朋友最近生了二胎，滿月的時候我?guī)е⒆尤タ赐?/span>
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小寶寶粉嘟嘟的可愛極了，一家人雖然忙碌卻掩不住欣喜。
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朋友也感慨：“雖然這一波折騰得我夠嗆，可是真的很滿足。尤其是我家琪琪，自打有了妹妹后懂事多了，特別聽話。
以前她都是跟我睡，生完妹妹后，我讓她跟奶奶睡。一開始她也會哭，我就跟她講，你現(xiàn)在是姐姐了，要懂事，不然媽媽可就失望了，不愛你了，然后她就乖乖跟奶奶睡了。”
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我們正聊著，琪琪和我兒子在爭一個玩具。
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琪琪說：“先讓我玩一下吧！”
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我兒子不樂意：“我想先玩！”
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朋友趕緊說：“琪琪，先給弟弟玩一下，你這樣不懂得謙讓以后還怎么照顧妹妹呢？”
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琪琪看了媽媽一眼，然后低下頭松開了手。
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朋友一臉滿足，然而我卻心疼琪琪。
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琪琪才4歲多，?她這么懂事，不過是害怕失去媽媽的愛。
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于是她努力地做個好孩子，竭盡所能地討好媽媽，希望得到媽媽的愛。
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她看上去有多懂事，內(nèi)心就有多恐懼和不安。
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像琪琪這樣的孩子，極有可能發(fā)展成討好型人格。
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“討好型人格”在心理學(xué)術(shù)語上又被稱為“迎合型人格”。
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討好型人格的孩子會以別人是否滿意作為評判自身價值的標準，不斷地自我委屈，犧牲自我，以此來獲得他人的好評，保持與他人的和諧關(guān)系。
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討好型人格的孩子，不是沒有情緒，而是為了迎合他人藏起了自己的情緒。
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慢慢的，他們失去了自我，也失去了快樂。
討好型人格的孩子活得有多累
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《少年說》里，有這樣一個男孩讓我印象深刻，他站在臺上有些窘迫地分享了他的一個壞習(xí)慣：“我喜歡說謊，喜歡'扮演'一個好孩子。
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為了迎合大家'窮人家的孩子早當家'這個觀念，讓別人覺得我很獨立，我到處宣揚我很窮，故意穿破爛的衣服和鞋子。
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為了讓別人覺得我有'勤儉節(jié)約'的好品質(zhì)，我天天吃同學(xué)的剩飯。
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我的初衷是想讓大家注意我，喜歡我，但我發(fā)現(xiàn)我錯了，同學(xué)們開始討厭我、誤會我，覺得我無聊。時間久了，說謊也成了我改不掉的壞習(xí)慣?！?/span>
說到這里，他垂下眼，有些沮喪。
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頓了一下，他大聲呼喊：“我不想再說謊了，不想再'扮演'一個好孩子，我要當一個真正的好孩子?！?/span>
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?知乎上一位網(wǎng)友控訴了討好型人格帶給他的痛苦：
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“走在街上只要別人在笑我就覺得他們在嘲笑我，只要別人在說話我就覺得他們在指責(zé)我，我無時無刻地在乎別人的目光，壓抑自己的想法，每天像個木偶一樣做別人希望我做的事，說別人希望我說的話。
我不會拒絕，因為那時我已經(jīng)養(yǎng)成了一種思維模式——找到控制我的人，微笑和接受，壓抑自己，最后痛苦到崩潰。
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時至今日，理性可以讓我維持正常的社會生活，我一樣有抱負和野心，但依舊無法逃離討好型人格的痛苦，有時候會突然情緒不穩(wěn)定，自己在家里抱頭痛哭，時常感到恐懼，單位同事的一句話或者一個小錯誤都會讓我陷入極端的恐懼?！?/span>
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討好型人格是孩子一生難以擺脫的夢靨，它會在未來的人生中不斷地撕咬你，讓你逃無可逃。
討好型人格背后是自我價值感的缺失
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幼年時期的成長經(jīng)歷是一個人性格形成的關(guān)鍵時期，那么什么樣的家庭環(huán)境容易塑造討好型人格的孩子呢？
