今天一大早,鄰居家就鬧騰上了,媽媽的吼聲和孩子的哭聲響徹整棟樓。
“跟你說了多少遍,快點(diǎn),快點(diǎn),快點(diǎn),就是不聽!你再這么磨蹭今天別出門了!”
“一個(gè)鞋子穿這么久,我看你就是故意的!”
“吃早飯吃大半天,穿衣服恨不得穿半小時(shí),說了快遲到了,你還給我慢吞吞的……”
隨著電梯關(guān)門,母子倆的聲音這才漸漸遠(yuǎn)去,這場(chǎng)“鬧劇”終于告一段落。
“被迫旁聽”的我,除了感慨帶娃不易之外,對(duì)“催孩子”的可怕程度也有了更深的認(rèn)識(shí)。
在這些密集催促的言語(yǔ)中,旁人尚且能感受到巨大壓力,孩子又會(huì)遭受怎樣的傷害?
“要想毀掉一個(gè)孩子,就狠狠地催他?!?/span>
這句話從來不是開玩笑。
01
每個(gè)慢性子孩子背后
都有個(gè)急家長(zhǎng)
生活中,“愛磨蹭”的孩子和“急性子”家長(zhǎng)似乎總是同時(shí)出現(xiàn)。
在急性子爸媽眼里,孩子的一舉一動(dòng)都透著“慢”。
吃飯時(shí)的發(fā)呆是磨蹭,走路時(shí)突然的停頓是磨蹭,穿衣穿鞋的笨拙是磨蹭,時(shí)不時(shí)冒出的稀奇古怪的問題也是磨蹭。
其實(shí),與其說這“一快一慢”天生不合拍,不如說,急性子爸媽們不知不覺被自己的“傲慢”蒙蔽了雙眼。
這種傲慢的本質(zhì),是自戀,是控制欲,也是不平等。
還記得楊爍父子上《爸爸去哪兒》時(shí),楊爍對(duì)兒子“兇神惡煞”的樣子被無數(shù)網(wǎng)友抨擊。
孩子人小腿短,在崎嶇的山路上走得慢些。
他就惡狠狠地說:
再這么慢,馬上退回到起點(diǎn)重新走。
被爸爸威脅之后,孩子的步伐顫顫巍巍的,速度未見提高多少,但臉上的神色卻是充滿驚恐和不安。
另一位湖南株洲的媽媽就更“厲害”了。
她為了催孩子做作業(yè),硬生生催斷了自己的肋骨。
她坦言,自己催孩子學(xué)習(xí)已經(jīng)成了家常便飯。
那天因?yàn)楹⒆又活欀嬗螒?,遲遲不肯開始做作業(yè),她如往常一樣邊催促邊嘮叨。
沒想到剛怒吼了一嗓子,身體一陣劇烈疼痛,急急忙忙進(jìn)了醫(yī)院才發(fā)現(xiàn),肋骨骨折了。
回到家,孩子自然是被狠狠地教育了一通。
但是,很少有人思考,強(qiáng)勢(shì)催娃的爸媽真的得償所愿了嗎?并沒有。
他們不僅沒能讓娃順利加快速度,還會(huì)陷入“越催越慢”的怪圈。
法國(guó)兒童精神專家克里斯丁·弗拉維尼曾對(duì)此做過研究,她發(fā)現(xiàn):
經(jīng)常被父母催促的孩子,長(zhǎng)大后要么成了“極度依賴型”,事事不主動(dòng),全憑家長(zhǎng)安排。
要么成了“極度反叛型”,專門和父母意見對(duì)著干。
這兩種類型背后,暴露出孩子同一種態(tài)度:
非暴力不合作。
他們并不激烈反抗,只是通過消極應(yīng)對(duì)的方式,表達(dá)自己的不滿。
圖片來源:電視劇《小謝爾頓》
這種“你越催我,我越不想做”的心態(tài)一旦形成了習(xí)慣,孩子將徹底喪失生活與學(xué)習(xí)的主動(dòng)性。
不知不覺中,爸媽的催促、怒吼和嫌棄,成了刺向孩子的尖刀。
02
催孩子的后果原來這么可怕……
前幾天,閨蜜和我抱怨兒子吃飯磨蹭。
她說兒子明明以前在幼兒園吃得好好的,這段時(shí)間一直在家,一到吃飯就各種不配合,非得奶奶在屁股后面追著跑。
其中一句話讓我印象最深:
“一頓飯我們估計(jì)要說幾十次‘快點(diǎn)吃,飯菜要冷了’,真感覺自己生了個(gè)祖宗。”
圖片來源:電視劇《天才保姆阿銀》
我直接問她:“你們有沒有試過干脆就不催他,讓他自己吃?”
閨蜜遲疑了半天才回:
“我們追著喂,他都吃這么慢,要是讓他自己動(dòng)手,速度慢不說,還得弄得到處都是,不是更麻煩了嗎?”
這恰恰暴露了大多數(shù)家長(zhǎng)“催孩子”的真實(shí)心理。
有時(shí)候,孩子并不是不會(huì)做一件事,也不是不愿意獨(dú)立完成,但家長(zhǎng)們往往連機(jī)會(huì)都不給。
一通“催促+責(zé)怪”的冷水當(dāng)頭澆下來,硬生生把他們想嘗試的念頭都熄滅了。
心理學(xué)上有個(gè)概念叫“習(xí)得性無助”,說的正是這種情況。
當(dāng)一個(gè)人總是被否定、被認(rèn)為做不好一件事,久而久之,他就會(huì)真正陷入到自我懷疑之中:
反正我做不好的,那我干脆就不做吧。
很顯然,這與爸媽催促的初衷背道而馳,但孩子卻會(huì)把那些催促中說的氣話當(dāng)了真。
同時(shí),“催孩子”還有一個(gè)隱性傷害:情緒失控。
回想一下,每當(dāng)催孩子快點(diǎn)時(shí),爸媽們的心理狀態(tài)是怎樣的?
