親子之間感情的交流和價值觀的傳遞如此艱難，核心問題還是因為我們不會聊天，不會在聊天中潛移默化的把自己對世界的理解告訴孩子，幫助他們形成自己的觀點。
別讓父母成為孩子“最熟悉的陌生人”。
孩子上小學(xué)后，越來越有主見，開始向父母提各種想法和要求，這時候，怎么跟孩子聊天，顯得尤為重要。
很多家長容易忽略親子交流這一點。孩子作業(yè)多，家長工作忙，很容易出現(xiàn)這種“慘白”的家庭：父母和孩子，經(jīng)常很久都不能好好聊幾句天，有限的對話，僅限于作業(yè)做完了沒有，學(xué)校里表現(xiàn)如何。
就這樣，父母成了孩子“最熟悉的陌生人”，他們太想讓孩子好好學(xué)習(xí)，變得成功，但在成功到來之前，他們已經(jīng)“失去”了孩子。
馬克·扎克伯格
怎樣才能讓孩子擁有更成功的人生？出生于猶太家庭的扎克伯格透露了一個自己的成長秘密。一次接受采訪，扎克伯格表示，他覺得自己的成功，很大程度上得益于父母和自己的交流方式，這種聊天的方法成就了今天的自己。
有人順藤摸瓜，從扎克伯格的家庭出發(fā)研究了很多猶太精英家庭的教育方式，發(fā)現(xiàn)這些家庭都有一種相似的家庭交流方式，稱作“海沃塔”聊天法。這樣和父母聊天的孩子，相比同齡人，思考和表達(dá)能力更強，也顯得更聰明。
01
如果每個爸爸都能這樣聊天
朋友的兒子小學(xué)三年級，前些天回家，跟他申請要一架天文望遠(yuǎn)鏡，價格不菲。放在普通家庭，這個主題的父子對話，可能兩三回合就能結(jié)束：
“爸，我想買一架天文望遠(yuǎn)鏡，xx錢?！?
“為什么？是老師要求的嗎？”
“不是，班里好幾個小朋友都有了，能觀測星空，很好玩?！?
A選項：父親考慮一下，表示同意：“好吧，周末我們一起去看看?！?
B選項：父親覺得太貴，表示拒絕：“不行，太貴了，不是特別必要的，還會影響你學(xué)習(xí)。”
C選項：父親猶豫：“我跟你媽先商量商量?！?
朋友負(fù)擔(dān)得起這筆費用，但他并沒有準(zhǔn)備如此簡單地結(jié)束這次對話，然后掏錢滿足兒子的意愿了事。相反，他存心給兒子找了點麻煩，并借機“歷練”了一下孩子，就有了這樣一番對話：
第一回合
子：“爸，我能不能買一架天文望遠(yuǎn)鏡，xx錢?！?
父：“嗯，為什么會有這個想法，你最近喜歡上天上的星星了嗎？還是老師有要求？”
子：“班里好幾個小朋友都有了，說能看星星，很好玩?！?
父：“哦，你們在一起聊星星了嗎？”
第二回合
子：“是啊，他們都是我的好朋友，最近參加了天文社，每周末都去觀星，回來就一直聊星星，我聽著覺得很有意思?！?
父：“他們聊了些什么呢？北斗星，還是啟明星？有沒有你知道的星星？”
子：“啟明星算嗎？你帶我找過，而且，《西游記》里好像也提到過，請孫悟空上天做官的就是他吧？”
父：“對了，咱們都見過啟明星，你有沒有跟小朋友一起聊聊啟明星？那是不用望遠(yuǎn)鏡也能找到的星星?！?
子（警惕）：“聊過了，但他們還說了很多我用肉眼看不到的星星，還有星座，每個星座好像都有故事，這個好像更好玩。怎么，你不愿意給我買嗎？”
第三回合
父：“我還沒表態(tài)呢，就是想知道，你要這架望遠(yuǎn)鏡，是為了解星星，還是就想能和朋友們聊天。你知道星星有年輕和老邁的區(qū)別嗎？”
子：“還會有這種區(qū)別嗎？怎么分別？”
父：“如果你真想知道，回頭有了望遠(yuǎn)鏡，我們可以試著找找看，藍(lán)色的星星，大都是年輕的，而那些開始發(fā)紅光的星星，就已經(jīng)進(jìn)入暮年了。當(dāng)然，還有一個情況，我們今天能看到的，是他們在幾百萬年前發(fā)來的光，很有可能，我們看見它們時，它們已經(jīng)消失了?！?
子：“還有這回事？他們可沒說過，看來，有個望遠(yuǎn)鏡也未必就能看出門道來。你這算是答應(yīng)給我買了嗎？我突然想馬上看看那些年輕的星星的樣子?！?
父：“答應(yīng)了，不過我有個要求，你能不能把你想要望遠(yuǎn)鏡的理由寫出來?！?
