當(dāng)媽以后，最心碎痛苦的是什么？
我想，莫過于我們掏心掏肺，卻變成了孩子討厭的人。
《告訴世界我可以》中，6歲的女孩甜心，對“樹洞”悄悄說過這樣的心里話：
你覺得爸爸媽媽是一個什么樣的人呢？
——不好的人。
為什么總說媽媽是假媽媽呢，真媽媽去哪里了？
——真媽媽丟了。
你喜歡媽媽在家嗎？
——不喜歡，因為媽媽不在家，我還可以玩一會兒。
孩子的幾句悄悄話，卻讓媽媽瞬間情緒崩潰，淚如雨下。
設(shè)身處地的想想，哪個媽媽聽到孩子這么說，都會傷心難過上好幾天吧。
甜心媽還是個全職媽媽，全身心投入在孩子身上，24小時的陪伴，換來的卻是孩子的不理解，甚至疏遠。
兒童教育專家錢志亮曾說：
“親子關(guān)系大于教育，父母若想教育好孩子，首先要把親子關(guān)系建立好?！?/span>
當(dāng)孩子口出“傷人”，和我們?nèi)諠u疏遠的時候，不妨停下來，找一找我們的教育方式，是不是哪里出了問題？
01
父母的包辦式養(yǎng)育
充滿了控制和壓迫
每個爹媽都有一顆“望子成龍，望女成鳳”的心，甜心媽也一樣。
為了讓孩子不輸在起跑線上，她一口氣給6歲的女兒報了10個輔導(dǎo)班：
主播、模特、英語、滑冰、畫畫、中國舞……
把孩子的一天安排得密密麻麻。
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從早上9點出門，到晚上7點多回家，孩子不是在上課，就是去輔導(dǎo)班的路上，連吃飯都是在車上解決。
上了一天興趣班，還有沒做完的數(shù)學(xué)題等著她完成。
在這樣的高強度規(guī)劃下，和旁邊的小女孩一比，甜心雖然人在課堂，眉頭卻總是皺得很緊，有些心不在焉。
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而孩子上課的同時，媽媽又會緊鑼密鼓地把明天的課程安排起來，看得魏坤琳都有些吃驚。
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當(dāng)然，除了學(xué)業(yè)和興趣班，甜心媽媽對孩子的控制并不止于此。
她還包辦了孩子的朋友圈，“希望孩子能交上優(yōu)質(zhì)的朋友。”
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甜心的生日party上，媽媽精心挑選了她認為“值得交往的朋友”。
過生日，不應(yīng)該是開心嗎？但甜心又被安排了主持人的任務(wù)，不僅要提前串詞，還要當(dāng)小導(dǎo)游接待其他小朋友。
Party開始，甜心有些怯懦膽小，不想主持。
媽媽很快就不耐煩了，不停在旁邊提示、催促，孩子只能像個小機器人一樣，按照既定的安排背詞。
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甚至連孩子對著攝像機說悄悄話，因為沒聽見甜心說話，媽媽就開始吼：
“你是不是不認真，是不是沒按要求做？！”
孩子被嚇了一跳，只能委屈地解釋：我很認真啊……
甜心媽媽，就好像一只直升機一樣，在女兒的頭頂盤旋打轉(zhuǎn)，時時監(jiān)控孩子的一舉一動，以“為她好”的名義，強制孩子按照自己制定出的道路走下去。
李雪曾經(jīng)說：
“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風(fēng)，孩子實際上已經(jīng)精神死亡?！?/span>
人天生渴望自由，哪里有控制，哪里就有一顆想要逃離的心。
6歲的小甜心，雖然還無力反抗，但對父母的疏遠和躲避，早就寫在了臉上。
02
過度養(yǎng)育的背后
是焦慮的父母
我們都知道過度控制、管教孩子不好，但為什么自己還是不想撒手呢？
事實上，父母對孩子的管教、控制，往往來源自己內(nèi)心的焦慮。
因為愛孩子，我們都想把最好的給孩子，不讓他吃自己吃過的苦，走自己走過的彎路。
甜心媽媽就是這樣的想法，她在鏡頭前直言不諱：
“希望我的孩子、兒女以后可以不用像我和她爸爸那樣的辛苦，為此，我們想努力的給她創(chuàng)造好一點的條件?！?/span>
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加上現(xiàn)在的教育競爭壓力又越來越大，一群孩子都在憋著勁兒的奔跑，生怕自己的孩子跑偏了，跑慢了。
另一方面，我們又總怕孩子的能力不夠，難以應(yīng)付這個競爭激烈的世界。
這種焦慮的無限放大，就有了一個事事想控制的父母。
心理專家曾奇峰說過：
“一定程度的擔(dān)心如果飽含愛意的話，那么過度的擔(dān)心就等于詛咒。
因為過度的擔(dān)心，隨之而來的就是過度的控制?！?/span>
甜心在連軸轉(zhuǎn)的興趣班中，大腦已經(jīng)轉(zhuǎn)得非常疲乏了，很難吸收進新的東西，甚至產(chǎn)生了應(yīng)付、抗拒的心態(tài)。
就像她對著鏡頭偷偷說的那樣：
媽媽給她報的很多興趣班，她都不喜歡，她喜歡畫畫，媽媽總是說她畫得不好。
焦慮，會讓父母忘記孩子的需求和興趣，忽視了孩子的成長規(guī)律，控制著孩子按自己規(guī)劃的路線，嚴(yán)絲合縫地走下去，演變成了控制和高壓。
而這種違背成長規(guī)律的教養(yǎng)，注定是出力不見功，吃力不討好。
?03?
