很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實(shí)”。

明明嘴巴上說，到點(diǎn)了該睡覺了。

身體卻不停的配合孩子，孩子想要干啥就能干啥：孩子讓念書就給念書，要上廁所就給上廁所，要下地找東西就給他下地找東西……

予取予求，哪里有底線了？

你這樣的所作所為就是告訴孩子：媽媽嘴巴上說去睡覺，但那只是說說而已，其實(shí)真正的意思是，你可以在床上再玩一會(huì)兒，再看一會(huì)兒書，再跑幾次廁所，再玩幾次找東西的游戲……

總而言之，媽媽和顏悅色的時(shí)候，你做什么都可以！

什么時(shí)候到媽媽的底線呢？不知道，看媽媽臉色了，媽媽開始發(fā)怒了，大聲說話了，開始打人了，這個(gè)時(shí)候就是媽媽的底線，得乖乖躺好了。

無論你心里多么想要孩子趕緊睡覺，但是你的行為給孩子傳達(dá)的，就是這樣的信息，所以就形成了“不動(dòng)手就不聽話”的死循環(huán)。

03

我們總是說，要給孩子立規(guī)矩，設(shè)底線，但是很多父母都不太明白到底什么是規(guī)矩和底線。

規(guī)矩和底線就是像“不能跳樓”“不能殺人放火”一樣，無論孩子如何哭鬧，耍脾氣，撒嬌，插科打諢，都絕對(duì)絕對(duì)不可以的事情。

請(qǐng)想象一下，如果孩子滿地打滾，哭鬧著說：我要去跳樓，我就要去跳樓嘛！如果不讓我跳樓你就是不愛我！

如果你不讓我跳樓我就在這里一直哭，哭得很大聲，哭死在這里……

求求你了，就讓我跳吧！跳樓讓我快樂！如果你不讓我跳你就不是個(gè)好媽媽！

你會(huì)不會(huì)心軟答應(yīng)他的請(qǐng)求？

你會(huì)不會(huì)在他跳樓了之后，認(rèn)為那不是自己的責(zé)任，而是孩子的責(zé)任：我說了不讓他別跳，他非要跳，我攔不住有什么辦法？

不會(huì)的吧？！

你會(huì)用盡全身力氣攔著他，把他緊緊抓住，牢牢抱在懷里，甚至?xí)r時(shí)刻刻的看住他，不讓他有一絲一毫跳樓的機(jī)會(huì)對(duì)不對(duì)？

