親子之間感情的交流和價值觀的傳遞如此艱難,核心問題還是因為我們不會聊天,不會在聊天中潛移默化的把自己對世界的理解告訴孩子,幫助他們形成自己的觀點。
別讓父母成為孩子“最熟悉的陌生人”。
孩子上小學(xué)后,越來越有主見,開始向父母提各種想法和要求,這時候,怎么跟孩子聊天,顯得尤為重要。
很多家長容易忽略親子交流這一點。孩子作業(yè)多,家長工作忙,很容易出現(xiàn)這種“慘白”的家庭:父母和孩子,經(jīng)常很久都不能好好聊幾句天,有限的對話,僅限于作業(yè)做完了沒有,學(xué)校里表現(xiàn)如何。
就這樣,父母成了孩子“最熟悉的陌生人”,他們太想讓孩子好好學(xué)習(xí),變得成功,但在成功到來之前,他們已經(jīng)“失去”了孩子。
馬克·扎克伯格
怎樣才能讓孩子擁有更成功的人生?出生于猶太家庭的扎克伯格透露了一個自己的成長秘密。一次接受采訪,扎克伯格表示,他覺得自己的成功,很大程度上得益于父母和自己的交流方式,這種聊天的方法成就了今天的自己。
有人順藤摸瓜,從扎克伯格的家庭出發(fā)研究了很多猶太精英家庭的教育方式,發(fā)現(xiàn)這些家庭都有一種相似的家庭交流方式,稱作“海沃塔”聊天法。這樣和父母聊天的孩子,相比同齡人,思考和表達(dá)能力更強,也顯得更聰明。
01
如果每個爸爸都能這樣聊天
朋友的兒子小學(xué)三年級,前些天回家,跟他申請要一架天文望遠(yuǎn)鏡,價格不菲。放在普通家庭,這個主題的父子對話,可能兩三回合就能結(jié)束:
“爸,我想買一架天文望遠(yuǎn)鏡,xx錢?!?
“為什么?是老師要求的嗎?”
“不是,班里好幾個小朋友都有了,能觀測星空,很好玩?!?
A選項:父親考慮一下,表示同意:“好吧,周末我們一起去看看?!?
B選項:父親覺得太貴,表示拒絕:“不行,太貴了,不是特別必要的,還會影響你學(xué)習(xí)。”
C選項:父親猶豫:“我跟你媽先商量商量?!?
朋友負(fù)擔(dān)得起這筆費用,但他并沒有準(zhǔn)備如此簡單地結(jié)束這次對話,然后掏錢滿足兒子的意愿了事。相反,他存心給兒子找了點麻煩,并借機“歷練”了一下孩子,就有了這樣一番對話:
第一回合
子:“爸,我能不能買一架天文望遠(yuǎn)鏡,xx錢?!?
父:“嗯,為什么會有這個想法,你最近喜歡上天上的星星了嗎?還是老師有要求?”
子:“班里好幾個小朋友都有了,說能看星星,很好玩?!?
父:“哦,你們在一起聊星星了嗎?”
第二回合
子:“是啊,他們都是我的好朋友,最近參加了天文社,每周末都去觀星,回來就一直聊星星,我聽著覺得很有意思?!?
父:“他們聊了些什么呢?北斗星,還是啟明星?有沒有你知道的星星?”
子:“啟明星算嗎?你帶我找過,而且,《西游記》里好像也提到過,請孫悟空上天做官的就是他吧?”
父:“對了,咱們都見過啟明星,你有沒有跟小朋友一起聊聊啟明星?那是不用望遠(yuǎn)鏡也能找到的星星?!?
子(警惕):“聊過了,但他們還說了很多我用肉眼看不到的星星,還有星座,每個星座好像都有故事,這個好像更好玩。怎么,你不愿意給我買嗎?”
第三回合
父:“我還沒表態(tài)呢,就是想知道,你要這架望遠(yuǎn)鏡,是為了解星星,還是就想能和朋友們聊天。你知道星星有年輕和老邁的區(qū)別嗎?”
子:“還會有這種區(qū)別嗎?怎么分別?”
父:“如果你真想知道,回頭有了望遠(yuǎn)鏡,我們可以試著找找看,藍(lán)色的星星,大都是年輕的,而那些開始發(fā)紅光的星星,就已經(jīng)進(jìn)入暮年了。當(dāng)然,還有一個情況,我們今天能看到的,是他們在幾百萬年前發(fā)來的光,很有可能,我們看見它們時,它們已經(jīng)消失了?!?
子:“還有這回事?他們可沒說過,看來,有個望遠(yuǎn)鏡也未必就能看出門道來。你這算是答應(yīng)給我買了嗎?我突然想馬上看看那些年輕的星星的樣子?!?
父:“答應(yīng)了,不過我有個要求,你能不能把你想要望遠(yuǎn)鏡的理由寫出來?!?
