上個(gè)周末，有個(gè)媽媽帶娃逛商場(chǎng)差點(diǎn)逛哭了。
她女兒路過某款公主玩具禮盒非要買，當(dāng)媽的一看價(jià)格有點(diǎn)貴、再想想家里一大堆這樣的娃娃，就不同意買。
女兒當(dāng)時(shí)就開始放聲大哭，當(dāng)媽的連拖帶抱都拽不走。
在路人懷疑的目光和指指點(diǎn)點(diǎn)中，這位當(dāng)媽的爆發(fā)了：“你再哭！再哭我就不要你了！我去領(lǐng)一個(gè)聽話的小孩回家。”
萬萬沒想到，她家娃毫不示弱地邊哭邊喊：“你撿回去別的小孩，也是人家丟掉的，不會(huì)乖的！”
這位媽媽萬萬沒想到，網(wǎng)上的段子竟然有一天會(huì)真實(shí)地發(fā)生在自己身上。
“不聽話就把你丟掉”這句話，可是咱們從小到大最靈驗(yàn)的“緊箍咒”。
可現(xiàn)在老辦法遇到了新問題，在這屆小孩身上這招不靈了，怎么辦呢？
其實(shí)，“緊箍咒”失靈，還真不是因?yàn)檫@屆小孩比我們小時(shí)候更難帶。
而是因?yàn)檫@種方法，在任何時(shí)候都是不對(duì)的。
孩子還小的時(shí)候，嚇唬雖然有用，但其實(shí)這個(gè)時(shí)候孩子是因?yàn)榘堰@句話當(dāng)真、害怕了才會(huì)順服。時(shí)間久了，孩子會(huì)對(duì)這種親子關(guān)系缺乏安全感。
對(duì)于這點(diǎn)，另外一個(gè)朋友深有體會(huì)：有次家里有急事，就把3歲的孩子送去奶奶家待了半天。
結(jié)果晚上去接，看見孩子眼睛紅紅的，一見媽媽就抱著不撒手。
奶奶說，孩子午睡起來找不到媽媽發(fā)脾氣，怎么都哄不好，就嚇唬她再不聽話要關(guān)小黑屋。
聽不進(jìn)去的孩子還是繼續(xù)發(fā)脾氣，就真的被關(guān)進(jìn)了衛(wèi)生間、還關(guān)了燈。
沒過多久，孩子就不哭鬧了，后來整個(gè)下午也都很聽話。
朋友聽了很心疼，連忙把孩子接走了。
可之后很長(zhǎng)一段時(shí)間，孩子一提去奶奶家就拼命抗拒；有時(shí)候親戚見到孩子開玩笑：你聽不聽話？不聽話關(guān)小黑屋！孩子也會(huì)露出恐懼的表情拼命往媽媽身后躲。
所以，“把你丟掉”、關(guān)小黑屋真的是讓孩子聽話了嗎？并沒有。
這只是用恐懼讓孩子暫時(shí)屈服罷了！
而且等他大一點(diǎn)了，具備一定觀察理解能力后，還會(huì)對(duì)這句話產(chǎn)生反抗心理。
當(dāng)下他可能服軟了，但是之后呢？
下次依然會(huì)發(fā)生同樣的問題。只是隨著孩子的長(zhǎng)大，局面會(huì)越來越難收拾。
這也就是為什么很多家長(zhǎng)會(huì)覺得：“孩子為什么越大越難管、越不聽話?！?/span>
用《正面管教》一書的作者簡(jiǎn)·尼爾森的說法就是：“我們從哪里得到一個(gè)如此瘋狂的念頭，認(rèn)為要讓孩子做得更好，先要讓孩子感覺更糟？”
事實(shí)是，大聲訓(xùn)斥、打壓孩子，才會(huì)把事情越弄越糟糕啊。
那遇到孩子撒潑耍賴，怎么做才能讓他明白正確的做法，同時(shí)又不會(huì)傷害他呢？
正確的做法是避免正面交鋒，不忙著訓(xùn)斥或者指責(zé)孩子。而是給他分析當(dāng)下的情況，提供解決問題的辦法。
之前國(guó)外有個(gè)爸爸的做法，就很值得參考——
這個(gè)爸爸，他帶著女兒去商場(chǎng)，但是女兒突然就哭鬧起來，他就二話沒說，把女兒帶到超市外空曠的停車場(chǎng)，坐到自家車頭上。
先是讓女兒“發(fā)泄”。
等她稍微冷靜點(diǎn)，他開始心平氣和地跟她交流：
女兒一臉懵懂的點(diǎn)點(diǎn)頭。
接下來，爸爸開始給女兒講: “我不會(huì)再把你帶進(jìn)商場(chǎng)了，除非你不再胡鬧了?！?/span>
“待會(huì)如果你進(jìn)去之后再吵，我又會(huì)把你帶來這里?！?/span>
“我可以在這里陪你，想呆多久呆多久。”
神奇的平靜情緒，就這樣傳遞給了孩子——
小女孩平復(fù)之后，的確聽進(jìn)去了爸爸的話，安安靜靜的點(diǎn)了點(diǎn)頭。
為什么會(huì)用這種方法去和孩子溝通？這位爸爸事后說：“我不會(huì)跟一個(gè)三歲的孩子去爭(zhēng)吵，或是跟兩歲的娃講道理。我是爸爸呀，我是成年人?！?/span>
聽了這句話，還總用嚇唬、威脅和孩子較勁的家長(zhǎng)有沒有點(diǎn)臉紅？
——自己這么大的人了，居然還和孩子吵架，還要用嚇唬讓他聽話！
所以作為一個(gè)成年人，下次你可以試試像這位爸爸這樣做：自己先深吸一口氣、冷靜下來，然后帶孩子一起平靜、舒緩，再好好引導(dǎo)他們。
比如當(dāng)孩子因?yàn)槟臣掳l(fā)脾氣的時(shí)候，你可以說，“我們先玩一會(huì)兒某某東西，你會(huì)不會(huì)好一點(diǎn)？”
如果孩子說不，你可以接著問：“我陪著你玩哦！”
如果孩子還是拒絕，先別灰心，你可以自己先玩起來吸引TA。
別看說著很簡(jiǎn)單，其實(shí)里面學(xué)問大了：這其實(shí)就是正面管教理論當(dāng)中的“積極的暫停”。
很多家長(zhǎng)可能會(huì)覺得：把孩子關(guān)進(jìn)小黑屋也冷靜了，為什么不行？
注意了：積極暫停最重要的不是“暫?！?，而是“積極”。
我們并不想讓孩子因?yàn)榭謶趾屯{，暫時(shí)變的“聽話”。而是帶領(lǐng)孩子通過“積極暫?！?，先讓情緒恢復(fù)過來，再去解決問題。
經(jīng)過一段時(shí)間這樣的練習(xí)，孩子就能明白當(dāng)遇到問題的時(shí)候，自己應(yīng)該怎么辦、應(yīng)該怎么和情緒相處。
這種積極暫停的辦法，對(duì)4歲以上的孩子來說效果更好。
不要恐嚇、不要懲罰，把這種精力，花在給自己降溫、給孩子降溫上，是不是就好很多呢？