)歷許許多多的辛苦和磨難，養(yǎng)育的過(guò)程中也會(huì)遭遇諸多挫折。有時(shí)候我們腦子里的弦繃得過(guò)緊，難免會(huì)陷入“育兒倦怠”。
當(dāng)我們注意到自己這輛車已經(jīng)燃油耗盡，需要加油時(shí)，不妨?xí)和Ｒ幌?，為自己添加一些燃料，好在之后重新上?/strong>。
美國(guó)著名心理學(xué)家約翰·戈特曼（John Gottman）曾在他的書中寫過(guò)一個(gè)有關(guān)索菲的案例，當(dāng)中提到，通過(guò)觸碰自己的消極情緒，索菲能更好地指導(dǎo)孩子處理憤怒、悲傷或恐懼等消極情緒?！罢顼w機(jī)上的安全提示說(shuō)的，你必須先給自己戴上氧氣面罩，才能幫助自己的孩子?！?
育兒中也是如此，很多時(shí)候我們需要學(xué)習(xí)的，未必如何更好地去愛孩子，畢竟我們已經(jīng)知曉了太多育兒理論和方法，我們要學(xué)習(xí)的，也許應(yīng)當(dāng)是如何更好地愛自己——認(rèn)清自己的需求，看到自己的需求與孩子的需求之間的沖突或不匹配。繼而權(quán)衡利弊、進(jìn)行取舍，嘗試化解這種沖突。
更好地愛自己，就像是給自己首先戴上了“氧氣面罩”，有了這樣的前提，才能更好地照料孩子。
參考資料：
https://www.nytimes.com/2020/09/22/parenting/parental-burnout-pandemic.html
Mikolajczak, M., Gross, J.J., & Roskam, I. (2019). Parental burnout: What is it and why does it matter? Clinical Psychological Science.
（圖文來(lái)自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)刪）
