媽媽在教育孩子時(shí)有個(gè)共同點(diǎn)：參考大量的書籍，尋求專家的建議，或是約上兩三好友一起切磋切磋。你認(rèn)為這樣一定可以找到最萬全的解決方法。但盡管你再怎么三番兩次地讓孩子的爸爸也好好學(xué)學(xué)，父親卻顯得隨性。然而，你一定曾訝異他的方法雖然和“育兒經(jīng)”中講的不同，但卻十分管用。在你看來是慣著孩子，是考慮不周到，是沒有家長的樣子，但是或許在孩子看來，爸爸特有魅力呢。那么這魅力到底是怎么形成的呢？為什么媽媽們的做法不同？面對這樣的差異我們應(yīng)該怎么做？讓我們來一起分享以下故事，看看爸爸在家庭教育中的“神奇”之處。
到上床睡覺的時(shí)間了，Sylvia卻發(fā)起了脾氣——因?yàn)樗墓适聲幸豁?/span>“壞了”（她幾天前自己弄爛的），還因?yàn)樗荒茉谖覀冋f好了“最后一個(gè)”之后再吃三大把爆米花。
我還沒來得及問她“怎么了Sylvia？”，我老公從背后朝她走去，用手臂將她舉起，再從肩上翻了過去。
“媽媽！不要！媽媽?。。?！”她大聲呼救，頭朝下。
我從背后盯著老公，眼神好像是要射出到他背上的飛鏢。這樣從背后給她驚喜，他真是會把事情搞得更砸。這可是火上澆油啊，不給她機(jī)會冷靜一下?，F(xiàn)在好了，她是真的不會睡了。
然而，我聽到了樓上咯咯笑的聲音。緊接著，輕聲講故事的喃喃聲。再后來，一點(diǎn)聲音也沒有了。然后，勝利的老公從樓梯上信步走下，好像那根本不算什么。“她真是個(gè)甜心，”他說。
這樣神奇的事情，我每周至少領(lǐng)教一次：我把孩子他爸這種特別的教育風(fēng)格的認(rèn)為是“錯(cuò)誤的”，看來是我錯(cuò)了。
我習(xí)以為常地認(rèn)為，尤其是在我招架不住需要他出場時(shí)，他要跟著我的方法來學(xué)習(xí)。然而，他自己的方法通?？梢院臀业姆椒ㄒ粯庸苡茫袝r(shí)候他的會更加好。
于是，我陷入了難以自拔的困惑之中：如果我本以為他是錯(cuò)的，而事實(shí)證明他的方法可行，那么這是不是意味著他是對的？
當(dāng)然，我的一連串思考并沒有很快給我結(jié)論。“別想著你們誰要跟著誰模仿做家長的方法，” 作為4個(gè)孩子的媽媽，廣播節(jié)目“孩子那些事”的主持人Roner Renner說，“你應(yīng)該欣賞和尊重他與你的不同之處。
所以，我們不建議你去“克隆”你的伴侶，讓他和你一樣用“專業(yè)”的方法，我們的確相信爸爸經(jīng)常有巧妙的方法可以信手拈來。為什么不在他們做得好的時(shí)候給予贊美？或許你自己也可以試試看他們的方法。
?讓孩子去冒險(xiǎn)
“我的太太是無法理解女兒的冒險(xiǎn)經(jīng)歷的。”
紐約人Will Craig是兩個(gè)女孩兒的爸爸，一個(gè)是4歲的Radia，另一個(gè)2歲，叫Lela。
“她會問：‘你為什么要爬圍欄？’而答案是：‘因?yàn)橛袊鷻诎 ?/span>’我總覺得兩個(gè)女孩兒需要去嘗試一些東西。這不代表我會讓他們在煤氣灶上燒起來，但是如果Lela正在試圖從她的學(xué)步椅上站起來去拿什么東西，我可能會先讓她在體會到平衡失去的感覺，再將她一把扶住。”
Q1：為什么媽媽的做法不一樣？
Renner有一個(gè)理論，解釋為什么當(dāng)孩子爬在兒童攀爬架上的時(shí)候媽媽們會感到害怕：“當(dāng)我們專注地考慮到怎樣才能讓我的孩子健康安全時(shí)，我們自己都放棄了各種冒險(xiǎn)行為。媽媽在懷孕期時(shí)對寶寶產(chǎn)生了一種依賴性的保護(hù)本能。我認(rèn)為一些本能的保護(hù)欲來自于那個(gè)時(shí)期。”
