熊孩子好好的話不聽,非要把當(dāng)父母的搞到崩潰發(fā)怒,被大吼或者臭揍一頓,才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話,這樣的孩子是天生抖M,就不配好好對(duì)待他,是嗎?
“我家孩子每天雖然九點(diǎn)能躺在床上,但就是會(huì)不停的折騰。
讓我給他一本本的念書,一會(huì)兒上一次廁所,下地找各種東西,非要折騰到11點(diǎn)我吼他甚至揍他,他大哭一場才能安靜下來睡著。
過后我也后悔,我也不想發(fā)脾氣,可是磨到這么晚我實(shí)在忍不住啊!”
01
相信類似的問題很多家庭都是有共性的。
不光是不肯睡覺的問題,你在生活中給孩子立的各種規(guī)矩:飯前要洗手,玩完玩具要收拾,不能看大人的手機(jī),不能吃很多糖,不能打人咬人……等等,總是會(huì)受到熊孩子不怕死的挑戰(zhàn)。
比較小的時(shí)候他們多半會(huì)選擇和父母硬剛:哭鬧,滿地打滾,尖叫,攻擊行為等等。
長大一些,會(huì)選擇迂回一點(diǎn)的消極反抗:嬉皮笑臉,顧左而言他,找借口找理由,或者滿口答應(yīng)就是不做等等。
總而言之,熊孩子好好的話不聽,非要把當(dāng)父母的搞到崩潰發(fā)怒,被大吼或者臭揍一頓,才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話,這樣的孩子是天生抖M,就不配好好對(duì)待他,是嗎?
02
不,那種“不挨揍就不聽話”的孩子,他最根本的問題是:不知道父母的“底線”在哪里,于是把父母的情緒崩潰當(dāng)成底線。
你說孩子怎么不知道底線啊,我的底線就是9點(diǎn)上床安靜躺好睡覺,他不聽??!
NO NO NO,你對(duì)底線有什么誤會(huì)?底線不是嘴巴說了就算,你真正做到了才算底線?。?/strong>
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要,身體很誠實(shí)”。
明明嘴巴上說,到點(diǎn)了該睡覺了。
身體卻不停的配合孩子,孩子想要干啥就能干啥:孩子讓念書就給念書,要上廁所就給上廁所,要下地找東西就給他下地找東西……
予取予求,哪里有底線了?
你這樣的所作所為就是告訴孩子:媽媽嘴巴上說去睡覺,但那只是說說而已,其實(shí)真正的意思是,你可以在床上再玩一會(huì)兒,再看一會(huì)兒書,再跑幾次廁所,再玩幾次找東西的游戲……
總而言之,媽媽和顏悅色的時(shí)候,你做什么都可以!
什么時(shí)候到媽媽的底線呢?不知道,看媽媽臉色了,媽媽開始發(fā)怒了,大聲說話了,開始打人了,這個(gè)時(shí)候就是媽媽的底線,得乖乖躺好了。
無論你心里多么想要孩子趕緊睡覺,但是你的行為給孩子傳達(dá)的,就是這樣的信息,所以就形成了“不動(dòng)手就不聽話”的死循環(huán)。
03
我們總是說,要給孩子立規(guī)矩,設(shè)底線,但是很多父母都不太明白到底什么是規(guī)矩和底線。
規(guī)矩和底線就是像“不能跳樓”“不能殺人放火”一樣,無論孩子如何哭鬧,耍脾氣,撒嬌,插科打諢,都絕對(duì)絕對(duì)不可以的事情。
請(qǐng)想象一下,如果孩子滿地打滾,哭鬧著說:我要去跳樓,我就要去跳樓嘛!如果不讓我跳樓你就是不愛我!
如果你不讓我跳樓我就在這里一直哭,哭得很大聲,哭死在這里……
求求你了,就讓我跳吧!跳樓讓我快樂!如果你不讓我跳你就不是個(gè)好媽媽!
你會(huì)不會(huì)心軟答應(yīng)他的請(qǐng)求?
你會(huì)不會(huì)在他跳樓了之后,認(rèn)為那不是自己的責(zé)任,而是孩子的責(zé)任:我說了不讓他別跳,他非要跳,我攔不住有什么辦法?
不會(huì)的吧?!
你會(huì)用盡全身力氣攔著他,把他緊緊抓住,牢牢抱在懷里,甚至?xí)r時(shí)刻刻的看住他,不讓他有一絲一毫跳樓的機(jī)會(huì)對(duì)不對(duì)?
