文/Karen（轉(zhuǎn)載自微信公眾號“父母如何說” ）
情緒管理是許多父母面臨的困境，我相信絕大部分的父母都曾有失控的時(shí)候：吼叫、或者直接痛打一頓，那一刻所有的育兒理念都丟到九霄云外，只想好好出口惡氣。我，作為一個(gè)育兒“磚家”的普通人，也會有這樣破功的時(shí)候，這不，“河?xùn)|獅吼”的一幕不久前又在我家上演了。
導(dǎo)火索
周二晚上我一拖二，當(dāng)時(shí)情形：1.爸爸本說好晚上八點(diǎn)半回家的，結(jié)果改成接著唱歌半夜回家；2.群里的講座過點(diǎn)半小時(shí)才結(jié)束，一個(gè)半小時(shí)里我需要不時(shí)呼應(yīng)老師而放不下手機(jī)；3.要督促孩子們睡前全部流程；4.等他們洗澡上床已經(jīng)9:20，兩人光著膀子在床上又跳又笑。
火山爆發(fā)
有點(diǎn)著急的我，開始時(shí)說：“媽媽還在繼續(xù)工作，你們能不能配合一下，把衣服穿好準(zhǔn)備睡覺？”他們不聽，繼續(xù)打鬧，最后老大把老二打哭了。這時(shí)我一邊忙著發(fā)群里最后的致謝和廣告，一邊調(diào)停，想起是爸爸食言導(dǎo)致我如此狼狽，我又氣又急，突然就爆發(fā)了：拿起老大的恐龍，強(qiáng)忍砸向他的沖動，一把扔在了床上，然后惡狠狠地大吼：“我已經(jīng)請求你們配合了，媽媽不是在玩，媽媽在工作，為什么你們倆就是不聽？”這下他們徹底嚇到了，我繼續(xù)咆哮：“我已經(jīng)表達(dá)了我很著急，非要鬧到讓我很生氣地吼叫你們才能停下嗎？”
重尋理智
這時(shí)候我已經(jīng)意識到我這是赤裸裸地威脅，我也知道其實(shí)我是把對爸爸沒有表達(dá)的失望變成怒氣撒在孩子身上了，可我真的還是很想爆發(fā)，于是我忍住沖動，跑進(jìn)洗手間打開水龍頭放冷水洗臉，大概過了半分鐘我出去，情緒平復(fù)很多。孩子們很快上了床，兩個(gè)孩子都有點(diǎn)被我嚇到，想哭又不敢哭的感覺。
修復(fù)關(guān)系
我想彌補(bǔ)。關(guān)了燈，我說：“我給你們講個(gè)故事……”然后我編了一個(gè)類似事件的故事，把主人翁換成了別人家小孩和媽媽，帶著他們回溯了整個(gè)過程。最后我說：“我要向你們道歉，媽媽剛才太兇了，嚇到了你們。我很著急，講座一直不結(jié)束，耽誤我們睡覺的時(shí)間；另外因?yàn)榘职质逞裕液苁?；所以我就把怒氣撒在你們身上了。平時(shí)你們蹦蹦跳跳我會覺得好玩，但今天卻憤怒地像火山一樣爆發(fā)了?！?/span>
老大馬上就哭了出來，說:“可是我不能原諒你了。”
我說：“你是不是覺得特別委屈？”
他說：“你打了我?！?/span>
我說：“你感覺到剛才媽媽扔恐龍的時(shí)候就像打你一樣嗎？”
他說：“對！”然后繼續(xù)小聲啜泣。
我抱住他，輕輕拍（老二折騰過程中自己睡著了），告訴他：“剛才媽媽那個(gè)代表能量的杯子里的水灑了。一部分被講座延時(shí)，一部分被你們的哭鬧，還有一部分被爸爸食言灑空了。當(dāng)我沒有能量時(shí)，我就容易變成生氣的媽媽?！蔽覀兝^續(xù)討論了一會兒關(guān)于杯子的問題，過了一會兒他變得平靜。
反思
我再一次掉進(jìn)了自己的坑：每次比較疲憊，或者和爸爸鬧不愉快時(shí)，就很容易生氣，這次我已經(jīng)預(yù)見到了可還是沒有控制住自己的情緒。事后我想彌補(bǔ)，給他們道歉，也坦承我的想法。這是個(gè)糟糕的溝通實(shí)踐，但我讓他們知道了媽媽也需要學(xué)習(xí)和成長，當(dāng)事情失控時(shí)，我們還可以去彌補(bǔ)過失，降低對其他人的傷害。
以上就是我對最近一次情緒失控的全部記錄，不知道你看完有什么啟發(fā)呢？我們都是普通人，希望對孩子更加溫和，但事實(shí)上卻很難一直做到。
除了沖突后寬慰自己不要太過自責(zé)外，我們還能做很多。以下就是我在這幾年反復(fù)爬坑經(jīng)驗(yàn)中得出的總結(jié)，希望看到文章的你，可以比我掉坑的頻率少一些，進(jìn)步快一些。
