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丹琳的兒子升入初中后,校園里有多個社團(tuán),家里人都鼓勵孩子多報幾個社團(tuán),鍛煉自己。
突然,孩子好奇地問:“媽媽,大學(xué)里的社團(tuán)會不會更多,更有趣?你有加入過嗎?”丹琳趁機(jī)鼓勵孩子:“當(dāng)然啦,大學(xué)里有更多社團(tuán),文學(xué)社、戲劇團(tuán)、舞蹈協(xié)會、樂隊什么的一大堆,媽媽有參加過,可精彩啦!你好好念書,考上大學(xué)也去參加吧!”孩子的眼眸里,充盈著向往的波光。
此時,丹琳老公卻冷不丁來一句:“別聽你媽瞎說!她只讀了一個‘野雞大學(xué)’,又不是什么211、985大學(xué)。她的大學(xué)很小,社團(tuán)也沒多少。誰叫她沒用,考得差呢。你可別學(xué)你媽不上進(jìn),一定要考個上檔次的大學(xué),就像你爸這樣的!”
丹琳頓感顏面掃地,忍不住“懟”了回去:“你爸是個名牌大學(xué)的‘學(xué)霸’,但他現(xiàn)在的薪水,卻有點對不起‘學(xué)霸’這個詞。”望著他們倆互相“挖苦”,兒子剛才還明亮著的眼神,瞬間就黯了,顯得訝然、不安。
在客廳里的公婆也很尷尬,趕緊說些話打圓場,二人才悻悻住嘴。一旁的孩子,看上去悶悶不樂的。
01
不止一次,老公總有意無意,當(dāng)著孩子的面,給丹琳“潑冷水”,繼而“拔高”自己。丹琳氣不過,也不時給老公挑點“刺”。雖然不算爭吵,但一番“嘴仗”下來,彼此都有點不痛快。而略通人事的兒子,經(jīng)常夾在二人之間惶恐無措。好幾次,都在他們拌嘴時眉頭緊鎖,表情糾結(jié),好像正在苦惱不知幫哪一個。這讓丹琳很愧悔。
有一天,當(dāng)?shù)ち战o孩子輔導(dǎo)作業(yè)時,孩子竟把試卷藏起來了:“媽媽,爸爸說你是‘智障’,你就別檢查數(shù)學(xué)題了,我怕你會算錯。”丹琳又驚又氣,不得不費盡心思跟兒子溝通,努力挽回“被黑”的形象,很累。老公卻說她矯情玻璃心:我多嘴?一家人還有什么說不得的?你又不見得真的智障!影響到小孩?他哪懂得那么多?事真多!
“明明感情還可以,就因為他隨意diss我,就算是兒子在場,也不避讓。我也不愿示弱,鬧得都不愉快。我很擔(dān)心——孩子會怎么看待我們?這會給他帶來怎樣的影響?有什么不滿,可以跟我說,但能不能別老在孩子面前說?”丹琳郁悶地說。
02
同學(xué)阿錦說,打她小時候起,父親就老愛說母親笨。
她媽媽是個普通的農(nóng)村婦女,人不太精明,做事略顯疏漏。比如,新買的多功能風(fēng)扇,媽媽用得不太順,一下子就扭壞了某個零件;或者,媽媽帶奶奶去看病,事后卻拿錯了報銷單據(jù)——都是些雞毛蒜皮的家務(wù)事,爸爸都習(xí)慣說媽媽幾句。但,他毫不避忌阿錦和老弟在場:“你媽太笨了,人的頭,豬的腦子。”、“看看你媽,做事太沒效率了,傻不拉嘰的,千萬別學(xué)她。”
她媽媽人很憨厚,總不辯駁,只是尷尬地訕笑。不過,被爸爸說多了,媽媽會臉帶慍色,在干家務(wù)時會冷不丁鬧點脾氣,好像在發(fā)泄什么,讓家里的氣氛很緊張。
幼小的阿錦姐弟,受了父親的影響,都逐漸地認(rèn)同了他的評價——媽媽是個“拙婦”,心眼兒不靈活。每當(dāng)母親試圖管教他們時,她和弟弟都不怎么“服教”。漸漸地,媽媽的眼神變得黯然,也自認(rèn)自個兒不聰明——阿錦后來才意識到: 那都是他們強(qiáng)加給她無形的“心理暗示”所致。
阿錦讀初一時,有一回,眼看著電視里要開獎了,母親卻忘了把父親買的彩票放在哪里,翻箱倒柜找不著。父親一著急,就大聲抱怨:“瞧你媽的那迷糊勁兒,真正豬腦子,笨死人了!”阿錦和弟弟都跟著笑起來。
母親看了看已然長大的孩子們,竟還附和父親揶揄她,一下子就憋屈到炸,當(dāng)場飆淚:“你總在說我笨!連小孩也習(xí)慣嘲笑我了!我真的很笨嗎?是啊,我笨死了,你們笑夠了嗎?你們就沒笨過嗎?”說罷,她媽激動地掀翻了桌子,還把好不容易找到的彩票一股腦撕碎撒在地上。
03
幸而,阿錦母親“爆發(fā)”后,父子三人都反省了。父親檢討自己嘴損,不尊重妻子,并教育他們重新看待媽媽。隨著年歲增長,阿錦慢慢發(fā)覺,其實,平日里,母親算得上是一個巧手主婦:會做很多“硬菜”,會打漂亮合身的毛衣,還會養(yǎng)花做甜品,把家里打點得干凈雅致,很有一套生活的智慧,根本就沒老爸形容的那樣傻里傻氣。?