擁有博士學(xué)位的耶魯大學(xué)兒童精神病學(xué)臨床教授Kyle Pruett說：“如果孩子不曾體會過某種冒險(xiǎn)的樂趣，這可能會讓他們在面對他們不擅長的東西時(shí)，表現(xiàn)出更多的緊張和不情愿。”
Kyle還是《父愛需求：為什么你的孩子需要同等的母愛和父愛》（Fatherneed: Why Father Care Is as Essential as Mother Care for Your Child）這本書的作者。“不摔跤是學(xué)不會滑冰的。如果你害怕跌倒，你就無法從中受教。”
Q2：面對差異該怎么辦？
只忍受你能忍受的。但當(dāng)我看到Sylvia和孩子們在外面跑來跑去的時(shí)候，我試著問自己：她真的危險(xiǎn)嗎，還是只不過是我不能直視而已？當(dāng)她被絆倒時(shí)她真的受傷害了嗎，還是只不過有一點(diǎn)疼罷了？
或者按照我的朋友Laurie所做的——眼不見為凈。比如，當(dāng)她和家人在海灘邊玩耍的時(shí)候，她會干脆將自己的椅子掉個(gè)頭背對著大海坐，因?yàn)楸M管她知道孩子在父親的看管下很安全，但是看到他們在海浪里嬉戲還是會讓她緊張不已。
?相信他，而不是專家
“我的太太在聽取建議上有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)了，但我更傾向于認(rèn)為我們自己才知道對我們最好的是什么。”
來自舊金山的Clark Avery是14個(gè)月大的Andee的爸爸：“我一直是這么想的：如果你要求我做一件與我不習(xí)慣做的事，那么你有沒有證據(jù)來說服我這個(gè)新方法更好呢？如果沒有，我就認(rèn)為是我們的觀點(diǎn)不同而已。”
Q1：為什么媽媽的做法不一樣？
Renner說這是一個(gè)典型的差異：“女性更加在意將一件事‘做對’，因?yàn)橐恢币詠硪且粋€(gè)孩子出了什么問題，一定會是媽媽的錯(cuò)。同時(shí)，她們會把自己掌握的信息和別的家長的做比較，而父親們不太會怎么做。”
Q2：面對差異該怎么辦？
某些時(shí)候，你的確可以從別人那里獲取信息，但是對自己的本能有信心也是不錯(cuò)的做法。畢竟，沒有人比你更了解你的孩子。
我上次帶著Sylvia去檢查耳朵是否受到感染，醫(yī)生說：“目前看來沒有感染，但是看她的病史，我認(rèn)為你還是應(yīng)該現(xiàn)在把處方填好，當(dāng)情況糟糕的時(shí)候給她上藥。”
那次，我決定了要學(xué)習(xí)我的老公，并沒有聽從那位醫(yī)生的建議（至少這一次）。因?yàn)楸绕鹱鲆粋€(gè)對我的孩子來說正確的決定，我并不那么在意要“做對”，去迎合權(quán)威認(rèn)識的眼光（盡管那可能意味著我要拖著她再來做下一次的耳朵檢查）。
?忽略細(xì)節(jié)
“我經(jīng)常給我女兒穿衣服。”
新澤西的Al Weiss有一個(gè)11個(gè)月大女孩兒：“我也經(jīng)常會把一些找不到商標(biāo)的衣服給她穿反了。我的太太會說：‘這個(gè)應(yīng)該配那件。’但我想，只要我的女兒穿得暖和開心，我也就開心了。”
Q1：為什么媽媽的做法不一樣？
“媽媽的習(xí)慣和標(biāo)準(zhǔn)是源于萬事要力求完美的心態(tài)，”Renner說，“然后我們來面對它，請思考：‘問什么爸爸會把她穿成那樣？’”