你越是控制，孩子越受傷
其實在我們身邊，像甜心媽媽這樣的父母并不少見：
孩子做作業(yè)，守在旁邊盯著，哪里做得不對，第一時間就要指出來糾正；
當(dāng)孩子和朋友吵架后，替孩子出頭、解決問題；
隔三差五要給老師發(fā)微信、打電話，恨不得了解孩子在學(xué)校的一舉一動。
但父母越是做得面面俱到，對孩子將來的成長就越不利。
俄羅斯女?dāng)z影師Anna Radchenko曾拍過一組《母愛的反面》，將這種“過度養(yǎng)育”，以另一種方式呈現(xiàn)在我們面前。
別把自己活成刺猬，想保護孩子，卻用愛扎傷了孩子。
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過度的愛，是一種沉重的枷鎖，讓孩子喘不過氣來。
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以愛之名的操控，會讓孩子變成“提線木偶”，失去了自我和靈魂。
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一方面，孩子一旦失去自主選擇權(quán)，自我價值感就會低下，容易變得自卑、敏感、做事謹(jǐn)小慎微，缺乏冒險精神。
另一方面，因為總有父母第一時間跳出來告訴孩子“正確選項”。
孩子也因此跳過了嘗試、思考、犯錯，積累經(jīng)驗的過程，獨立處理問題的能力也一直得不到鍛煉。
但我們不可能永遠陪著孩子，當(dāng)他脫離了“無菌”的溫室，嬌弱的花朵，真的能經(jīng)受風(fēng)雨嗎？
?04
當(dāng)孩子的拐杖
不如當(dāng)一盞燈
說實話，這世界很難找到一個不焦慮的父母。
我們每個人身上，也多多少少都有點過度控制的影子。
將別人當(dāng)做一面鏡子，照照自己，也許我們就能規(guī)避掉養(yǎng)育不必要走的彎路。
作為父母應(yīng)該明白，孩子不僅僅是我們生命的延續(xù)，更是獨立的個體。
我們在養(yǎng)育中，應(yīng)該賦予的，是讓他獨立前行的能力和精神。
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好的父母，應(yīng)該做孩子前進道路上的光，而不是拐杖。
一個孩子的快樂和美好未來，其實并不沖突，關(guān)鍵就在于我們是怎么做。
在紀(jì)錄片《中國少年故事》中，10歲的椒椒，每個周末也穿梭在各個課外班間：
架子鼓、管樂、合唱團、擊劍、書法、編程……并且還取得了不少成績。
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但和甜心不同的是，當(dāng)椒椒被問到給媽媽打幾分的時候，他非常爽快的給媽媽打了10分。
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同樣是滿滿的興趣班，為什么兩個孩子對媽媽的態(tài)度差別這么大？
在椒椒媽媽對孩子說的這段話里，我們就能找到答案。
“爸爸媽媽希望在未來，你能成為一個快樂的普通人，做一個即使生活平凡，也能活得出彩的人?！?/span>
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而這些課外興趣班，也都尊重了孩子的愛好，椒椒才能堅持下來。
都說最頂級的雞飼料，不過是孩子自雞。
孩子的成長，必然少不了父母的督促、引導(dǎo)，以及適當(dāng)?shù)摹氨埔话选薄?/span>
但歸根結(jié)底，父母最好的身份不過是“領(lǐng)航員”，而不是24小時的“監(jiān)工”。
父母需要不斷的觀察孩子，根據(jù)孩子的天賦和能力，幫助孩子找到他的興趣所在。
然后站在孩子背后，在他怕苦怕累時候推一把，在他遇到困難的時候拉一把。
只有跟孩子站在一起，激發(fā)出孩子自己發(fā)自心底的喜愛，才是他進步源源不斷的動力。
凡事過猶不及，太多的控制和管教，反而會適得其反。
為人父母，希望孩子好，就更要放下手中的“遙控器”，讓他們自己長出鋼筋鐵骨，沐愛飛翔。
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孩子小的時候，需要父母盯習(xí)慣、抓態(tài)度、帶孩子接觸各類興趣班也并不無可。
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但凡事過猶不及。如果對孩子控制得太多，孩子就無法完成真正的成長。
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把握好“度”，才能事半功倍。
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