???? “兒子說：我最討厭聽大道理了。我一邊引經據典，口沫橫飛，他自巋然不動。人是杵在那里，但思緒早已經不知云游到何方了，說完該干嗎干嗎，一點效果沒有。”
“我一直努力地跟孩子講道理，說到我臉都綠了，但是他還是不聽我說，只有我沖他喊時，他才會聽我說?！?/span>
有人說，中國最沒用的家教方法就是講道理。真的是這樣嗎？講道理沒用嗎？回顧一下認知療法，孩子不合理的情緒和行為不是由事情，而是由對事情的認知直接決定的，想改變不合理的情緒和行為就需要改變認知，而講道理是改變孩子不合理認知最直接的方式。所以，講道理還是必須的，只是需要講究策略和方法，能讓孩子愛聽。
不同時期，講道理的方式不同
五六歲前，雖然可以講些道理，但直接講道理效果不好，可能聽不明白，所以不如結合游戲、故事、體驗的方法來讓孩子體驗道理更適合。
孩子還是要管的，方式就因人而異了。我慣常的做法是講故事，講完不評論也不發(fā)表任何看法。過會兒孩子對我說：媽媽，我做得不對，我不應該像某某一樣，因為他這樣做傷害了某某某。這樣讓孩子自己想明白，以后也很少犯同樣的錯誤了。
有一次，她不小心打碎了杯子，我當時也沒說什么，睡覺前我給她講了個《小杯子找伙伴》的故事：有個小女孩生日時，媽媽送給她四個可愛的小杯子當禮物，有一次，小女孩不小心把其中一個給打碎了，到了晚上睡覺時，這三個杯子開始找它們的小伙伴，找啊找，最后在垃圾桶旁邊的小垃圾袋里找到了它們的小伙伴。這三個杯子就開始哭了。小女孩被哭聲驚醒了，跑過去一看，原來是她的小杯子在哭。小女孩也很難過，對三個小杯子說：對不起，我把你們的小伙伴打碎了，實在對不起，以后我會更加珍惜你們的。三個杯子原諒了小女孩，
他們成了最好的朋友，從此以后小女孩很小心，盡量不打碎東西。任何東西都是有生命的，我們要愛惜它們。我家寶貝聽完過了一會說：媽媽，對不起，我也對杯子說：對不起，以后我會小心的。
再大些，就可以慢慢講些道理了。小學前后，是講道理最適合的時期。進入青春期，孩子想獨立自主，展現自我的意志，又不太愿意聽道理了，會嫌你啰唆和嘮叨，還可能反駁你。此時需要學會適當閉嘴，回到嬰幼兒時期，引導孩子去體驗道理，這樣效果更好。
其實人基本是如此，比如我，雖然能聽進不同意見，但也喜歡被鼓勵肯定上來就批評我，也覺得不入耳。所以，何必違背心理的規(guī)律呢？
一個孩子精心畫了一幅畫，一個同學很喜歡，花了50?元錢買走了。孩子回家興沖沖地告訴媽媽，媽媽沒有先去理解和肯定孩子的畫不錯、有價值，而是直接說孩子道德有問題，不應該賣畫給同學。媽媽說的話雖然不無道理，但是一頭冷水潑下去，孩子自然不愛聽，就不想和媽媽溝通了。相反，如果媽媽先和孩子分享他的快樂，再委婉地提出自己的看法，那孩子是不是更容易聽得進去一些呢？
講道理需要共情。
這不是一個非黑即白的世界，父母的看法有道理，孩子不同的想法可能也有道理。簡單說來，就是不著急去批評孩子的問題行為，而是先去理解孩子行為中合理的方面，先肯定其合理之處，這樣引起共鳴，使孩子覺得父母是自己人，然后我們再提出建議。這樣把講道理變成溝通探討，就不會引起抵觸，容易為孩子所接受。
先去傾聽，讓孩子說說自己的看法，不是裝裝樣子，而是真的去理解肯定，此后再提出自己的建議，孩子會更愛聽。
維尼小貼士：假如孩子對老師不滿，那么肯定有自己的道理，老師也有其問題。所以講道理的三部曲是：第一步：做孩子的自己人，站在孩子這一邊，認同老師有做得不好的地方，也允許孩子發(fā)泄對于老師的不滿，在家里不管是什么形式都可以。第二步：情緒宣泄了之后，引導孩子去理解老師。老師水平自然有提高的空間，這也是正常的。而且畢竟學生太多，忙不過來，不可能做到完美，所以，急了，做得不當也是可以理解的。老師的本意還是為了學生好。第三步：孩子可能也有需要改進的地方，下次如果如何如何做是否更好？