如果你能做到,那恭喜你,你至少能守住這么一條底線。
04
“底線”就是邊界,就是懸崖,就是只要你在,就死都不能越過去的東西。
孩子不懂事的時(shí)候,會(huì)試圖沖撞你的底線,他不會(huì)聽你說什么,只會(huì)看你做什么。
當(dāng)他發(fā)現(xiàn),這條線可以越過去,那么對(duì)他來說,這條線就是不存在的。
而當(dāng)他發(fā)現(xiàn),這條線他無論如何越不過去的時(shí)候,下次自然就不會(huì)白費(fèi)力氣。
了解了這一點(diǎn),你要認(rèn)真想想,你對(duì)孩子的底線是什么,然后在自己情緒崩潰之前就死死的守住它。
如果你覺得,孩子在上床時(shí)間安靜下來是你的底線,那就在孩子上床之前,把他要做的事情都做完。
然后孩子上床之后,死守你的底線,除了“安靜下來”,別的事情統(tǒng)統(tǒng)像“跳樓”一樣,是不被接受的。
如果你覺得這樣太嚴(yán)格了,你無法堅(jiān)持,那你也可以調(diào)整你的底線。
譬如說,在床上念3本書之后安靜下來,或者玩到10點(diǎn)之后安靜下來……
或者,你也可以把底線調(diào)到最低:玩到和大人一起睡。
隨便你的底線在哪里都可以,那是你家的養(yǎng)育和管教方式,那是你的管教能力所能到達(dá)的地方。
但是不要把口頭上的規(guī)矩訂得很理想,身體能執(zhí)行的底線卻退得非常低。
明明就是自己軟弱沒有執(zhí)行力,卻把管教的責(zé)任推到孩子身上,說孩子頑劣不聽話。
孩子沒有頑劣不聽話,更不是欠打,他只是按照你的設(shè)定的底線來生活而已。
05
我家兩個(gè)娃每天9點(diǎn)上床,給個(gè)睡前親親抱抱,就乖乖躺在床上睡著了。
有的時(shí)候他們一時(shí)睡不著,也會(huì)翻來覆去,但是從來都不會(huì)有跑下床的行為。
這并不是因?yàn)樗麄冇卸喙?,這是因?yàn)樗麄冊(cè)谝粌蓺q的時(shí)候就試過沖撞我的底線了,結(jié)果就是不被接受?。?
他們下床多少次我就抱他們回去多少次,站起來多少次我就放倒多少次,我不會(huì)給他看書,也不許他們玩玩具,睡前上過廁所就不許去了。
哭嘛,當(dāng)然哭了,可總有哭完的時(shí)候,就靜靜的等著哭完,如果他接受,我還可以抱抱他。
總而言之,除了靜靜躺在床上,他們沒有任何其他的選擇。
這一切我都是心平氣和在做的,沒有大聲說一句話,也沒有動(dòng)過他們一根手指頭。
執(zhí)行了一段時(shí)間,孩子每次都踢到鐵板,自然乖乖躺在床上。
即便我不在,他們也不會(huì)跑下來,因?yàn)樗麄冎琅芟聛硎菦]有用的。
其實(shí),立規(guī)矩管教孩子沒有什么“妙招”,全都是笨功夫:從一開始就守住底線不動(dòng)搖,把有限的精力和耐心都用在執(zhí)行規(guī)矩上,才能做到“溫柔而堅(jiān)定”。
很多家庭是既不堅(jiān)定也不溫柔,先縱容后崩潰,自己沒底線還發(fā)脾氣,然后把鍋都甩給孩子背。
06
所以,那些“不打不聽話”的孩子,基本都有內(nèi)心軟弱的父母。
他們?cè)谇榫w穩(wěn)定的時(shí)候,沒有能力執(zhí)行規(guī)矩,只有借助憤怒和焦躁的力量,才能守住底線。
當(dāng)然,這種軟弱可以理解,你在理智情況下做不到溫柔堅(jiān)定,一直依靠情緒來執(zhí)行規(guī)矩也沒什么,孩子會(huì)看著你的臉色,摸著你的脾氣慢慢長大,也不失為一個(gè)有效的管教體系,只不過你要意識(shí)到接下來會(huì)發(fā)生的事情:
1、既然情緒即規(guī)矩,那為了維持規(guī)矩,你就需要不停的有情緒。
即便沒情緒也要裝作有情緒,這會(huì)讓你看上去整天不高興,隨時(shí)要發(fā)怒的樣子。
你甚至不敢給孩子一點(diǎn)好臉色,怕孩子“蹬鼻子上臉”。
2、孩子因?yàn)閮?nèi)心的防御機(jī)制,對(duì)刺激漸漸麻木,對(duì)你的情緒有了“抗藥性”。
于是你不得不吼得更大聲,打得更用力,才能激起他的反應(yīng)。
這兩個(gè)趨勢會(huì)逼得你對(duì)孩子越來越殘酷,親子關(guān)系也會(huì)越來越差。
當(dāng)然,這也沒什么,親子關(guān)系差勁的家庭那么多,不差你一個(gè)。
只不過當(dāng)你因?yàn)槿狈厍?,慢慢失去孩子的時(shí)候,你要知道,這是源于你自己當(dāng)初無法守住底線的錯(cuò),不要怪孩子頑劣,“不打不聽話”就好了……
作者介紹:教育碩士,旅美全職帶倆娃,對(duì)寶寶哭鬧永遠(yuǎn)有辦法的媽媽。
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