一定是急躁、不耐煩的,有時(shí)甚至伴著暴怒。
在這種強(qiáng)烈的負(fù)面情緒影響下,父母一方面會(huì)口不擇言,對(duì)孩子施加語(yǔ)言暴力。
另一方面也會(huì)不知不覺將焦慮與不安傳遞給孩子,加劇他們的拖拉。
美國(guó)密歇根大學(xué)的伊桑博士通過實(shí)驗(yàn)證實(shí):
當(dāng)人遭遇語(yǔ)言暴力時(shí),大腦區(qū)域同樣能感受到痛覺,這種痛覺與肉體痛覺能達(dá)到幾乎相同的級(jí)別。
另一項(xiàng)研究結(jié)果更觸目驚心:
那些經(jīng)常被吼叫、被痛罵的孩子,大腦結(jié)構(gòu)會(huì)發(fā)生不可逆的改變。
這種改變會(huì)影響他們處理感覺信號(hào),還會(huì)降低控制情緒的能力,甚至提高罹患抑郁癥、焦慮癥的概率。
孩子在聽到那些催促和痛斥時(shí),哪怕外表若無其事,但內(nèi)心早已傷痕累累。
圖片來源:電視劇《不完美的她》
當(dāng)爸媽以為自己只是習(xí)慣性地催孩子,是“為孩子好”,實(shí)際上卻可能造成了無法挽回的傷害。
03
與其催孩子,不如這么做
好孩子不是催出來的,也不是吼出來的。
與其喋喋不休地催促,不如記住這四個(gè)養(yǎng)育原則。
01
讓孩子形成時(shí)間觀念
很多時(shí)候,孩子還沒來得及對(duì)時(shí)間形成概念,就已經(jīng)被貼上了“拖拉”的標(biāo)簽,這對(duì)他們是不公平的。
尤其對(duì)于低齡孩子來說,爸媽們首先要做的,是帶領(lǐng)他們擁有時(shí)間概念。
比如認(rèn)識(shí)鐘表,認(rèn)識(shí)時(shí)間的衡量方式和單位,等等。
當(dāng)他們知道,長(zhǎng)長(zhǎng)的分針走一個(gè)數(shù)字是5分鐘,細(xì)細(xì)的秒針走一圈是60秒,他們才能對(duì)時(shí)間逐漸建立感性的認(rèn)識(shí),并在此基礎(chǔ)上衍生出“守時(shí)”、“快與慢”的概念。
這樣,當(dāng)爸媽與孩子溝通時(shí),就不用急吼吼地重復(fù)“快點(diǎn)快點(diǎn)”,而是用“還有十分鐘就出發(fā)”,這樣的表達(dá)更精準(zhǔn),也更理性。
02
分清“假磨蹭”和“真懶惰”
孩子的天性是探索世界,很多在大人眼中平平無奇的生活瑣事,在他們看來充滿奇思妙想。
出于好奇,他們會(huì)停下來試圖搞明白,不經(jīng)意就成了“磨蹭”。
為人父母,我們要做的是引路人,而不是攔路虎。
如果孩子看似磨蹭,其實(shí)是在觀察新事物,適應(yīng)新環(huán)境。
這時(shí)我們不如大方地給出更多時(shí)間,與他們一起交流,答疑解惑,給充足的時(shí)間,讓他們有機(jī)會(huì)變快變熟練。
如果孩子的行為的確是惰性使然,那我們也不能包庇姑息,要嚴(yán)肅地給孩子立下最基本的規(guī)矩和底線,避免“一懶毀所有”。
03
身教勝于言傳
想讓孩子加快速度、提高效率,最好的辦法是父母以身作則。
現(xiàn)代都市人常常自嘲“拖延癥晚期”,能晚一分鐘出門、晚一天提交工作任務(wù)都絕不提前。
這樣的耳濡目染,很難不讓孩子受到拖拉敷衍的負(fù)面影響。
不如化抽象為具體,當(dāng)孩子做事拖拉的時(shí)候,明確告訴他們后果。
比如:如果不能在規(guī)定時(shí)間內(nèi)穿好衣服鞋子,你就不能出門玩了。
日常多和孩子進(jìn)行時(shí)間上的約定,并嚴(yán)格執(zhí)行。
當(dāng)整個(gè)家都處在有節(jié)律、有目標(biāo)的生活環(huán)境之中,孩子自然也會(huì)學(xué)著專注、高效、不拖延。
04
允許孩子慢下來
養(yǎng)育孩子就是等待花開,而花開是需要時(shí)間的。
在這個(gè)過程中,我們精心呵護(hù)、按時(shí)澆灌,只為有朝一日,可愛的花骨朵會(huì)綻放,然后擁有自己的精彩。
龍應(yīng)臺(tái)曾在《孩子,你慢慢來》一書中寫道:
我,坐在斜陽(yáng)淺照的臺(tái)階上,
望著這個(gè)眼睛清亮的小孩專心地做一件事。
是的,我愿意等上一輩子的時(shí)間,
讓他從從容容地把這個(gè)蝴蝶結(jié)扎好,
用他5歲的手指。
孩子,慢慢來,慢慢來....
她沒有催促,沒有暴怒,只是靜靜地看著,為孩子的那份專注,她給出了最大的包容和耐心。
也恰恰是這份從容等候的心境,蘊(yùn)藏著為人父母的大智慧。
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