????? 凹透鏡照出“矮子”
在《愛(ài)與秩序》一書中，福斯特·克林納(美國(guó)精神心理醫(yī)師)提出“教官式父母”的概念：“他們吹毛求疵、嚴(yán)格管控……許多人在長(zhǎng)大成人的過(guò)程中，家長(zhǎng)都扮演了教官的角色?！苯坦偈礁改缸畹湫偷男袨樘卣魇侵肛?zé)和光講道理。
當(dāng)我們總是指責(zé)時(shí)，就會(huì)把焦點(diǎn)放在孩子的“不是之處”上，忽略孩子的感受。我們希望孩子意識(shí)到并承認(rèn)自己錯(cuò)了，不要像現(xiàn)在這個(gè)樣子，而應(yīng)該像我們想象中理想的樣子。有時(shí)候，我們甚至希望孩子的自我感覺(jué)很糟糕，因?yàn)橐苍S只有深入內(nèi)心的痛，才能促使他徹底改正缺點(diǎn)。這個(gè)時(shí)候，我們經(jīng)常這么說(shuō)：
你怎么又沒(méi)做好？怎么這么笨？！
你又打人了，真是個(gè)壞孩子！
你就是不如××，你看他多好！你要是有他一半，我就知足了！
而當(dāng)我們光講道理時(shí)，會(huì)把焦點(diǎn)放在“道理”和“應(yīng)該”上，不但忽略了孩子的感受，也忽略了我們自己的感受——在薩提亞模式中，這種溝通方式稱為“超理智”。我們希望孩子各方面都好：性格好、聽(tīng)話、具備很多美德，甚至達(dá)到“完美”；希望孩子不要有太多感受，因?yàn)楦惺茉蕉嘣矫舾小⒃酱嗳?，沒(méi)有感受反而更堅(jiān)強(qiáng)、不受傷害；還希望孩子能講道理、不感情用事。這個(gè)時(shí)候，我們經(jīng)常這么說(shuō)：
哭有什么用，還是想想該怎么辦吧！
孩子就應(yīng)該把書讀好，不要想那么多雜七雜八的事情！
我身邊多少例子都證明了，現(xiàn)在貪玩不用功，將來(lái)腸子悔青了也沒(méi)用！
當(dāng)我們總是用指責(zé)和超理智的方式對(duì)待孩子時(shí)，就會(huì)在他面前豎立起一面凹透鏡。
從父母的態(tài)度中，孩子可能讀到“我不夠好”，長(zhǎng)此以往，他的自我價(jià)值感就會(huì)偏低。正如兩位著名的心理學(xué)導(dǎo)師麥基卓和黃煥祥在《懂得愛(ài)》一書中所言：“凹透鏡的映射作用讓孩子懷疑自己、責(zé)備自己、低估自己，甚至可能一生都活在這樣的陰影之下?！?/span>
特別需要指出的是，有些父母崇尚“挫折教育”，認(rèn)為要讓孩子承受很大壓力、經(jīng)歷很多挫折，才能鍛煉他們的抗壓能力，才能有助于將來(lái)很好地適應(yīng)社會(huì)。這些父母從不輕易表?yè)P(yáng)孩子，因?yàn)閾?dān)心他會(huì)產(chǎn)生自滿情緒，不利于孩子的成長(zhǎng)。其實(shí)，這些做法并不符合“挫折教育”的初衷?！按煺劢逃笔且拔〗逃?xùn)”，而不是“找錯(cuò)”，但是有些父母和老師，不放過(guò)任何批評(píng)孩子的機(jī)會(huì)，甚至故意制造環(huán)境來(lái)讓孩子品嘗失敗的滋味。研究表明，青少年持續(xù)體驗(yàn)失敗很可能導(dǎo)致他們出現(xiàn)強(qiáng)烈的負(fù)向情緒，包括但不限于抑郁、憤怒等，他們會(huì)感覺(jué)自己不好或產(chǎn)生攻擊的沖動(dòng)，更糟糕的情況是對(duì)生活失去興趣。