如果你能做到，那恭喜你，你至少能守住這么一條底線。

04

“底線”就是邊界，就是懸崖，就是只要你在，就死都不能越過去的東西。

孩子不懂事的時(shí)候，會(huì)試圖沖撞你的底線，他不會(huì)聽你說什么，只會(huì)看你做什么。

當(dāng)他發(fā)現(xiàn)，這條線可以越過去，那么對(duì)他來說，這條線就是不存在的。

而當(dāng)他發(fā)現(xiàn)，這條線他無論如何越不過去的時(shí)候，下次自然就不會(huì)白費(fèi)力氣。

了解了這一點(diǎn)，你要認(rèn)真想想，你對(duì)孩子的底線是什么，然后在自己情緒崩潰之前就死死的守住它。

如果你覺得，孩子在上床時(shí)間安靜下來是你的底線，那就在孩子上床之前，把他要做的事情都做完。

然后孩子上床之后，死守你的底線，除了“安靜下來”，別的事情統(tǒng)統(tǒng)像“跳樓”一樣，是不被接受的。

如果你覺得這樣太嚴(yán)格了，你無法堅(jiān)持，那你也可以調(diào)整你的底線。

譬如說，在床上念3本書之后安靜下來，或者玩到10點(diǎn)之后安靜下來……

或者，你也可以把底線調(diào)到最低：玩到和大人一起睡。

隨便你的底線在哪里都可以，那是你家的養(yǎng)育和管教方式，那是你的管教能力所能到達(dá)的地方。

但是不要把口頭上的規(guī)矩訂得很理想，身體能執(zhí)行的底線卻退得非常低。

明明就是自己軟弱沒有執(zhí)行力，卻把管教的責(zé)任推到孩子身上，說孩子頑劣不聽話。

孩子沒有頑劣不聽話，更不是欠打，他只是按照你的設(shè)定的底線來生活而已。

05

我家兩個(gè)娃每天9點(diǎn)上床，給個(gè)睡前親親抱抱，就乖乖躺在床上睡著了。

有的時(shí)候他們一時(shí)睡不著，也會(huì)翻來覆去，但是從來都不會(huì)有跑下床的行為。

這并不是因?yàn)樗麄冇卸喙?，這是因?yàn)樗麄冊(cè)谝粌蓺q的時(shí)候就試過沖撞我的底線了，結(jié)果就是不被接受?。?

他們下床多少次我就抱他們回去多少次，站起來多少次我就放倒多少次，我不會(huì)給他看書，也不許他們玩玩具，睡前上過廁所就不許去了。

哭嘛，當(dāng)然哭了，可總有哭完的時(shí)候，就靜靜的等著哭完，如果他接受，我還可以抱抱他。

總而言之，除了靜靜躺在床上，他們沒有任何其他的選擇。

這一切我都是心平氣和在做的，沒有大聲說一句話，也沒有動(dòng)過他們一根手指頭。

執(zhí)行了一段時(shí)間，孩子每次都踢到鐵板，自然乖乖躺在床上。

即便我不在，他們也不會(huì)跑下來，因?yàn)樗麄冎琅芟聛硎菦]有用的。

其實(shí)，立規(guī)矩管教孩子沒有什么“妙招”，全都是笨功夫：從一開始就守住底線不動(dòng)搖，把有限的精力和耐心都用在執(zhí)行規(guī)矩上，才能做到“溫柔而堅(jiān)定”。

很多家庭是既不堅(jiān)定也不溫柔，先縱容后崩潰，自己沒底線還發(fā)脾氣，然后把鍋都甩給孩子背。

06

所以，那些“不打不聽話”的孩子，基本都有內(nèi)心軟弱的父母。

他們?cè)谇榫w穩(wěn)定的時(shí)候，沒有能力執(zhí)行規(guī)矩，只有借助憤怒和焦躁的力量，才能守住底線。

當(dāng)然，這種軟弱可以理解，你在理智情況下做不到溫柔堅(jiān)定，一直依靠情緒來執(zhí)行規(guī)矩也沒什么，孩子會(huì)看著你的臉色，摸著你的脾氣慢慢長大，也不失為一個(gè)有效的管教體系，只不過你要意識(shí)到接下來會(huì)發(fā)生的事情：

1、既然情緒即規(guī)矩，那為了維持規(guī)矩，你就需要不停的有情緒。

即便沒情緒也要裝作有情緒，這會(huì)讓你看上去整天不高興，隨時(shí)要發(fā)怒的樣子。

你甚至不敢給孩子一點(diǎn)好臉色，怕孩子“蹬鼻子上臉”。

2、孩子因?yàn)閮?nèi)心的防御機(jī)制，對(duì)刺激漸漸麻木，對(duì)你的情緒有了“抗藥性”。

于是你不得不吼得更大聲，打得更用力，才能激起他的反應(yīng)。

這兩個(gè)趨勢會(huì)逼得你對(duì)孩子越來越殘酷，親子關(guān)系也會(huì)越來越差。

當(dāng)然，這也沒什么，親子關(guān)系差勁的家庭那么多，不差你一個(gè)。

只不過當(dāng)你因?yàn)槿狈厍?，慢慢失去孩子的時(shí)候，你要知道，這是源于你自己當(dāng)初無法守住底線的錯(cuò)，不要怪孩子頑劣，“不打不聽話”就好了……

作者介紹：教育碩士，旅美全職帶倆娃，對(duì)寶寶哭鬧永遠(yuǎn)有辦法的媽媽。

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