02
一次完美的“海沃塔”聊天
朋友得意洋洋地跟我講了他和兒子的斗法,引來我一臉崇敬和詫異,問他:“你是啥時候修煉了‘海沃塔’聊天秘笈,還自作主張‘狗尾續(xù)貂’地加了個寫作訓(xùn)練?”
朋友顯得比我還驚訝,還有點不高興:“明明是老夫自創(chuàng)的父子聊天斗法,怎么又牽扯出這么個奇怪的名字?!?
關(guān)于,“海沃塔”聊天,我還得給他再普及一遍。
這個方法確實是給扎克伯格帶火的?!吧裢比⒘藗€華裔媳婦,他們一家人的各種故事就特別受中國人的青睞,“海沃塔”就是這么流傳開的。
雖然中國人很講究家庭和家族觀念,但實際上,家庭交流并不被重視。反倒是在智慧和財富上都征服了世界的猶太家庭,特別重視家庭聚餐和交流,也非常講究親子間的“海沃塔”時間。
猶太人親子共處的機會很多,家庭聚餐、上下學(xué)的散步,都是“海沃塔”聊天時間。父母不會敷衍這段時間,基本都按照三個核心要素來展開對話,分別是:傾聽和表達(dá);探索和聚焦;支撐和挑戰(zhàn)。
分析朋友的這幾個回合,恰好符合這三個要素:
第一,傾聽和表達(dá)。孩子發(fā)起聊天,不能急著結(jié)束,抓住一切機會,讓孩子多跟你講話,鼓勵他講述自己的想法。如果有機會,讓孩子按照因果關(guān)系的方式,把自己產(chǎn)生想法的前因后果都描述出來,如果能還原場景最好。
第二,探索和聚焦。聊天一旦展開,順著孩子的意愿,引入你們共同知道的知識或故事,讓他暫時從“想要”中走出來,去探索自己“為什么想要”這個問題,并且把注意力聚焦在他“為什么想要”上。
這個過程中,孩子為了澄清想法,會開始思考自己的意圖,盡可能有邏輯地表述自己的需要。這個階段,父母要使用更多“肯定性的、認(rèn)同性的語言”,把聊天的空間更多留給孩子,讓孩子能集中精力完成這次小的“論述”。
第三,支持和挑戰(zhàn)。最后這個階段,要引導(dǎo)著孩子塑造自己的想法,還要能幫他找到支持自己想法的證據(jù),引導(dǎo)孩子從一次自我意圖的實現(xiàn),變成一場小型的提問、思考、申辯、結(jié)論的思辨和表達(dá)全過程。
我告訴朋友,你一不小心就實踐了一次“海沃塔”聊天法,雖然你第三部分的執(zhí)行,和“海沃塔”還有點距離,但用寫出自己的申請這種“狗尾續(xù)貂”的方法,又“折磨”了你兒子一把,算是補上了。
03
智慧是滲進(jìn)孩子的靈魂的
教育孩子的方法千千萬,外面的培訓(xùn)班這么多,為什么我們特別希望家長了解和重視“海沃塔”聊天方法呢?答案很簡單:
因為唯有如此,家長才能在看似無意中,把理性、智慧和有理有據(jù)的表達(dá)能力教給孩子,就像以色列人發(fā)明的滴灌技術(shù)一樣,慢慢把智慧滲進(jìn)孩子的靈魂。
荷蘭教育家伯納德說過這樣一句話:
孩子對他周圍環(huán)境的感知越是無意識,這種感知滲透進(jìn)靈魂的就越多。
在孩子離開父母奔赴自己的人生之前,每對父母都擁有至少18年的時間陪伴孩子,但大多數(shù)父母沒法把自己的人生智慧傳遞給孩子,還得讓他們自己出去“撞破頭”。
親子之間感情的交流和價值觀的傳遞如此艱難,核心問題還是因為我們不會聊天,不會在聊天中潛移默化的把自己對世界的理解告訴孩子,幫助他們形成自己的觀點。
我這個朋友算是個另類吧,每次孩子跟他談想法、提要求,他都能成功挑起“語言斗法”,最后,父子兩人都滿意地結(jié)束“斗爭”。有時休息下來,父子倆相處,他們會各自讀讀書,爸爸讀到精彩的地方,會把兒子拽過來,手舞足蹈地分享一番,聊聊自己的看法。
時間久了,孩子也“如數(shù)奉還”,不管爸爸在忙什么,讀到或想到好玩的東西,拉住老爸就是一陣神聊。
朋友很得意,他用這種方法,“威逼利誘”已經(jīng)讓兒子寫了十來篇想要買東西的申請書,剛邁過“看圖寫話”階段的小家伙,寫起申請書來,也已經(jīng)能有理有據(jù)、進(jìn)退有節(jié)了。朋友說:
我從來不擔(dān)心這個臭小子的青春期,甚至有點盼著他的青春期趕快來臨,我們就能臉紅脖子粗地好好爭論問題,我積攢的一點點人生智慧,就這樣能全部交付給他的人生了。
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