假如不用指責(zé)和光講道理的方式，當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，父母可以怎么做？選擇“對(duì)事不對(duì)人”，把孩子的“行為”和“人”(這里指冰山的水下部分)區(qū)分開(kāi)來(lái)，避免他在“自己”層面感覺(jué)到“我不好”。父母可以提出看法和建議，問(wèn)一些啟發(fā)思考的問(wèn)題，把焦點(diǎn)放在如何幫助孩子做出新選擇上，并給予孩子情感上的支持——理解和寬容。
比如，當(dāng)孩子打了別人時(shí)，父母不說(shuō)“你真是個(gè)壞孩子”“打人不是好孩子”等，而是說(shuō)：“爸爸知道你很生氣，如果是我，我也會(huì)生氣的。生氣當(dāng)然可以，但打人是不可以的！”“發(fā)生了什么事？除了打他之外，還有什么其他的解決辦法嗎？”
凸透鏡照出“巨人”
有些父母自己是在被指責(zé)的環(huán)境中長(zhǎng)大的，他們深知這種方式帶給孩子的痛苦，為了跟自己的父母做得不一樣，不讓孩子受苦，他們往往會(huì)走向另一個(gè)極端——討好孩子，成為“直升飛機(jī)式父母”。直升飛機(jī)式父母把孩子放在最重要的位置，時(shí)刻監(jiān)控孩子的舉動(dòng)，就像直升機(jī)一樣盤旋在孩子的上空。他們忽略自己的感受，努力滿足孩子所有的要求和愿望，認(rèn)為自己的孩子是全世界最棒的，別的孩子都比不上。他們常說(shuō)的話是：
寶貝兒，你是最棒的！
你比××強(qiáng)多了！他們都不如你！
寶貝兒，只要你高興，讓媽媽做什么都行！
當(dāng)父母總是使用討好的方式對(duì)待孩子時(shí)，就像在孩子面前豎立起一面凸透鏡。
在凸透鏡的映射下，孩子可能感覺(jué)自己比別人都重要，別人應(yīng)該滿足自己所有的要求和愿望，認(rèn)為自己才是最好的，別人都不如自己，唯我獨(dú)尊。長(zhǎng)此以往，結(jié)果可能如《懂得愛(ài)》一書中描述的那樣：“凸透鏡的映射作用讓孩子因自負(fù)而膨脹起來(lái)，或者認(rèn)為沒(méi)什么值得學(xué)習(xí)的，或者不信任他們的父母?！?/span>
許多獨(dú)生子女家庭都會(huì)出現(xiàn)這種情況，孩子被過(guò)度驕縱，目中無(wú)人，自私自大，缺乏對(duì)別人的尊重和同情，因此很可能在與人交往中屢屢受挫，極端情況下甚至還會(huì)做出傷害他人、傷害父母的行為。他們可能一方面自負(fù)，另一方面卻又自卑，因?yàn)樗麄兊膬?nèi)心會(huì)存在疑問(wèn)：我真的是最好的嗎？真的比別人都強(qiáng)嗎？而且，為了迎合父母一貫的過(guò)高評(píng)價(jià)，他們很可能會(huì)努力去達(dá)到高標(biāo)準(zhǔn)，無(wú)形中承擔(dān)了很大的壓力。當(dāng)無(wú)法達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，他們就會(huì)責(zé)備自己，或者通過(guò)撒謊、貶低別人等手段，讓父母覺(jué)得還是自己好。顯然，這種心理狀態(tài)是很糾結(jié)的。
哈哈鏡照出混亂
還有的父母用打岔的方式對(duì)待孩子。打岔的一種表現(xiàn)是不理會(huì)，父母總是忙于工作、干自己的事情，對(duì)孩子說(shuō)：“去去去，玩你自己的去！”另一種表現(xiàn)是說(shuō)不相干的話，既跟自己和孩子沒(méi)關(guān)系，又跟所處的情境沒(méi)關(guān)系。比如孩子哭了，父母說(shuō)：“看！這是什么？那是什么？”再比如在商場(chǎng)里，孩子想買一個(gè)很貴的飛機(jī)玩具，父母說(shuō)：“看這個(gè)小恐龍，這個(gè)好！”