02
一次完美的“海沃塔”聊天
朋友得意洋洋地跟我講了他和兒子的斗法，引來我一臉崇敬和詫異，問他：“你是啥時候修煉了‘海沃塔’聊天秘笈，還自作主張‘狗尾續(xù)貂’地加了個寫作訓(xùn)練？”
朋友顯得比我還驚訝，還有點不高興：“明明是老夫自創(chuàng)的父子聊天斗法，怎么又牽扯出這么個奇怪的名字?！?
關(guān)于，“海沃塔”聊天，我還得給他再普及一遍。
這個方法確實是給扎克伯格帶火的?！吧裢比⒘藗€華裔媳婦，他們一家人的各種故事就特別受中國人的青睞，“海沃塔”就是這么流傳開的。
雖然中國人很講究家庭和家族觀念，但實際上，家庭交流并不被重視。反倒是在智慧和財富上都征服了世界的猶太家庭，特別重視家庭聚餐和交流，也非常講究親子間的“海沃塔”時間。
猶太人親子共處的機會很多，家庭聚餐、上下學(xué)的散步，都是“海沃塔”聊天時間。父母不會敷衍這段時間，基本都按照三個核心要素來展開對話，分別是：傾聽和表達(dá)；探索和聚焦；支撐和挑戰(zhàn)。
分析朋友的這幾個回合，恰好符合這三個要素：
第一，傾聽和表達(dá)。孩子發(fā)起聊天，不能急著結(jié)束，抓住一切機會，讓孩子多跟你講話，鼓勵他講述自己的想法。如果有機會，讓孩子按照因果關(guān)系的方式，把自己產(chǎn)生想法的前因后果都描述出來，如果能還原場景最好。
第二，探索和聚焦。聊天一旦展開，順著孩子的意愿，引入你們共同知道的知識或故事，讓他暫時從“想要”中走出來，去探索自己“為什么想要”這個問題，并且把注意力聚焦在他“為什么想要”上。
這個過程中，孩子為了澄清想法，會開始思考自己的意圖，盡可能有邏輯地表述自己的需要。這個階段，父母要使用更多“肯定性的、認(rèn)同性的語言”，把聊天的空間更多留給孩子，讓孩子能集中精力完成這次小的“論述”。
第三，支持和挑戰(zhàn)。最后這個階段，要引導(dǎo)著孩子塑造自己的想法，還要能幫他找到支持自己想法的證據(jù)，引導(dǎo)孩子從一次自我意圖的實現(xiàn)，變成一場小型的提問、思考、申辯、結(jié)論的思辨和表達(dá)全過程。
我告訴朋友，你一不小心就實踐了一次“海沃塔”聊天法，雖然你第三部分的執(zhí)行，和“海沃塔”還有點距離，但用寫出自己的申請這種“狗尾續(xù)貂”的方法，又“折磨”了你兒子一把，算是補上了。
03
智慧是滲進(jìn)孩子的靈魂的
教育孩子的方法千千萬，外面的培訓(xùn)班這么多，為什么我們特別希望家長了解和重視“海沃塔”聊天方法呢？答案很簡單：
因為唯有如此，家長才能在看似無意中，把理性、智慧和有理有據(jù)的表達(dá)能力教給孩子，就像以色列人發(fā)明的滴灌技術(shù)一樣，慢慢把智慧滲進(jìn)孩子的靈魂。
荷蘭教育家伯納德說過這樣一句話：
孩子對他周圍環(huán)境的感知越是無意識，這種感知滲透進(jìn)靈魂的就越多。
在孩子離開父母奔赴自己的人生之前，每對父母都擁有至少18年的時間陪伴孩子，但大多數(shù)父母沒法把自己的人生智慧傳遞給孩子，還得讓他們自己出去“撞破頭”。
親子之間感情的交流和價值觀的傳遞如此艱難，核心問題還是因為我們不會聊天，不會在聊天中潛移默化的把自己對世界的理解告訴孩子，幫助他們形成自己的觀點。
我這個朋友算是個另類吧，每次孩子跟他談想法、提要求，他都能成功挑起“語言斗法”，最后，父子兩人都滿意地結(jié)束“斗爭”。有時休息下來，父子倆相處，他們會各自讀讀書，爸爸讀到精彩的地方，會把兒子拽過來，手舞足蹈地分享一番，聊聊自己的看法。
時間久了，孩子也“如數(shù)奉還”，不管爸爸在忙什么，讀到或想到好玩的東西，拉住老爸就是一陣神聊。
朋友很得意，他用這種方法，“威逼利誘”已經(jīng)讓兒子寫了十來篇想要買東西的申請書，剛邁過“看圖寫話”階段的小家伙，寫起申請書來，也已經(jīng)能有理有據(jù)、進(jìn)退有節(jié)了。朋友說：
我從來不擔(dān)心這個臭小子的青春期，甚至有點盼著他的青春期趕快來臨，我們就能臉紅脖子粗地好好爭論問題，我積攢的一點點人生智慧，就這樣能全部交付給他的人生了。
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