首先，對失控的幾個(gè)階段有清晰認(rèn)知，將會幫助你避免掉坑，以及失控后很快尋回理智。大體上，失控的場景用丹尼爾.西格爾博士在《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》當(dāng)中對失控的定義，分為以下四個(gè)階段，我略作簡化：
觸發(fā)：內(nèi)部或外部事件引發(fā)失控進(jìn)程。（案例中的導(dǎo)火索）
過渡：大腦由可控狀態(tài)轉(zhuǎn)入失控狀態(tài)。（此過程或長或短）
浸沒：處于失控狀態(tài)，思維停滯，無法進(jìn)行自我反省、調(diào)節(jié)等。（案例中的火山爆發(fā)）
恢復(fù)：大腦重新進(jìn)入可控階段，此時(shí)很容易重新進(jìn)入失控狀態(tài)。（重尋理智階段）
有意識地區(qū)分自己的失控階段，就是開啟情緒管理的第一步。
針對第一階段，總結(jié)經(jīng)常觸發(fā)自己情緒的事件共性，比如因?yàn)楹⒆硬缓煤贸燥埢蛘咦约荷眢w疲憊，提前想好一些應(yīng)對此類事件的措施，做到下次有更好的處理方式。更重要的是總結(jié)共性，再回溯童年，理解自己的情緒來源是必要的一步。那些莫名其妙的情緒來自潛意識中的過去，當(dāng)我們認(rèn)真反思童年，它們就會慢慢浮現(xiàn)并被接納。
其次，認(rèn)識到爆發(fā)之前我們有過渡階段，可以在理智還未掉線時(shí)做一些防范：提醒對方我的情緒不穩(wěn)定，或者暫時(shí)離開現(xiàn)場。我經(jīng)常會在這個(gè)階段手腳并用來描述我的感受：
“我現(xiàn)在感覺自己就像個(gè)氣球要爆炸了！”“我的火山就要噴發(fā)了，巖漿已經(jīng)到了脖子！”“我感覺我的嘴里快要噴出火球了！”“我就是一只憤怒的青蛙，呱呱呱！”
這樣說，一方面可以讓孩子具體理解生氣是什么，另一方面也可以把我們的注意力轉(zhuǎn)移到自己身體的反應(yīng)上，有效緩解情緒上的緊張感。
一旦進(jìn)入失控（浸沒）階段，大腦中負(fù)責(zé)理性思考的前額葉皮層就被屏蔽，這個(gè)時(shí)刻，我沒有什么好的建議。但了解失控的四階段后，每個(gè)人可以做到的是認(rèn)識到自己處于失控狀態(tài)，需要盡快冷靜找回理智。比如我在事件中沖涼水，或一邊走一邊深呼吸、甩手，把注意力集中到自己身體因憤怒產(chǎn)生的反應(yīng)上也是常用的方法。
恢復(fù)階段是情緒很不穩(wěn)定的時(shí)刻。大家或許都有這樣的經(jīng)驗(yàn)，吵架本已接近尾聲，結(jié)果對方一句不經(jīng)意的話，往往導(dǎo)致一場更激烈的爭吵。一旦你找回理智，首先要做的是關(guān)注自己的狀態(tài)，讓自己盡快穩(wěn)定，而不是忙著繼續(xù)處理沖突事件。我在前面的故事里，回到房間時(shí)保持沉默了一段時(shí)間，直到找回自己的全部理智。
第二點(diǎn)，失控過后，我們可以著手做的是關(guān)系的修復(fù)和重新連接。這一部分在我的故事里很清晰展現(xiàn)了，要強(qiáng)調(diào)的是“父母要對自己的行為負(fù)責(zé)。認(rèn)清自己在與孩子的受損關(guān)系中所扮演的角色，告訴孩子自己的感受。這樣做不僅有利于破裂的修復(fù)，還能減輕我們的行為給孩子帶來的羞恥感。”
許多父母雖然內(nèi)疚，卻很少向孩子表露，殊不知孩子很多時(shí)候會把你的攻擊等同于他們不夠好，不值得被愛，從而陷入自我否定和不自信中。請勇敢向孩子道歉，告訴他們我們也有需要學(xué)習(xí)的功課，為孩子們樹立一個(gè)能在沖突后自省的好榜樣。
最后，事后反思。回顧事件的整個(gè)過程，會讓自己清晰看到做得好和不好的地方，以及幫助自己去了解：為什么會那么生氣？我有怎樣的信念？下一次類似情形我能做些什么？如果可以寫下來是最好的。這一步在最后，卻是避免下次類似事情再發(fā)生最重要的一步。
這不，這周二我晚上又有工作時(shí)，我提前告知了孩子們。過程中當(dāng)我感到有些焦躁時(shí)，也表達(dá)了我的擔(dān)心。結(jié)果你猜怎么著？睡覺前老大說：
“媽媽，我覺得你今天脾氣很好，沒感覺要發(fā)火呀！”
掃描上方二維碼，關(guān)注陽光家教網(wǎng)