????? 凹透鏡照出“矮子”
在《愛與秩序》一書中，福斯特·克林納(美國精神心理醫(yī)師)提出“教官式父母”的概念：“他們吹毛求疵、嚴(yán)格管控……許多人在長大成人的過程中，家長都扮演了教官的角色。”教官式父母最典型的行為特征是指責(zé)和光講道理。
當(dāng)我們總是指責(zé)時，就會把焦點放在孩子的“不是之處”上，忽略孩子的感受。我們希望孩子意識到并承認自己錯了，不要像現(xiàn)在這個樣子，而應(yīng)該像我們想象中理想的樣子。有時候，我們甚至希望孩子的自我感覺很糟糕，因為也許只有深入內(nèi)心的痛，才能促使他徹底改正缺點。這個時候，我們經(jīng)常這么說：
你怎么又沒做好？怎么這么笨？！
你又打人了，真是個壞孩子！
你就是不如××，你看他多好！你要是有他一半，我就知足了！
而當(dāng)我們光講道理時，會把焦點放在“道理”和“應(yīng)該”上，不但忽略了孩子的感受，也忽略了我們自己的感受——在薩提亞模式中，這種溝通方式稱為“超理智”。我們希望孩子各方面都好：性格好、聽話、具備很多美德，甚至達到“完美”；希望孩子不要有太多感受，因為感受越多越敏感、越脆弱，沒有感受反而更堅強、不受傷害；還希望孩子能講道理、不感情用事。這個時候，我們經(jīng)常這么說：
哭有什么用，還是想想該怎么辦吧！
孩子就應(yīng)該把書讀好，不要想那么多雜七雜八的事情！
我身邊多少例子都證明了，現(xiàn)在貪玩不用功，將來腸子悔青了也沒用！
當(dāng)我們總是用指責(zé)和超理智的方式對待孩子時，就會在他面前豎立起一面凹透鏡。
從父母的態(tài)度中，孩子可能讀到“我不夠好”，長此以往，他的自我價值感就會偏低。正如兩位著名的心理學(xué)導(dǎo)師麥基卓和黃煥祥在《懂得愛》一書中所言：“凹透鏡的映射作用讓孩子懷疑自己、責(zé)備自己、低估自己，甚至可能一生都活在這樣的陰影之下?！?/span>
特別需要指出的是，有些父母崇尚“挫折教育”，認為要讓孩子承受很大壓力、經(jīng)歷很多挫折，才能鍛煉他們的抗壓能力，才能有助于將來很好地適應(yīng)社會。這些父母從不輕易表揚孩子，因為擔(dān)心他會產(chǎn)生自滿情緒，不利于孩子的成長。其實，這些做法并不符合“挫折教育”的初衷?！按煺劢逃笔且拔〗逃?xùn)”，而不是“找錯”，但是有些父母和老師，不放過任何批評孩子的機會，甚至故意制造環(huán)境來讓孩子品嘗失敗的滋味。研究表明，青少年持續(xù)體驗失敗很可能導(dǎo)致他們出現(xiàn)強烈的負向情緒，包括但不限于抑郁、憤怒等，他們會感覺自己不好或產(chǎn)生攻擊的沖動，更糟糕的情況是對生活失去興趣。
假如不用指責(zé)和光講道理的方式，當(dāng)孩子犯錯時，父母可以怎么做？選擇“對事不對人”，把孩子的“行為”和“人”(這里指冰山的水下部分)區(qū)分開來，避免他在“自己”層面感覺到“我不好”。父母可以提出看法和建議，問一些啟發(fā)思考的問題，把焦點放在如何幫助孩子做出新選擇上，并給予孩子情感上的支持——理解和寬容。
比如，當(dāng)孩子打了別人時，父母不說“你真是個壞孩子”“打人不是好孩子”等，而是說：“爸爸知道你很生氣，如果是我，我也會生氣的。生氣當(dāng)然可以，但打人是不可以的！”“發(fā)生了什么事？除了打他之外，還有什么其他的解決辦法嗎？”
凸透鏡照出“巨人”
有些父母自己是在被指責(zé)的環(huán)境中長大的，他們深知這種方式帶給孩子的痛苦，為了跟自己的父母做得不一樣，不讓孩子受苦，他們往往會走向另一個極端——討好孩子，成為“直升飛機式父母”。直升飛機式父母把孩子放在最重要的位置，時刻監(jiān)控孩子的舉動，就像直升機一樣盤旋在孩子的上空。他們忽略自己的感受，努力滿足孩子所有的要求和愿望，認為自己的孩子是全世界最棒的，別的孩子都比不上。他們常說的話是：
寶貝兒，你是最棒的！
你比××強多了！他們都不如你！
寶貝兒，只要你高興，讓媽媽做什么都行！
當(dāng)父母總是使用討好的方式對待孩子時，就像在孩子面前豎立起一面凸透鏡。