其實(shí)，打岔并不能真正解決問(wèn)題，長(zhǎng)此以往，還可能對(duì)孩子造成負(fù)面影響，比如孩子會(huì)覺(jué)得自己不重要、與父母不親近，或者習(xí)慣于不去解決問(wèn)題，總是岔開(kāi)話題、注意力不集中等。打岔的方式就像在孩子面前豎立起一面哈哈鏡，孩子照見(jiàn)的自己是混亂的、不清晰的、困惑的。
需要指出的是，無(wú)論是凹透鏡、凸透鏡，還是哈哈鏡，都只是可能的影響，不同的孩子會(huì)有不同的反應(yīng)。父母這么做，不代表孩子一定會(huì)發(fā)生這些情況，只是有這樣的可能性存在。
平面鏡前才是真實(shí)的自己
真誠(chéng)一致地對(duì)待孩子，這就是“顧問(wèn)式父母”。顧問(wèn)式父母較少用指責(zé)、超理智、討好和打岔的方式。他們尊重孩子，把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的人，不管他多小，都會(huì)平等對(duì)待；與孩子在渴望層面聯(lián)結(jié)，讓孩子感受到愛(ài)、尊重、理解、接納、欣賞和支持；他們真實(shí)、坦誠(chéng)，在乎孩子的感受，也愿意分享自己的感受；他們的觀點(diǎn)是開(kāi)放的，知道這個(gè)世界上沒(méi)有絕對(duì)的對(duì)與錯(cuò)，只有適合不適合，因此不強(qiáng)求孩子與父母一致，鼓勵(lì)孩子發(fā)展出自己的觀點(diǎn)；他們會(huì)及時(shí)“回應(yīng)”而不是“滿足”孩子的所有要求，也愿意接納孩子因愿望不被滿足而出現(xiàn)的各種情緒；他們會(huì)堅(jiān)持既定的行為規(guī)則和界限，允許孩子自己做出選擇，并鼓勵(lì)孩子承擔(dān)后果；他們會(huì)用問(wèn)問(wèn)題的方式，引導(dǎo)孩子聯(lián)結(jié)內(nèi)在，找到適合自己內(nèi)心的答案。
從顧問(wèn)式父母身上，孩子能學(xué)會(huì)尊重別人，也尊重自己；覺(jué)得自己本來(lái)的樣子就很好，值得被愛(ài)；做真實(shí)的自己，安全感充足，自在放松；由內(nèi)而外地自律，要么選擇遵守規(guī)則和界限，要么坦然接受違規(guī)的懲罰；聆聽(tīng)內(nèi)心的聲音，判斷什么適合、什么不適合，做出忠于內(nèi)心的選擇，敢于表達(dá)，也愿意去承擔(dān)責(zé)任。
這樣的孩子自我價(jià)值感很高，表現(xiàn)出來(lái)的狀態(tài)是自尊自信的。這就是在平面鏡下成長(zhǎng)起來(lái)的孩子。
平面鏡的核心作用在于讓孩子接受自己真實(shí)的樣子，不需要放大或縮小，并且透過(guò)父母對(duì)待自己的方式，感覺(jué)到自己足夠好(這里的“足夠好”是指孩子覺(jué)得自己這個(gè)人足夠好，行為上如有不適合之處，可以隨時(shí)隨需調(diào)整)，是值得被珍愛(ài)的。這是孩子自尊自信的根基。當(dāng)這個(gè)根基在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中慢慢內(nèi)化之后，他就不再需要依賴于外界的認(rèn)可和判斷，而漸漸生發(fā)出強(qiáng)大的內(nèi)心力量，信任自己、珍愛(ài)自己，自然會(huì)擁有健康、幸福和成功。