只是,他們自小都被父親對母親的“差評”給帶“跑偏”了,對母親的優(yōu)點都忽略漠視了,把她的不足之處都放大了,在不懂體恤她的同時,也沒有學(xué)會尊重她,還挑剔她做得不夠好,這是多么可悲可笑!阿錦說,難怪母親會經(jīng)常生悶氣,她心里太委屈了!這都是老爸的“嘴皮子”鬧的。如果沒有那一次的“反思”,如果她和弟弟日后都帶著這樣的思想,走進(jìn)婚姻,對伴侶也求全責(zé)備,缺少寬容體己——那必然是有害無利。?
在孩子心里,爸爸和媽媽都是同等重要的,都是他心目中最親愛的、最信任的人!但是當(dāng)一方或雙方習(xí)慣性地在孩子面前奚落、攻擊對方,關(guān)系失和,會給孩子錯誤的示范,會讓他輕易就認(rèn)可了父母的“負(fù)面評價”,對父親或母親帶有偏見,辨識有限,在日后擇偶和處理婚姻關(guān)系時,會有失偏頗。?
好的家庭,父母會有意識照顧到孩子的內(nèi)心感受,不會把自己對伴侶的不滿與情緒,毫無避忌地流露在孩子面前——你們倆的對立,憑什么要他參與其中并“買單”??
著名教育家蘇霍姆林斯基認(rèn)為,父母是孩子最親愛的人,只有父母互敬互愛,孩子才會覺得世界上有真理,人間有美德。而“家庭治療大師”薩提亞女士也說過:“你能送給孩子的最好的禮物,就是良好的婚姻關(guān)系。”?
很多時候,良好的婚姻關(guān)系,不過就是意味著——父母之間和睦平等的相處方式、彼此尊重的溝通態(tài)度、互相支援的共情心理。
04
多數(shù)離異家庭的父母,都會或多或少,不自覺地在孩子面前埋怨或怪責(zé)另一方,導(dǎo)致孩子心理有了不該承受的壓力,性情也變得不太開朗——看看奧巴馬母親的處事風(fēng)格吧,你的心態(tài),將決定孩子的未來的命運。
真正出色的父母,不在于他們的學(xué)識能力與經(jīng)濟(jì)背景,而是能結(jié)成一對默契、合拍的“同盟”,會在孩子面前,積極給對方營造一個良好的形象,即使有意見分歧,也能做到理性克制,不傷和氣,努力給孩子構(gòu)筑一種平和交流的家庭氣氛,讓孩子感受到你們對他的愛,更能增進(jìn)夫妻間彼此的感情。?
就算是有了不可調(diào)和的問題,父母也要讓孩子感受到:爸爸媽媽會盡力解決,而且一定會找到可行的、合理的解決方案,而不是無休止地互相怨懟。正如心理咨詢師武志紅先生所言:“問題不可避免,但父母可以用一種行動告訴孩子:我們在積極地處理我們的問題,雖然出了問題,但是我們希望我們的關(guān)系朝著好的方面去發(fā)展。”?
即使婚姻不能再繼續(xù),不能做一對好夫妻,卻能選擇做一對好父母——盡量給孩子保留一個美好的童年,對孩子未來的心態(tài)和處世、甚至婚姻觀,都能起到積極、正向的示范作用。?
每一個孩子最愿意看到的,就是父母之間真誠地相親相愛。而我們給孩子最實在的愛,就是彼此尊重對方、包容對方,這是為人父母不可或缺的一種修養(yǎng)。
在孩子面前,你如何評價伴侶,將決定著一個孩子成長的維度、一個家的溫度。