在凸透鏡的映射下，孩子可能感覺自己比別人都重要，別人應(yīng)該滿足自己所有的要求和愿望，認為自己才是最好的，別人都不如自己，唯我獨尊。長此以往，結(jié)果可能如《懂得愛》一書中描述的那樣：“凸透鏡的映射作用讓孩子因自負而膨脹起來，或者認為沒什么值得學(xué)習(xí)的，或者不信任他們的父母。”
許多獨生子女家庭都會出現(xiàn)這種情況，孩子被過度驕縱，目中無人，自私自大，缺乏對別人的尊重和同情，因此很可能在與人交往中屢屢受挫，極端情況下甚至還會做出傷害他人、傷害父母的行為。他們可能一方面自負，另一方面卻又自卑，因為他們的內(nèi)心會存在疑問：我真的是最好的嗎？真的比別人都強嗎？而且，為了迎合父母一貫的過高評價，他們很可能會努力去達到高標(biāo)準(zhǔn)，無形中承擔(dān)了很大的壓力。當(dāng)無法達到標(biāo)準(zhǔn)時，他們就會責(zé)備自己，或者通過撒謊、貶低別人等手段，讓父母覺得還是自己好。顯然，這種心理狀態(tài)是很糾結(jié)的。
哈哈鏡照出混亂
還有的父母用打岔的方式對待孩子。打岔的一種表現(xiàn)是不理會，父母總是忙于工作、干自己的事情，對孩子說：“去去去，玩你自己的去！”另一種表現(xiàn)是說不相干的話，既跟自己和孩子沒關(guān)系，又跟所處的情境沒關(guān)系。比如孩子哭了，父母說：“看！這是什么？那是什么？”再比如在商場里，孩子想買一個很貴的飛機玩具，父母說：“看這個小恐龍，這個好！”
其實，打岔并不能真正解決問題，長此以往，還可能對孩子造成負面影響，比如孩子會覺得自己不重要、與父母不親近，或者習(xí)慣于不去解決問題，總是岔開話題、注意力不集中等。打岔的方式就像在孩子面前豎立起一面哈哈鏡，孩子照見的自己是混亂的、不清晰的、困惑的。
需要指出的是，無論是凹透鏡、凸透鏡，還是哈哈鏡，都只是可能的影響，不同的孩子會有不同的反應(yīng)。父母這么做，不代表孩子一定會發(fā)生這些情況，只是有這樣的可能性存在。
平面鏡前才是真實的自己
真誠一致地對待孩子，這就是“顧問式父母”。顧問式父母較少用指責(zé)、超理智、討好和打岔的方式。他們尊重孩子，把孩子當(dāng)成一個獨立的人，不管他多小，都會平等對待；與孩子在渴望層面聯(lián)結(jié)，讓孩子感受到愛、尊重、理解、接納、欣賞和支持；他們真實、坦誠，在乎孩子的感受，也愿意分享自己的感受；他們的觀點是開放的，知道這個世界上沒有絕對的對與錯，只有適合不適合，因此不強求孩子與父母一致，鼓勵孩子發(fā)展出自己的觀點；他們會及時“回應(yīng)”而不是“滿足”孩子的所有要求，也愿意接納孩子因愿望不被滿足而出現(xiàn)的各種情緒；他們會堅持既定的行為規(guī)則和界限，允許孩子自己做出選擇，并鼓勵孩子承擔(dān)后果；他們會用問問題的方式，引導(dǎo)孩子聯(lián)結(jié)內(nèi)在，找到適合自己內(nèi)心的答案。
從顧問式父母身上，孩子能學(xué)會尊重別人，也尊重自己；覺得自己本來的樣子就很好，值得被愛；做真實的自己，安全感充足，自在放松；由內(nèi)而外地自律，要么選擇遵守規(guī)則和界限，要么坦然接受違規(guī)的懲罰；聆聽內(nèi)心的聲音，判斷什么適合、什么不適合，做出忠于內(nèi)心的選擇，敢于表達，也愿意去承擔(dān)責(zé)任。
這樣的孩子自我價值感很高，表現(xiàn)出來的狀態(tài)是自尊自信的。這就是在平面鏡下成長起來的孩子。
平面鏡的核心作用在于讓孩子接受自己真實的樣子，不需要放大或縮小，并且透過父母對待自己的方式，感覺到自己足夠好(這里的“足夠好”是指孩子覺得自己這個人足夠好，行為上如有不適合之處，可以隨時隨需調(diào)整)，是值得被珍愛的。這是孩子自尊自信的根基。當(dāng)這個根基在孩子的成長過程中慢慢內(nèi)化之后，他就不再需要依賴于外界的認可和判斷，而漸漸生發(fā)出強大的內(nèi)心力量，信任自己、珍愛自己，自然會擁有健康、幸福和成功。