Q2：面對差異該怎么辦？
我有可能更加關(guān)心Sylvia穿什么，而不那么在乎我自己。但是我和老公達(dá)成了共識：輪到他來帶孩子的時(shí)候，他有女兒衣櫥的自由使用權(quán)，隨便在里面挑。我什么都不說。”
?像個(gè)孩子一樣
“我們會搭一個(gè)幻想中的球場，然后就這么一直踢下去。”
Rob Jarosh把自己大把大把的時(shí)間給了3歲的兒子，Xander。“或者他會拿著個(gè)木頭勺子并假裝自己在通過麥克風(fēng)開演唱會——他還會給我一張紙讓我卷起來當(dāng)作是小號和他一起表演。”
Q1：為什么媽媽的做法不一樣？
陪孩子閑玩的確對大部分爸爸來說是較容易做到的。如果他們的父母對瘋瘋癲癲的行為比較包容，孩子也不用跟著一個(gè)日程趕場子，那么孩子自己就會學(xué)到跟多的東西。
然而，Renner認(rèn)為媽媽們肩上的擔(dān)子還是很重，她們要確保房間是干凈的，晚飯會出現(xiàn)在餐桌上，而且孩子的事情還要在日程中排好。
Q2：面對差異該怎么辦？
責(zé)任感一強(qiáng)，你留給有趣的東西的空間就越少，或許你可以稍稍轉(zhuǎn)換一下角色。如果你的丈夫不能每周燒那么多頓晚飯，也可以做一頓簡單的三明治，而你多下來的時(shí)間就可以和多陪孩子玩耍啦。
我知道我顯得急不可耐地進(jìn)入到下一項(xiàng)任務(wù)，但是我覺得我真的學(xué)到了“裝傻”可以傳奇般地讓Sylvia做我想讓她做的事情——就像好幾次我會在她不想走路的時(shí)候，我會和她比賽一路狂奔到街區(qū)盡頭。如果她能懂，我也許教會了她幽默可以在困境中幫到你大忙。
?不要小題大做
“和我太太相反，我寧愿不讓Xander不想洗澡的時(shí)候強(qiáng)求他這么做，否則還要解決他們大喊大叫的問題。”
Jarosh說：“所以我會這么說：‘你還想在洗澡前擋爸爸兩次還是三次路呀？’”
Q1：為什么媽媽的做法不一樣？
“爸爸通常會避免和孩子們進(jìn)行感情交流，”Pruett說，“媽媽更容易這么想：‘如果你愛我，就要按照我說的去做。’爸爸卻會覺得他們會被打敗。所以他們會調(diào)戲或者轉(zhuǎn)移話題——他們可以讓孩子在不討論生與死這種話題的情況下也可以乖乖聽話。”
另外還有一個(gè)爸爸可以這么有彈性的原因：如果他們并不是一整天、每天都陪著小孩，那么他們就不需要像媽媽那樣擔(dān)心要按常規(guī)行事。
Q2：面對差異該怎么辦？
知道了關(guān)于父親的這個(gè)秘密之后，我知道每當(dāng)我和Sylvia陷入意愿的爭執(zhí)時(shí)，我只是做了個(gè)決定——還有其他可用的方案。
于是，我開始嘗試新方法：我一旦給了她很多葡萄干零食或是一杯她最愛的書，我就會時(shí)而在這時(shí)候安排一件比較讓她恐懼的事情（比如讓她穿外套，讓她坐進(jìn)寶寶椅……）。
最近，當(dāng)我做判斷的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)有趣的事情發(fā)生了：Aron和我都更加開放地在嘗試對方的方法。這意味著他可能會閱讀學(xué)步兒童行為的書籍，而我會根據(jù)Sylvia刷牙編好一個(gè)游戲，而不是讓她看我在那里咬牙切齒。
所以，在這個(gè)父親節(jié)，我認(rèn)為我要慶祝我們第一年的“信不信由你有時(shí)爸爸的確知道最好的方法”，并且跟隨他的帶領(lǐng)。至少在這一天里，以他為榜樣，學(xué)習(xí)他的妙招吧！