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1、缺少愛和溫暖的家庭
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或許是父母常年不在家，或許是父母感情不和，在這種缺少愛的家庭里，孩子感受不到溫暖，沒有安全感，只好在夾縫中求生存，小心翼翼地尋找一種讓父母能對自己好一點的姿態(tài)來面對。
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這種家庭長大的孩子，內(nèi)心極其敏感脆弱，常常會以卑微的姿態(tài)去討好別人，以免受傷害或者換取關(guān)愛。
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2、父母有著較強控制欲的家庭
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在這種家庭里，父母總是試圖控制孩子的一切，孩子不能有自己的意見，否則會受到批判。
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久而久之導(dǎo)致孩子內(nèi)心的聲音完全被泯滅，成為只聽從大人安排的提線木偶，不敢也不會表達自己的真實想法。當他們長大后，就會用迎合父母的方式去迎合其他人。
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3、父母自我價值較低的家庭
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這類父母本身即有著或多或少的討好型人格，常把“吃虧是福”掛在嘴邊，習(xí)慣于照顧他人感受而忽略自己感受，經(jīng)常委屈自己孩子去滿足別人家孩子的需求。
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這種家庭的孩子，長大后會沿襲父母這種思維模式和行為模式，不自覺的就容易討好別人。
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孩子，是一個家庭的縮影，孩子身上的很多問題都可以追溯到幼時的成長環(huán)境。
拒絕“懂事”的孩子，從“懂事”的父母做起
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杜江在接受采訪時曾說：“有些‘太懂事’的孩子，小心翼翼看大人的臉色，失去了應(yīng)有的放肆和任性。我不希望我的孩子是這樣?！?/span>
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怎樣避免把孩子養(yǎng)成太過懂事的討好型人格呢？
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1、父母以身作則不做討好者
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父母是孩子最好的老師。作為父母，首先應(yīng)該意識到討好型人格的危害，反思自己在生活中給孩子做了什么榜樣。
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當朋友家孩子想要自己孩子的玩具時，首先詢問孩子“你愿意嗎？”，而不是為了自己面子和照顧朋友情緒去強制孩子分享。
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通過生活中每一件小事，潛移默化地給孩子積極的影響，讓孩子學(xué)會尊重自己內(nèi)心的感受。
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2、給予孩子無條件的愛
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美國教育專家米基·法恩說：當父母給愛附加條件的時候，就是在暗示孩子價值感來源于他人的評判，孩子就會努力討好。
作為父母，要接納孩子本來的樣子，不要試圖去將孩子打造成自己心中理想的樣子。
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父母要用實際行動告訴孩子：我們愛你，無論你考100分還是90分，無論你滿身特長光芒萬丈還是平平凡凡給他人鼓掌……
愛他，只因為他是我們的孩子。
這樣孩子才會有足夠的安全感做自己。
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3、充分尊重孩子的意愿
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當孩子對自己的事情有自己的選擇時，無論這個選擇是否合乎父母親的心意，父母都要尊重他們獨立思考的意識，傾聽他們的心聲，尊重他們的意愿，而不是用家長權(quán)威去壓制，這樣孩子才不會迫于外界壓力作出違背內(nèi)心的選擇。
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4、培養(yǎng)孩子充實的內(nèi)心
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內(nèi)心充實的孩子輸?shù)闷?，所以不會刻意追求別人的好評。他們知道自己想要什么東西，并愿意為之付出努力，而不是為了得到別人的欣賞。
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比如孩子因為在幼兒園幫助小朋友得到小紅花，我們可以這樣跟孩子說：“你能得到小紅花，媽媽很高興。
不過媽媽希望你幫助同學(xué)不是為了那朵小紅花，而是因為你在幫助別人的時候感受到了快樂?！?/span>
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慢慢地孩子就會明白，做自己想要做的事，成為自己想要成為的人，不用委屈自己去迎合任何人，這樣的人生才是美妙充實的人生。
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愿每個孩子都可以活出最真實的自己。
你恣意舒展的樣子就是最美的。